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Barzellette
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| Alf |
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia matta di fare l'amore con la moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!" :roargh:
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!" :nono:
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sulla sabbia!" :roargh:
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!" :cool:
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!" :(
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quel mig****one li' e' gia' la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!" :swear:
:shock:
:lol: |
| yoruno |
Superman esce dall'osteria tutto barcollante.
Incontra una suora e senza dirle una parola comincia a dargliele di santa ragione.
Pugni, calci in bocca, gomitate sulla schiena... un vero massacro!
Quando la suora è stesa a terra priva di sensi, l'ubriaco supereroe si pulisce la bocca con la manica della giacca e fa: "Ah Batman... ti facevo più forte!" |
| Alf |
Un tipo entra in un bar e si scola una bottiglia di whisky,poi esce,sale sul grattacielo di fronte e si butta giù,atterrando in piedi.
Il barista che lo vede,resta di stucco.:shock:
Il giorno dopo il tipo torna , si scola una bottiglia di whisky,sale sul grattacielo e si butta,atterrando in piedi.
Il terzo giorno entra nel bar e si scola la solita bottiglia di whisky,al chè il barista gli chiede
"Ma come fa a fare una cosa del genere?":shock:
Il tipo gli risponde:
"Il segreto è il whisky.";)
"Ma puo' farlo chiunque ?" :schoked:
"Certo, se vuoi, puoi provare anche subito,però visto che è la prima volta è meglio che ti bevi due bottiglie...".:D
Il barista allora tracanna due bottiglie e poi sale sul grattacielo assieme al tipo che si butta per primo e cade in piedi. :shock:
Il barista lo segue e....SPLASHH ....si spiaccica al suolo come una frittata.:angel:
In quel momento passa un uomo che ha visto la scena,
si avvicina al tipo e gli fa:
"Certo che quando bevi diventi proprio ba****do...SUPERMAN!!".:sbonk:
Da ste 2 barzellette pare che superman sia un alcolizzato!! :shock: |
| yoruno |
Tre uomini sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo.
Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro.
Uno era fortemente preoccupato perché i suoi testicoli erano diventati neri, l'altro perché erano diventati blu e il terzo perché invece erano diventati rossi.
E così parlano del più e del meno, finché finalmente e' il turno del primo.
Dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo.
"Che e' successo?" chiedono gli altri due, preoccupati.
"E' cancro..."
"Azz..."
E' il turno del secondo, il tizio dai testicoli blu.
Dopo due ore, esce pallido come un cadavere: "E allora, com'e' andata?" chiedono gli altri due.
"E' Aids!"
"Azz...."
E' ora il turno del terzo, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio.
Ma dopo appena due minuti, ne esce ridendo a crepapelle.
"Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi.
"E' rossetto!" :lol:
Ora smetto, sennò oggi finisco per rincretinirmi del tutto :P |
| Alf |
Pinocchio parla con Babbo Natale:
"Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?". :D
"Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...". :(
"Cani non ce n'erano più!". :nono:
"Potevi portarmi un gatto!". :(
"Anche i gatti erano finiti...". :nono:
"Va bene, ma il castoro in mezzo ai co****ni proprio non lo voglio!" :swear:
:lol:
Ok finiamola :) |
| Alf |
Visto che ho notato per caso che Sonia sta leggendo...;)
Un topolino sale in soffitta.
Un pipistrello gli vola imprivvisamente sulla testa. :schoked:
Il topolino corre sotto e grida alla sua mamma:
"Mamma, ho visto... un angioletto!" :angel:
:) |
| Sonia |
Sono mancata un po'... se è vecchia non insultatemi :rolleyes:
Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete", risponde il piccolo straniero. "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
1 km più avanti il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete", risponde il piccolo straniero.
"Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?".
Il piccolo ricchione risponde: "Patente e libretto, prego". |
| Sonia |
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall' alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come
un fuscello.
"Qualcosa non va ?", chiede l' uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'". |
| Sonia |
Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro
un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile
- è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua
donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le
chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime
agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi
a Lovescio!" |
| Alf |
L'ultima e' fantasticaaaaaaa :rotfl:
Grande Sonia :-)
"Dottore dottore che posso fare per la diarrea ??" :|
"Mhh ha provato con un limone ?" :cool:
"Si' .. ma quando lo tolgo ricomincia ..." :(
:lol: |
| yoruno |
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.
La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito:
"Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come una foto ?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo
accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e
moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama:
"Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto...come mai?"
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento!!" |
| Lunik |
| buahahahahah cattivaaaaaaa!! :rotfl: |
| Alf |
Un uomo va dallo psichiatra:
"Dottore, mi deve aiutare.":help:
"E’ un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente." :(
"Mi parli del suo problema. ":teach:
"TE L’HO GIA’ DETTO, ST***ZO!" :swear:
Ho sonno .... :-( |
| JaM |
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!! |
| Alf |
Una donna va a trovare il marito che sta scontando la pena in un carcere di massima sicurezza:
"Allora hai avuto problemi con la lima che avevo messo nella torta?" :roargh:
"Sì ... mi opero domani..." :sbonk: |
| Renaulto |
Sempre in tema di generalizzazioni:
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In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:
due uomini italiani e una donna italiana
due uomini francesi e una donna francese
due uomini tedeschi e una donna tedesca
due uomini turchi e una donna turca
due uomini inglesi e una donna inglese
due uomini bulgari e una donna bulgara
due uomini giapponesi e una donna giapponese
due uomini cinesi e una donna cinese
due uomini statunitensi e una donna statunitense
due uomini irlandesi e una donna irlandese
Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano.
Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.
I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.
I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.
I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.
I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.
I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.
I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.
I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.
I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...
I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si
stanno divertendo per niente. |
| JaM |
Due muratori in spiaggia dopo varie ore sotto il sole:
"Toni, che cosa dici se andiamo a fare un bagno???"
"Guarda, Bepi ... oggi che sono in ferie le piastrelle non mi va neanche di nominarle ..." |
| JaM |
Una signora, cullandosi sulla barca solitamente usata dal marito per pescare, legge un libro molto interessante.
Il movimento ondoso del lago la porta pero' in una zona dove è vietato pescare.
Viene fermata e minacciata di multa per pesca abusiva da parte del guardiapesca:
"La devo multare perché lei ha tutta l'attrezatura in barca"!
"Ma e' di mio marito!", protesta la signora, "e io, come vede, sto solo leggendo, non sto pescando!"
"Non importa, la devo multare!"
"Okay, faccia pure, però sappia che appena siamo a terra la denuncero' perche' ha tentato di violentarmi!"
"Ma signora!", protesta la guardia, "io non le ho proprio recato alcuna molestia!"
E la signora: "Sara' anche vero, però aveva tutta l'attrezzatura con se'!" |
| Serpico |
34 MODI PIU' UNO PER CONQUISTARE UNA RAGAZZA
CINICO
1. Posso offrirti un drink o preferisci il corrispettivo in denaro?
2. Ti va di ballare con me o è meglio se vado a farmi fottere subito?
3. Di corpo non sei un gran che, ma sono sicuro che a letto sei
fantastica!
DISINVOLTO
4. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
5. Vuoi sposarmi per una notte soltanto?
6. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e
renderli pazzi di desiderio?
7. Tu credi all'amore a prima vista o hai bisogno di qualche
occhiata in più?
8. Ciao! Sono nuovo della zona e tu sei il panorama più carino cheho visto. Mi permetti di fare un tour del tuo corpo?
SFACCIATO
9. Signorina, so che ha perso la sua verginità, posso averne il
contenitore?
10. Ehi, piccola, sono un musicista. Ti va di venire da me a vedere il mio organo?
11. Mi spiace, ma sono un po' a corto di contanti: non ti spiace se prendiamo lo stesso un taxi per andare a casa tua?
12. Senta, a proposito di sesso extraconiugale, qual è la sua
posizione preferita?
SCIENTIFICO
13. Ci sono 256 ossa nel corpo umano. Ti andrebbe di averne uno in più?
14. Il sesso uccide. Ti va di morire felice?
15. Sai qual è la differenza fondamentale fra parlare e fare
sesso? ( Lei risponde di no). Allora andiamo su e parliamone.
16. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!
FINTO SMARRITO
17. Non sono di qui: potresti indicarmi la strada per il tuo
appartamento?
18. Ciao! Soffro d' amnesia: vengo spesso qui da te?
19. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che
dall' altra parte della stanza?
TATTICA DIVERSIVA
20. Ciao, mi chiamo ...... e mi piace la confettura di mirtilli.
Scopiamo?
21. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se lo lecco
via io?
22. Sono un donatore di organi, serve niente?
23. Ciao! Sto facendo un test tattile per sapere quante donne si sono fatte il piercing ai capezzoli.
24. Dormi mai sulla tua pancia? No? Ti spiace se lo faccio io?
25. Bei calzettoni. Me li fai provare dopo che abbiamo fatto un po' di sesso?
DISPERATO
26. Potrei perfino sposare il tuo cane pur di imparentarmi con te.
27. Se ti seguo fino a casa, poi mi tieni?
28. ( Sospirando e facendo l'occhio triste) Ereditare ottanta
miliardi non significa poi un granchè¨, quando si ha un cuore così debole!
ANIMALISTA
29. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (Estrai le tasche
dei pantaloni). Vuoi?
30. Sai chi è che fa l'occhiolino e scopa come una tigre? (Lei
risponde di no). Tu fai l'occhiolino
31. Se fossimo due scoiattolini, potrei spingere la mia nocciolina dentro il tuo buchino?
SPORCACCIONE
32. Se non fossi così romantico ti scoperei subito.
33. Ti andrebbe di farti solleticare il culo con una piuma? (Lei
dice:"Che cosa?") Ti andrebbe di lanciarti e saltare il muro come un puma?
34. Mi piace il tuo sedere. Posso mettermelo come cappello?
35. Dalle un biglietto con scritto: "Sorridi se vuoi scoparmi come
un animale". Poi stai a osservare gli sforzi che farà per trattenere il sorriso. " |
| dan |
Il maestro di Pierino chiede alla sua classe: "Se su albero ci sono 4 passerotti e un cacciatore spara a uno di loro, quanti ce ne saranno dopo".
Filippo alza la mano e dice: "Se prima ce ne sono quattro, quando il cacciatore sparerà ne ucciderà uno e quindi ne rimaranno tre". "Bravo Filippo, ottima risposta", dice il maestro.
Pierino alza la mano e dice al maestro: "Il mio papà è un cacciatore e mi ha insegnato che non funziona proprio così ... quando spara ad un uccello su un ramo gli altri volano via e non ne rimangono più sul ramo!". Il maestro gli dice: "Beh, la risposta giusta era quella di Filippo però ... mi piace come ragioni".
Pierino chiede poi al maestro: "Posso farle una domanda io adesso?" "Certo, chiedi pure" "Se ci sono tre donne sedute ad un bar con un gelato in mano e una di loro lo lecca, l'altra lo morde e l'altra lo succhia ... qual'è quella sposata da poco?"
Il maestro ci pensa un pò su e poi dice: "Penso che quella sposata da poco sia quella che lo succhia" "Per la verità quella sposata è quella con la fede al dito però ... mi piace come ragiona!" |
| superfabius |
Miticaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si è
diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il
presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio
figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il
mio. Ha studiato ingegneria. Ha comprato un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde: "Mio figlio è
gigolo per gay. Si guadagna da vivere così". E allora gli amici
dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che
vive da Dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre suoi amici culattoni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq !!!
...e i vostri figli invece ?"
:D |
| ripe |
| AahhHHHAHHAHahahahahahHAHHAhahahah :lol: |
| fulminato1 |
uuuuahauhahaahahhahahahahhhahahHAHAUAUAHAuhUAhUAHu
HauhauhAuH |
| Flavia |
Originally posted by superfabius
Miticaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni...
:D
Bellissima!!! :lol: |
| jccc |
della serie
Chi si fa un'amico si fa un tesoro :D |
| Serpico |
DI SEGUITO SONO RIPORTATI BRANI DI CONVERSAZIONI REALMENTE AVVENUTE TRA OPERATORI E CLIENTI DELLE PIÙ NOTE COMPAGNIE DI TELEFONIA MOBILE.
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi
mandi tutto via fax al numero...
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all'opzione duello.
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia così drastico!
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
:lol: :lol: :lol: |
| Alf |
:lol: :rotfl:
:asd:
Sono morto dalle risate ... :D |
| Serpico |
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...
> è il suo primo giorno di
> lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo
> comunica al custode : "Se
> viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
> "Va bene, non si
> preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il
> custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato
> socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare
> al
> telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra
> la
> persona e lui fa segno con
> la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di
> cause risolte con un amico
> immaginario e si dilunga nel discorso per far
> sentire al potenziale cliente
> di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti
> conclude la telefonata dicendo:
> "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci
> risentiamo... e fammi
> sapere per quella causa che aggiusto tutto io,
> come le altre volte..."
>> Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si
> rivolge alla persona e
>> chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle
> utile." "Dotto'... so er
> tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er
> telefono ....
:rotfl: |
| storm |
| ..divertente! :) :lol: |
| Serpico |
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi è? cosa
ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua
moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"
:D |
| Renaulto |
Originally posted by Serpico
DI SEGUITO SONO RIPORTATI BRANI DI CONVERSAZIONI REALMENTE AVVENUTE TRA OPERATORI E CLIENTI DELLE PIÙ NOTE COMPAGNIE DI TELEFONIA MOBILE.
E il bello è che sono tutte vere!!!
Comunque manca:
"Signorina, mi sa che mi hanno cromato il cellulare!" |
| dan |
| A me lo hanno "inclonato" invece! :D |
| yoruno |
"Quante donne hai avuto?"
"Mah....una trentina..."
"Così tante ?!!??!"
"No, era di Trento!" |
| Renaulto |
La moglie al marito : "Ciao caro, stasera esco, vado in discoteca, prendo
la Volvo". Il marito alla moglie "Ok, prendila pure. Divertiti, cara. Non fare troppo
tardi." Quando torna a casa, il marito chiede alla moglie com'è andata la serata. Lei risponde che non è successo niente di particolare. "un paio di drink, una bella chiacchierata tra amiche...." Poi il mattino dopo, il marito apre il
garage per prendere la macchina per andare a lavorare e....
http://metawire.org/~renaulto/images/cofano.jpg |
| Serpico |
Yuri Chechi entra in chiesa.
Dà un'occhiata al crocifisso e dice..."Facile coi chiodi,eh!"
:lol: |
| dan |
Originally posted by Renaulto
La moglie al marito : "Ciao caro, stasera esco, vado in discoteca, prendo
la Volvo". Il marito alla moglie "Ok, prendila pure. Divertiti, cara. Non fare troppo
tardi." Quando torna a casa, il marito chiede alla moglie com'è andata la serata. Lei risponde che non è successo niente di particolare. "un paio di drink, una bella chiacchierata tra amiche...." Poi il mattino dopo, il marito apre il
garage per prendere la macchina per andare a lavorare e....
http://metawire.org/~renaulto/images/cofano.jpg
Forse questo è più eloquente della scritta "Lavami" :D |
| dan |
| Due vampire lesbiche si trovano per un incontro amoroso e dopo si salutano dicendo: “Ci vediamo tra 28 giorni!” |
| jccc |
Questa è una storia vera... (come quella della penna a china e della matita? ricordate)
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
- SCONGELATE I POLLI. |
| angelko |
Originally posted by dan
Due vampire lesbiche si trovano per un incontro amoroso e dopo si salutano dicendo: “Ci vediamo tra 28 giorni!”
non l'ho capita... :? |
| fulminato1 |
Originally posted by angelko
non l'ho capita... :?
ti facciamo un disegno se vuoi!!! |
| Flavia |
Originally posted by angelko
non l'ho capita... :?
Le donne li chiamano probelmi tecnici!
:girl: |
| angelko |
Originally posted by fulminato1
ti facciamo un disegno se vuoi!!!
grazie fulminato... :roll:
non avevo letto "vampire", ok è tutto a posto! :D |
| Gwath |
Una ditta deve assumere un dipendente.
I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore
- Due... quattro... sei... otto..
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato: - Ci conti fino a 10 per favore
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato
della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato: - Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!
:asd: |
| Serpico |
Molti sapranno che quando si boccia occorre compilare nel modulo in
questione la dinamica dell'incidente, anche tramite disegno oltre che
con la spiegazione del fatto. Purtroppo pero', come spesso accade in
questi momenti di tensione, si compie qualche "piccolo" errore nello
spiegare i fatti.
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli: ce
n'e' per tutti i gusti e tutte le tasche.
DINAMICA DEL SINISTRO:
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima di investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.
Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi
si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra
macchina.
Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto
un incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di
stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il
pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e
scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello
ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso |
| dan |
| Già sentite ma sempre carine. :D |
| Alf |
Walking through the woods a man comes up to another man hugging a tree
with
his ear firmly against the tree.
Seeing this he inquires, "Just out of curiosity, what are you doing?"
"I'm listening to the music of the tree."
"You gotta be kiddin' me."
"No, would you like to give it a try?"
"Well, OK..." So he wraps his arms around the tree and presses his ear up
against the tree. With this the other guy slaps a set of handcuffs on him,
takes his wallet, jewelry, car keys, then strips him naked and leaves.
Two hours later another nature lover strolls by, sees this guy handcuffed
to the tree, stark ass naked, and asks, "What the hell happened to you?"
He tells the guy the whole story about how he got there. While he was
telling his story, the other guy shakes his head in sympathy, walks around
behind him, kisses him behind the ear and says...
"Sweetie, this just isn't going to be your day." |
| Alececk84 |
A tavola:
"Mamma, mamma mi è caduto un pezzo di carne per terra!!!"
"Non importa, continua a mangiare"
...
"Mamma, mamma mi è caduto un'altro pezzo di carne!!!"
"Ti ho detto che non importa...mangia!"
...
"Mamma, mamma un'altro!!!"
"Che palle sti bambini lebbrosi" |
| dan |
Originally posted by Alececk84
A tavola:
"Mamma, mamma mi è caduto un pezzo di carne per terra!!!"
"Non importa, continua a mangiare"
...
"Mamma, mamma mi è caduto un'altro pezzo di carne!!!"
"Ti ho detto che non importa...mangia!"
...
"Mamma, mamma un'altro!!!"
"Che palle sti bambini lebbrosi"
:buuu: :shock: |
| ripe |
Pierino corre dalla mamma urlando "Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta!" la mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffita, ma non vedendo nulla esclama "Pierino, ma quì non c'è tuo padre!" e lui "Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!"
:D |
| ripe |
Una signora sente suonare alla porta, va ad aprire e si trova di fronte due uomini vestiti di nero.
"Buongiorno signora" dicono quelli, "Abbiamo delle brutte notizie su vostro marito."
"Cosa gli è successo? Sta male?" chiede la signora.
"No, peggio." rispondono i due.
"Si è ferito?" domanda ancora la donna.
"No, peggio."
"Si è rotto qualcosa?"
"No, no, ancora peggio."
"E' in coma?"
"No... peggio."
"E' morto?"
"No, peggio."
"Come peggio che morto?"
"Ma no signora stiamo scherzando, è morto!" |
| storm |
Originally posted by dan
:buuu: :shock:
son d'accordo :buuu: |
| Alececk84 |
Originally posted by storm
son d'accordo :buuu:
...beh ognuno ha i suoi gusti...
...sarà un pò cattiva ma a me ha fatto:lol:... |
| storm |
Originally posted by Alececk84
...beh ognuno ha i suoi gusti...
...sarà un pò cattiva ma a me ha fatto:lol:...
..certo :D |
| Nonsaprei |
Originally posted by ripe
Una signora sente suonare alla porta, va ad aprire e si trova di fronte due uomini vestiti di nero.
"Buongiorno signora" dicono quelli, "Abbiamo delle brutte notizie su vostro marito."
"Cosa gli è successo? Sta male?" chiede la signora.
"No, peggio." rispondono i due.
"Si è ferito?" domanda ancora la donna.
"No, peggio."
"Si è rotto qualcosa?"
"No, no, ancora peggio."
"E' in coma?"
"No... peggio."
"E' morto?"
"No, peggio."
"Come peggio che morto?"
"Ma no signora stiamo scherzando, è morto!"
:? :? :? veramente non mi sembra divertente....forse non l'ho capita... |
| jccc |
Originally posted by ripe
Una signora sente suonare alla porta, va ad aprire e si trova di fronte due uomini vestiti di nero.
"Buongiorno signora" dicono quelli, "Abbiamo delle brutte notizie su vostro marito."
"Cosa gli è successo? Sta male?" chiede la signora.
"No, peggio." rispondono i due.
"Si è ferito?" domanda ancora la donna.
"No, peggio."
"Si è rotto qualcosa?"
"No, no, ancora peggio."
"E' in coma?"
"No... peggio."
"E' morto?"
"No, peggio."
"Come peggio che morto?"
"Ma no signora stiamo scherzando, è morto!"
un po' anglosassone, anzi decisamente anglosassone...
... un modo eridito per dire: "fa cag..e" |
| ripe |
| Secondo me non l'avete capita... :asd: |
| Alececk84 |
Originally posted by ripe
Secondo me non l'avete capita... :asd:
Io l'ho capita e infatti :-D ...sarà 'aria della valsassina... |
| storm |
Originally posted by Nonsaprei
:? :? :? veramente non mi sembra divertente....forse non l'ho capita...
...infatti non mi è piaciuta...gli ho risposto "Certo" per il fatto che ognuno ha i suoi gusti...:):-D |
| Alececk84 |
Originally posted by storm
...infatti non mi è piaciuta...gli ho risposto "Certo" per il fatto che ognuno ha i suoi gusti...:):-D
Guarda che lui stava parlando della barzelletta di ripe...:D |
| dan |
Torniamo IT please!!!
(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT
Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono
state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico.
Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due
giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno
un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di fedeli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper
sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta
improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando:
Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!! |
| storm |
Originally posted by Alececk84
Guarda che lui stava parlando della barzelletta di ripe...:D
so che si riferiva alla barzelletta di ripe.
Ora dico la mia :
Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè,
croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso:
"Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la
raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in
croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta
insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi
no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia?"
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?", prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no.", conclude l'italiano.
"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li
trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia!" |
| storm |
Originally posted by Alececk84
Guarda che lui stava parlando della barzelletta di ripe...:D
..l'altro giorno quando ho postato, per disattenzione, non mi sono accorta che quella dei lebbrosi era tua...le ultime di ripe non mi piacevano e credevo fosse ancora sua... :-D |
| nonno |
| dan, ma non l'hanno fermato dicendogli che stavano parlando di lui e non di Silvio? |
| storm |
Profondo Sud...Sicilia...
alle falde dell'Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso e i suoi 3 picciotti:
- Picciotti: stesera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!
Il più sveglio dei 3 :
- Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter! |
| storm |
Una bionda dal dottore:
- Dottore, credo di soffrire di acetone...
- E cosa glielo fa credere?
- Mah, ogni volta che mi faccio un ditalino, mi si leva lo smalto!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Cosa dice una foca mentre fa l'amore?
C'ho er foco dentro! |
| Alececk84 |
Originally posted by storm
Profondo Sud...Sicilia...
alle falde dell'Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso e i suoi 3 picciotti:
- Picciotti: stesera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!
Il più sveglio dei 3 :
- Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter!
Gin & Fizz |
| Hamish |
Questa è una lettera inviata da un Manager IBM alla filiale
italiana, dopo una sua permanenza di qualche settimana presso la sede
stessa.
It has been brought to our attention by several officials visiting our
establishment in Rome that offensive language is commonly used by our
Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other
such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic
effect,no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake,
or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che
stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations
of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.
3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di
cazzo.
4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle
nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.
5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be
referred as pippe mentali or idee del cazzo.
6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person
is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague
is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say
siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter
becomes excessively complicated.
7. When asking a someone to leave you alone, you must not vattene
affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che
cazzo vuoi?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners vecchi stronzi.
9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to
you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your
assistance is required.
10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual
behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
culattone or bagascia.
11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci
pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Regards, The manager |
| yoruno |
Originally posted by Hamish
Questa è una lettera inviata da un Manager IBM alla filiale
italiana, dopo una sua permanenza di qualche settimana presso la sede stessa. :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: |
| Sergione83 |
Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone. Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco ?" "lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi !"
Dopo un po' il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'é nel sacco" "Lasci perdere, oggi ho già avuto abbastanza problemi" "Insisto le do' anche 30 euro!" L'uomo allora, stanco di rifiutare : "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti. L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti. Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco. "io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama: "ma qui ci sono circa 100.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga ?"
Vedendolo afflitto, il cliente propone una soluzione.
Guardi, dentro a questa bottiglia c'é un genio potentissimo, che ci creda o no. Pero' ha un solo difetto : e' molto sordo. Questa bottiglia mi e' costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 mila euro e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra. Stia pero' attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte"
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 mila euro ne chiedo qualcuno in più al genio che gli frega! Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!" zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo Biliardo, io ho chiesto un miliardo!"
Risponde il cliente : "Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 centimetri?"
:lol: :rotfl: :D |
| Sergione83 |
Originally posted by Hamish
Questa è una lettera inviata da un Manager IBM alla filiale
italiana
l'avevo già sentita ma una ripassatina non fa mai male!!! :D |
| storm |
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui risponde:
- Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - + + + +
Su un ramo ci sono 3 pipistrelli, 2 dei quali regolarmente a testa in giù ed 1 stranamente a testa in su.
Allora uno dei due chiede all'altro:
- Ehi, ma perchè quello là è a testa in su?
- Boh...dovrà vomitare... |
| Sergione83 |
Marito e moglie si recano da un sessuologo; la moglie dice:
- Dottore, io ho un problema: ogni mattina, appena mi sveglio, sento la necessità di fare l'amore con mio marito almeno per un'ora; poi lui va in ufficio, io esco a fare la spesa; entro dal fruttivendolo e dopo aver comprato la frutta mi porto il proprietario sul retro e scopo anche con lui; poi vado al bar e dopo il caffè mi scopo anche il barista; poi vado al supermercato e mi faccio sbattere da due o tre commessi contemporaneamente; dal macellaio scopo con il garzone; poi torno a casa e se incontro il postino, mi faccio anche lui. Quando poi ritorna a casa mio marito facciamo di nuovo l'amore. Dottore, che cosa ne dice?
E il dottore:
- Signora, ma lei è malata!!!
E la moglie rivolgendosi al marito:
- Hai capito? Malata... non TROIA!
:lol: |
| storm |
Originally posted by Sergione83
Marito e moglie si recano da un sessuologo; la moglie dice:
- Dottore, io ho un problema: ogni mattina, appena mi sveglio, sento la necessità di fare l'amore con mio marito almeno per un'ora; poi lui va in ufficio, io esco a fare la spesa; entro dal fruttivendolo e dopo aver comprato la frutta mi porto il proprietario sul retro e scopo anche con lui; poi vado al bar e dopo il caffè mi scopo anche il barista; poi vado al supermercato e mi faccio sbattere da due o tre commessi contemporaneamente; dal macellaio scopo con il garzone; poi torno a casa e se incontro il postino, mi faccio anche lui. Quando poi ritorna a casa mio marito facciamo di nuovo l'amore. Dottore, che cosa ne dice?
E il dottore:
- Signora, ma lei è malata!!!
E la moglie rivolgendosi al marito:
- Hai capito? Malata... non TROIA!
:lol:
:D :lol: :iol: |
| Sergione83 |
Al ristorante, moglie e marito iniziano una discussione, prima
sottovoce, poi con toni sempre piu' accesi, finche' il marito si
alza in piedi, ribalta la sedia e sbotta: "Tu, tu ... sei una
donna schifosa!!!" E la moglie, molto tranquillamente: "Ah si'?
e quando le hai detto così, lei che cosa ti ha risposto?" |
| Alececk84 |
Un Francese arriva a milano e in piazza duomo trovando una bancarella dove vendono noci intraprende un discorso col venditore:
"Comment s'appelle?"
"Sa pèla minga, sa schiscia!"
"Ma comment?"
"Coi maan, coi pè, come che te voret!"
"Je ne comprend pas!"
"Ah se tei voret minga crompà van fò di ball!"
:D
Scusate per il francese e per il milanese...ma non sono proprio le mie lingue madri |
| Sergione83 |
Originally posted by Alececk84
Scusate per il francese e per il milanese...ma non sono proprio le mie lingue madri
preocupes no, tant se capis i stess! :D |
| ale82info |
| questo 3d è sempre + lolloso!!! :lol:!!! |
| Serpico |
Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di
vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi
cambia posto, ma è tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora
scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio
dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito
Santo.... prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"
E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese !
..... Ti toccherà prendermi da dietro..."
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi
riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci?
Sono il conducente dell'autobus!!"
:asd: |
| Alf |
Originally posted by Serpico
E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci?
Sono il conducente dell'autobus!!"
:asd:
:lol: |
| Alececk84 |
:lol: :lol: :lol:
che incu***a |
| ale82info |
Originally posted by Alececk84
:lol: :lol: :lol:
che incu***a
eh... esatto!:D |
| Eralyn |
| hahahhahahahahahaha :D:D:D |
| ripe |
Una vecchietta va dal ginecoloco:
"Scusi, dottò, c'ho dde' perdite"
"Parecchie?"
"No, paà fregna"
:rotfl: |
| Sergione83 |
Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile.
Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e
mi accorgo... di essere diventato nero.
Anzi, non nero: "negro", che è peggio.
Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se
anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere
negro... sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo
sconsolato su una sedia.
Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro
ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga!
E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato...
"E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo.
Cristo, sono anche omosessuale.
Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia
dell'aids...
"L'hai presa tu la mia siringa?" Oddio! Nero, ebreo, handicappato,
omosessuale, tossicodipendente e pure sieropositivo!
Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e...
no! Calvo!
Squilla il telefono. E' mio fratello: "Da quando mamma e papà sono
morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per
questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro,
piuttosto!"
Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare
un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale,
tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano ma non ci riesco,
perché... perché sono muto!
Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le
lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte
e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi.
Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, monco,
orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse,
anche terrone.
In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, peccato, eh,
per lo scudetto!"
E che cazzo, no.... pure interista, no!!!!
INTERISTA NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
BANG!!!
:lol: :rotfl: |
| Flavia |
:lol:
Forza Zenga!!!! |
| Alececk84 |
Bergamasco all'autogrill:
"Scusi vorrei un panettone"
"Allemagna???"
"No, no el porti a cà"
:lol: |
| Gwath |
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la
loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore
e' incinta, e telefona ad un
veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli
dice di provare l'inseminazione
artificiale. Il pastore non ha la piu' pallida idea
di cosa significhi,ma per non
mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede
solamente al veterinario come fare a
riconoscere quando diventano gravide. Il
veterinario gli dice che quando
una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di
girare per il pascolo, e
invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo
allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione
artificiale significa che e'
lui che deve ingravidare le pecore. Cosi' carica le
pecore sul suo camion, le porta
in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le
riporta all'ovile e va a letto. La mattina
dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che
sono ancora tutte in piedi vaganti
per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'
andato a vuoto e le carica
nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto,
scopa ogni pecora e per
ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a
letto. La mattina seguente si
sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi. Un altro tEntativo, dice a se
stesso, e provvede a caricarle sul camion e
condurle nel boschetto. Passa tutto il
giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato
a casa, si stende esausto sul
letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad
alzarsi dal letto per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare
fuori e di dirgli se finalmente le
percore sono distese sul prato. "No", dice la moglie,
"Sono tutte sul camion e una
di loro sta pure suonando il clacson!" |
| Jacoposki |
Uffa, faticaccia, mi sono letto tutto il thread in un giorno solo e non ho fatto l'esercitazione di economia per domani ^^
Questa è da leggere ad alta voce:
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva: Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Uèla Signur, sarò minga mi?" |
| superfabius |
Originally posted by Jacoposki
Uffa, faticaccia, mi sono letto tutto il thread in un giorno solo e non ho fatto l'esercitazione di economia per domani ^^
Questa è da leggere ad alta voce:
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva: Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Uèla Signur, sarò minga mi?"
:lol::lol::lol::lol:
grandiosa!!!!!!! |
| Alececk84 |
Originally posted by Jacoposki
Uffa, faticaccia, mi sono letto tutto il thread in un giorno solo e non ho fatto l'esercitazione di economia per domani ^^
Questa è da leggere ad alta voce:
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida connutazzo, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva: Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Uèla Signur, sarò minga mi?"
:D :D :D
Io la sapevo alla bergamasca...con Giuda che alla fine dice "Pota Seor sarò mea mi!!!"
:D :D :D |
| foolish |
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto duro la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
**************************************************
*
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli? :)) |
| Sergione83 |
Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il
posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter
guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da
una
cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore
comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari
targata
"NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a
quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in
Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una
cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata
Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio
del padrone fa quel cazzo che gli pare!" |
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