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Barzellette
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| ale82info |
Originally posted by altersystem
Tanzi, il patron della Parmalat, viene sottoposto a visita medica per accertare le sue reali condizioni di salute. Il medico gli fa:
- Dica trentatrè!
E lui:
- Mmmh... ventitrè...
:lol: :lol: :lol: |
| Napolux |
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità
mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
:D |
| JaM |
Gli Italiani: Test di sopravvivenza su un'isola deserta.
Il Test:
Il Dipartimento di Scienze Comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone…
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligure
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola n. 1
Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola n. 2
I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola n. 3
I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola n. 4
I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola n. 5
I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola n. 6
I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligure poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola n. 7
I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola n. 8
Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...
Isola n. 9
I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola n. 10
I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più figo e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani. |
| dan |
Questi sono suggerimenti per nuovi messaggi Windows:
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell`angolo.
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un`altra partita?
9. Messaggio di Windows: “Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?”
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere “WIN”
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user.
15. Windows VirusScan 1.0- “Trovato Windows: Rimuoverlo?” (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l`esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma “Netscape Communicator” ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella®? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell`unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un’eccezione. Confermare la regola? (S/N)
25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
26. Backup non trovato: (A)nnulla ®iprova (P)anico.
27. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i ©erto. |
| holylaw |
Galateo Internet: come scrivere una email
Il galateo dell'email:Ricordatevi alcune fondamentali regole di scrittura nelle vostre email:
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
4. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
5. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso. Siate press'a poco precisi
6. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate.
7 Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non
8 Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame
9. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo
10. Evit. le abbr. incomprens.
11. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
12. I confronti vanno evitati come i cliche
13. In generale, non bisogna mai generalizzare
14. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
15. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
16. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
17. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
18. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
19. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca pu**ana!
20. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
21. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
22. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stro**i |
| dan |
I nuovi 10 comandamenti:
1. Thou shalt have no other Gods before me
... save for unlimited power and money that is.
2. Thou shalt not make unto thee idol
... unless they're rich, famous and impossibly sexy.
3. Thou shalt not take the name of the lord thy God in vain
... unless you're about to wage a war.
4. Remember the Sabbath day to keep it Holy
... Monday, Tuesday and so on are OK too.
5. Honor thy father and thy mother
... expecially when a large inheritance is involved.
6. Thou shalt not kill
... unless your wife has run off with your boss who fired you earlier this morning.
7. Thou shalt not commit adultering
... unless you've been invited to a wild foursome in the suburbs.
8. Thou shalt not steal
... unless you want something weeely bad.
9. Thou shalt not bear false witness against thy neighbor
... unless you despise him (and there's something in it for you).
10. Thou shalt not covet anything that belongs to your neighbor
... call the IRS anonymously instead. |
| ElEtAbbOZ |
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercato quando un bel numero di persone iniziano a urlare:
"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?"
La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino.
La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uomini le si avvicina:
"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI"
Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri
"E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"
Marco Pannella è un tipo stravagante, pieno di iniziative.
Una volta lo incontrai mentre stava raccogliendo le firme per far passare l’equatore da Milano.
In una caldissima mattina d'agosto del 2060
Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...
Si ritrova così alle porte del paradiso, a cospetto di San Pietro.
Mentre sta per parlare con il più fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni.
Egli risponde che quegli orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora più incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi
e San Pietro: "ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...
"In cinquant'anni di malgoverno la DC ha portato l'Italia sull'orlo di un precipizio, votate comunista e.......... farete un piccolo passo avanti!!!!"
Una mattina Rutelli si sveglia, si guarda allo specchio e si accorge di avere un cerchietto rosso luminoso in fronte.
Spaventato, pensa subito ad una maledizione da parte di qualche avversario politico.
Allora incarica un suo assistente di trovargli il migliore stregone esistente al mondo, e lo trova in un villaggio di capanne del Ghana.
Allora, con un aereo privato a spese del contribuente, parte assieme al suo staff per questo villaggio.
Una volta arrivato, cerca la capanna giusta e si trova di fronte il vecchio stregone, pieno di amuleti e tatuaggi.
Questo lo guarda, gli gira intorno, pronuncia alcune frasi incomprensibili, va nel retro della sua capanna e torna con un boccale da una pinta pieno di merda, che porge a Rutelli dicendogli: "beva tutto".
Rutelli, schifatissimo, beve il boccale di merda, e, una volta ripresosi dalla nausea, si guarda allo specchio e vede che il cerchietto rosso era sparito.
Allora chiede allo stregone: "mi scusi, ma... come ha fatto a far sparire il cerchietto?".
E lo stregone: "semplice: lei era soltanto in riserva, e io le ho rifatto il pieno. Lo sappiamo anche nei villaggi del Ghana che in Italia l'opposizione è nella merda fin sopra i capelli" |
| JaM |
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo,certo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso...
Ed il babbo: Ma che tu va a di o bischero! brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!.
Il cammellino: boia de, e' vero....un ci avevo mica pensato....
Dopo un po' torna il cammellino e dice:certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....però noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!
ed il babbo: cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!.
Il cammellino: e' vero....un c'avevo mica pensato.
Dopo un altro po' il cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, però noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!! ed il babbo: cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!
Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!! |
| Gwath |
Un cicognino piange e papa' cicogna cerca di rincuorarlo dicendogli:
"Non piangere, la mamma arrivera' presto, sta portando dei bambini
alla gente che la aspettano per farli felici!!" La sera dopo il
cicognino e' con la mamma e piange ancora e la mamma gli fa: "Non
piangere, papa' arrivera' presto, sta portando dei bambini per la
felicita' delle loro mamme e dei loro papa'". La sera dopo mamma e
papa' cicogna sono nel nido e sono preoccupati perche' manca il loro
piccolo. Torna a notte fonda e gli chiedono dove sia stato: "Ero in
giro a far cagare sotto qualche giovane liceale". |
| foolish |
Alcuni giorni fa ero in un salone per guardare alcune auto
Arriva una cliente e chiede al venditore se puó venderle un "tappo 710" che sfortunatamente ha smarrito o non trova piú.
Il venditore e molti altri clienti presenti sono meravigliati non avendo mai sentito dire di un "tappo 710".
La donna insiste trattasi proprio di un "tappo 710" un pezzo del motore.
Il venditore le chiede se gentilmente puó fare un disegnino al che lei traccia un cerchio di circa 8 cm e dentro vi scrive "710"
...
...
...si lo sò è scontata, ma fà ridere!
:lol: |
| Serpico |
Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"
E lui risponde: "Sono un cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde: "Ma che cazzo dici?? O sei cane o
sei lupo!" Allora il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato
un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo,
dove incontra una zanzara. "E tu chi sei?" chiede il canarino "Sono una
zanzara tigre" e il canarino: "Mavaffanculo".
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D |
| ale82info |
Originally posted by JaM
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo,certo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso...
Ed il babbo: Ma che tu va a di o bischero! brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!.
Il cammellino: boia de, e' vero....un ci avevo mica pensato....
Dopo un po' torna il cammellino e dice:certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....però noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!
ed il babbo: cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!.
Il cammellino: e' vero....un c'avevo mica pensato.
Dopo un altro po' il cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, però noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!! ed il babbo: cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!
Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!
:lol: :lol: :lol:
Bellisssssssssiiiiiiiimmmmmmmmaaaaaaaaa!!!!!
:lol: :lol: :lol: |
| dan |
Sai qual é la differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna. Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!!
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
L'appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...
Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??
No Marco è a letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perché mi accontento.
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un
altro."
(Dario Vergassola) |
| AlphaGamma |
Foreste del Canada.
Un cacciatore di orsi si reca in una regione disabitata e popolata da moltissimi orsi, e si apposta per cacciarne qualcuno.
Ad un certo punto vede un cucciolo di orso.
Pam spara. Uccide il cucciolo. Scende giù, lo carica e... si sente appoggiare una zampa sulla spalla. Si gira e vede il papa' dell'orso con aria minacciosa. Allora il papa' dell'orso gli fa: "Decidi, preferisci morire oppure ti fai inchiappettare".
Ovviamente il cacciatore decide di farsi inchiappettare.
Torna, viene ricoverato all'ospedale, e dopo due settimane esce.
Incazzato nero, decide di vendicarsi. Torna nella stessa regione dove aveva incrociato l'orso, e si apposta. Dopo un paio di giorni, rivede l'orso e gli spara. Scende giù con la jeep per caricarlo e... di nuovo una zampata sulla spalla. Dietro di lui c'è un Grizzly enorme, e fa al cacciatore "Decidi, puoi morire, oppure ti fai inchiappettare". Il cacciatore accetta di nuovo di subire il sacrificio, soffrendo grandi pene per la sua sbadataggine.
Ricoverato d'urgenza all'ospedale, ci resta due mesi. Esce finalmente, più incazzato che mai, e pensa a vendicarsi definitivamente. Si arma di un uzi, megajeep, e torna nella foresta canadese nella stessa zona dove si trovava il grizzly. Si apposta, aspetta una settimana, aspetta due settimane, finchè finalmente rivede il grizzly. Arma l'uzi, spara, e lo uccide. Scende giù, lo lega all'argano e sta per salire quando... gli arriva l'ennesima zampata alla spalla!!!
Stavolta è un Orso Bianco Polare, enorme gigantesco di molte volte più grande di lui, insomma il più grande esemplare vivente, ed il cacciatore si gira, in un misto di spavento, paura e rassegnazione di fronte all'estremo supplizio "va bene ho capito inchiappettami!".
L'Orso Polare gli fa "Di' la verità, tu non vieni qua solo per cacciare, eh?"
:lol: |
| storm |
| ...sapete qual e' la differenza tra una supposta ed una melanzana?..................PROVATE ! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :lol: |
| superfabius |
Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su di una bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello
"RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa. Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si
addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV. Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito , si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po'
impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... far soffriggere bene bene la cipolla e
versare i pelati. Nel frattempo controllare che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla "ma cosa stai facendo? Sei impazzito a
parlare con una rana a quest'ora della notte?"
ed il marito "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare, tu domani puoi fare le valige e andartene fuori dai coglioni!!!!!!!!!" |
| DeepBlue |
| :lol::rotfl::asd: |
| foolish |
....stupenda!!!!
:rotfl: |
| Lunik |
:lol: :lol: :lol: :lol:
grandiose queste ultime barzellette!! :lol: |
| ale82info |
Originally posted by dan
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
:lol: :lol: :lol: |
| Gwath |
Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un po' piu` tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual e il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' piu` tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piu` tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona, e Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein : Buonasera Totti, in ritardo per la festa!!!
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein chiede a lui: Qual e il tuo QI ?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde: Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI!!!! ..... SI AFFRETTI LA FESTA STA FINENDO... |
| fulminato1 |
Dai microfoni di Radio Vaticana: - AAAAAAHHHHHH, UUUUUUHHHHHHH, SIIIIIII, GODOOOOO,
AAAAAAAAHHHHHH, OMMIODDIO, OMADONNASANTA, SIIIIIIII... -
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo."
"Quante donne hai avuto ? "
"Mah....una trentina..."
"Così tante ?!!??!"
"No, era di Trento !"
Ci sono due carbinieri che hanno due cavalli, ma non sanno come
riconoscerli. Allora uno taglia un orecchio al suo, ma l'altro, durante
una
galoppata si strappa lo stesso contro il ramo di un'albero. Ripete
l'operazione per l'altro lato e la faccenda si ripete. Gli taglia
quindi la
coda e per sfiga capita anche all'altro di perderla. Allora una gamba,
ma
quello dell'amico si frattura e sono acostretti ad amputarla. avanti
così
fino a quando restano praticamente due corpi senza arti e solo con la
testa.
allora uno guarda l'altro e gli dice: "facciamo così, il bianco e mio,
il
nero è tuo"
di korkless&adessoNonVadoADormireNononnononnonò |
| JaM |
Berlusconi e' andato da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocita'.
Partono i soccorsi nel campo vicino, ma del Berlusca nessuna traccia.
Vicino all'auto nessun corpo da soccorrere.
Piu' in la' un contadino con la vanga dice: sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento, ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente! |
| yoruno |
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!" |
| dan |
Originally posted by yoruno
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"
Bastarda ma carina! :D |
| big_meat |
Allora...
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC, AC, BOR, RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!
Commenta fra sé e sé. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità. - esclama sempre più stupito.Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di Borotalco.Ma questo è spaziale!!! - esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo.L'ultima cosa che ricordo, - spiega - è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile!
- Lei è in ospedale. gli risponde l'infermiera - Probabilmente è andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino... |
| Lunik |
buuuuuuuuuuuuuuuahahahahahahahh stooo maaaleee!! :lol: :rotfl: :lol: :rotfl:
bellisssiiimaa big_meat.... sto morendo dalle risateeee!! :lol: :lol: |
| Gwath |
:shock: CHE MALEEEEEEE
CMQ spettacolare :lol: |
| big_meat |
Nn proprio una barzelletta...ma merita :)
In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine del costo di 25 dollari e che farebbero 500 miglia con un litro di benzina."
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO":
1. Ogni volta che venisse rifatta la segnaletica stradale bisognerebbe pure acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente; basterà semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da cui si era entrati.
3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra farà si che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai quindi ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrà esserci soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che non si decida di acquistare "Macchina 98 Upgrade" o "Macchina NT". Poi, dovrai comunque comprarti i sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse: essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare ma che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.
6. Quest`ultimo problema potrà essere superato molto facilmente acquistando dei carissimi upgrades per adattarsi alle autostrade Microsoft ed ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto alla analoga macchina della microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freni e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice: "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e verrà terminata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa identica misura di culo.
9. Prima di entrare in funzione, l'airbag ti chiederà: "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?"
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a te e alla macchina, nè di come ripararla, nè di dove sei. |
| Gwath |
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il
suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo
yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e
lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in
una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS
per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un
altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione
ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe
Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che
dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot
confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database
MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti
riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine,
a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e
miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane sceg liere un animale che si appresta
poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi
restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per
una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non
capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!" |
| Gwath |
| Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia: (l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'! Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante. Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene. Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero' Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa, e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero' Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu' semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare adesso, signor Porcu?". |
| foolish |
1) Da Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere (1972)
Woody Allen:
- Cos’è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco?
Una suora che ruzzola per le scale.
2) Da Il grande freddo (1983)
Il giornalista Jeff Goldblum a Kevin Kline:
- Dove lavoro io abbiamo una sola norma editoriale: non scrivere niente di più lungo che un uomo medio non legga durante una cacata media. Sono stufo che il mio lavoro venga letto nei cessi.
- La gente leggeva Dostoevskij nel cesso.
- Non in una cacata sola però!
3) Da Cronisti d’assalto (1994)
Jack Kehoe a Robert Duvall, accanito fumatore:
- Oh, per favore Bernie, la pianti con questo fumo? Lo sai che il medico mi ha trovato di nuovo nicotina nelle urine?
- E tu non mettere l’uccello nel portacenere!
4) Da Harry, ti presento Sally (1989)
Bruno Kirby e Billy Crystal:
- Un matrimonio non finisce mai solo per un’infedeltà: quello è il sintomo che qualcos’altro non va.
- Ah sì? Bè, quel sintomo si scopa mia moglie!
5) Da Una giornata particolare (1977)
Sophia Loren rimprovera il figlio dopo avergli trovato sul letto un giornale spinto. La masturbazione, secondo lei, può avere conseguenze disastrose:
- Lo sai che si può diventar ciechi? Chiedilo al viceparroco, e senti quello che ti dice!
- Ma qual è il viceparroco? Quello mezzo cieco?
6) Da Brian di Nazareth (1979)
Graham Chapman è convinto di essere Ebreo. Odia i Romani. Ma la madre (Terry Jones) gli svela un terribile segreto:
- Ecco Brian, tuo padre…era un Romano! Era un centurione dell’esercito romano!
- Vuoi dire che ti ha violentata?!
- Oh, da principio sì.
- Ma chi era?
- Minchius Maximus, si chiamava…
7) Da Austin Powers in Goldmember (2002)
Mike Myers a Michael Caine:
- Papà, che cosa hai fatto al collo?
- Ho preso un Viagra e mi si è bloccato in gola. Ho il collo duro da ore.
8) Da L’aereo più pazzo del mondo…sempre più pazzo (1982)
Un passeggero e l’addetto al servizio informazioni:
- Qual è l’uccello che vola più in alto?
- Quello degli astronauti.
9) Da Sette chili in sette giorni (1986)
Renato Pozzetto, rappresentante di articoli erotici, espone a Carlo Verdone il proprio campionario:
- Profilattici, ogni nome un programma eh: Orient Express, Duron Duron, Sventrax, Tormiento…
10) Da Pazzi a Beverly Hills (1991)
Steve Martin:
- Non potrei mai essere una donna: starei tutto il giorno a toccarmi le tette!
11) Da Totò a Parigi (1958)
Lauretta Masiero legge la mano a Totò:
- Qui c’è scritto che tu sei molto fortunato.
- Guarda che ci dev’essere un errore di stampa.
12) Da Fantozzi (1975)
Paolo Villaggio, voce fuori campo:
- “Fantozzi 16 anni fa cominciò col mettere la sveglia alle 6 e 15. Oggi, a forza di esperimenti e perfezionamenti continui è arrivato a metterla alle 7 e 51, vale a dire al limite delle possibilità umane. Tutto è calcolato sul filo dei secondi: 5 secondi per riprendere conoscenza, 4 secondi per superare il quotidiano impatto con la vista della moglie, più 6 per chiedersi, come sempre senza risposta, cosa mai lo spinse un giorno a sposare quella specie di curioso animale domestico. Tre secondi per bere il maledetto caffè della signora Pina: 3000 gradi fahrenheit!!! Dagli 8 ai 10 secondi per stemperare la lingua rovente sotto il rubinetto. Due secondi e mezzo per il bacino a sua figlia Mariangela. Caffelatte con pettinata incorporata. Spazzolata dentifricio mentolato su sapore caffè, provocante funzioni fisiologiche che può così espletare nel tempo di valore europeo di 6 secondi netti. Ha ancora un patrimonio di 3 minuti per vestirsi e correre alla fermata del suo autobus, che passa alle 8 e 01. Tutto questo, naturalmente, salvo tragici imprevisti…”
13) Da Viola Bacia tutti (1998)
Valerio Mastandrea:
- Quando una donna piange, sono due i motivi: o piange perché la sua vita è sconvolta o piange perché sta per sconvolgere la tua.
14) Da Amici miei (1975)
Tormentone di Ugo Tognazzi per confondere gli interlocutori:
- Tarapìa tapioco, la supercazzola brematurata con scappellamento a destra, come fusse antani.
15) Da Full Monty (1997)
Il disoccupato grassoccio Mark Addy parla della propria linea agli amici Tom Wilkinson e Steve Huison:
- Io la faccio la dieta, è così, la faccio davvero. Cazzo, è quasi tutta la vita che sono a dieta: meno mangio e più ingrasso!
- Allora abbuffati e dimagrisci!
16) Da Hannah e le sue sorelle (1986)
Woody Allen:
- Milioni di libri scritti su ogni concepibile argomento da tutte queste grandi menti, e alla fine nessuno di loro sa niente più di me sui grandi misteri della vita. Ho letto Socrate, sapete: ma schiappettava i ragazzini greci, che diavolo ha da insegnare a me? E Nietzsche, con la sua teoria dell’eterno ritorno, diceva che la vita che noi viviamo la vivremo ancora, ancora e ancora, esattamente nello stesso modo, per l’eternità. Splendido, questo significa che io dovrei vedere ancora “Holiday o Ice”…
17) Da Mr Sabato Sera (1992)
Il comico Billy Crystal al proprio pubblico:
-Uno va dal dottore, va bene? Dice: >. Il dottore gli fa: >. E lui: >.
18) Da Faccio saltare la banca (1963)
Una cliente e il burbero negoziante Louis De Funès:
- Vorrei fare una bella sorpresa a mio marito, cosa mi consiglia?
- Si faccia trovare a letto con suo cugino, anzi, con suo cugino e suo
cognato, farà più effetto.
19) Da Una pallottola spuntata 2 e ½ - l’odore della paura (1991)
Leslie Nielsen e Priscilla Presley:
- Allora Jane, che mi dici dell’uomo che hai visto la scorsa notte?
- Ah, è un caucasico.
- Caucasico?
- Sì, sai un uomo bianco con i baffi, di circa un metro e ottantacinque.
Ha dei baffi spaventosi!
20) Da Hollywood Ending (2002)
Woody Allen:
- La cosa più bella della masturbazione è il dopo: le coccole!
21) Da L’ultima battuta (1988)
Tom Hanks:
- La prima volta che Adamo vide Eva disse: > |
| Lunik |
disse?
lollosa quella del figlio sardo :lol: |
| yoruno |
Originally posted by foolish
4) Da Harry, ti presento Sally (1989)
Bruno Kirby e Billy Crystal:
- Un matrimonio non finisce mai solo per un’infedeltà: quello è il sintomo che qualcos’altro non va.
- Ah sì? Bè, quel sintomo si scopa mia moglie!
:rotfl:
Decisamente, non ho un buon ricordo delle mie vacanze a Cancun.
Un posto caldo, umidissimo e pieno di zanzare grosse così.
La prima sera, mi sedetti sul bordo del letto di mio figlio, per
tranquillizzarlo e per invitarlo a dormire, ma lui mi disse che non ci
riusciva, perchè le zanzare continuavano a pungerlo.
Allora io cercai di tranquillizzarlo dicendogli di non preoccuparsi, che una volta spenta la luce le zanzare se ne sarebbero andate, che al buio non lo avrebbero visto.
Mio figlio mi sorrise e così io spensi la luce e me ne andai.
Pochi minuti dopo, dalla finestra entrò una lucciola, e mio figlio mi gridò terrorizzato: "Papà, aiuto, le zanzare mi stanno cercando con la lanterna" |
| Serpico |
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,
Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con
sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore
Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola
domanda,
e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese
"perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era
una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?"
volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero
movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente",
rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che
dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il
tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.
:asd: |
| big_meat |
| Un giorno un camionista è in viaggio sull autostrada padovana e sente per radio:"ultima ora...un ufo è atterrato nella zona di padova...l alieno è arancione e piccolino e se lo vedete bisogna parlargli piano piano e scandire bene le parole altrimenti lui vi attacca!"......allora carlo, il nostro camionista...vede un piccolo essere arancione,accosta, parcheggia il camion ......si avvicina a lui e dice:"CIAO.................................SONO CARLO..............................SONO UN CAMIONISTA......................E STO VIAGGIANDO!" L esserino arancione risponde:"CIAO.......................SONO MARIO...........................SONO UNO DELL ANAS...........................E STO CAGANDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" |
| JaM |
Una splendida donna ...
... formosa ...
... sensuale ...
... e soprattutto ...
... NUDA ...
... sporgendosi dalla finestra ...
... dell'ultimo piano di un grattacielo ...
... di NEW YORK ...
... perde l'equilibrio e ....
... cade di sotto !!!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la gnocca ???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto ???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami !!! salvami !!!
... ti faccio un pompino
...ti do la gnocca
... e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!
LUI - Ecco ...
...la solita troia ...
... e la lascia cadere !!!
MORALE : ...
...è meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo !!! |
| Alf |
Spero non sia gia stata postata ... tutte non sono riuscito a reggerle ;)
"Papa' papa' perche' la mamma barcolla li in giardino?"
"Zitto .. passami un altra cartuccia..."
:shock:
Ah un'altra ;)
"Pierino smettila di girare in tondo ...."
"Smettila! Altrimenti ti inchiodo anche l'altro piede:evil: "
:lol: |
| yoruno |
Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia.
Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo sono 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice : " ... devi cercare un altra persona che possa intervenire ..."
Questo si dice ... "... all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo ?"
Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiamae gli dice : "Senti ... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa ... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare ... evita di parlare per non farmi fare brutte figure ..."
Vanno al pranzo e dopo che questo e' terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere. Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce : "... rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici..."
La contessa gli chiede : "Come ha trovato il pranzo ?"
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde : "Ahhh .... Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali"
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice: "bravo ... bravo ... continua cosi ...".
La contessa a questo punto gli chiede : "E gli invitati che le sembrano ?"
E lo stalliere (esaltato dai complimenti) : "Persone veramente squisite il fior fiore della societa' ... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre piu' stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede : "E mia figlia ... che ne dice di mia figlia ?"
Lo stalliere : "Una ragazza veramente superba ... un fiore che si nota in una societa' in cui i ragazzi non hanno piu' ideali ... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre piu' orgoglioso continua a congratularsi.
La contessa prosegue e chiede allo stalliere : "Ma personalmente che pensa di mia figlia ?"
E lo stalliere : "... ha un culo pazzesco ... mmmm ... me la farei ..."
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli "...recupera...recupera"
E lo stalliere : "... naturalmente pagando !" |
| JaM |
Un bambino va' dal padre e gli chiede:"Papi qual'e' la differenza tra la teoria e la pratica?"
Dunque.."Va' da tua sorella e chiedile se farebbe l'amore con uno sconosciuto per un milione di euro.
Poi va da tua madre e da tua nonna e falle la stessa domanda."
Il bambino torna dal padre tutte e tre le donne avevano risposto di si ma lui non aveva ancora capito la differenza finalmente il padre parla:"Vedi piccino qual'e' la differenza in teoria dovremmo avere 3milioni di euro in tasca in pratica abbiamo 3 zoccole in casa!!!!!
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Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede: "Ma si riesce a vincerne tanta?"
:asd: |
| Alf |
"Papa' papa' quanto e' lontana l'america ?"
"Zitto e nuota!"
:D |
| Alf |
"Papa' Papa.. il nonno e' cattivo ..:("
"Zitto e mangia !"
:lol: |
| yoruno |
Originally posted by Alf
Ma cosi' non vale ... :(
Ne hai postate tantissime tutte insieme ...:cry:
:D :asd: Anni di raccolta dai newsgroup, etc... :asd: |
| Lunik |
Originally posted by JaM
Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede: "Ma si riesce a vincerne tanta?"
:asd:
:rotfl: |
| Alf |
Originally posted by yoruno
:asd: Anni di raccolta dai newsgroup, etc... :asd:
Ohhhh
Io non ho piu' la memoria di una volta ...
Eppoi mi sto limitando a quelle "pulite" :roargh:
Originally posted by JaM
Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede: "Ma si riesce a vincerne tanta?"
"Papa' papa' i drogati sono fatti come noi ? "
"No .. di piu' molto di piu' ..."
:D
: |
| yoruno |
Un tale entra in un bar, e si rivolge al barista:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Il barista, volendo evitare risse nel suo locale, a fatica tace e gli
da la birra.
L'indomani lo stesso tale entra nel bar, va dal barista e ordina:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Stavolta a stento il barista riesce a mantenere il controllo, ma gli
da comunque la birra.
Terzo giorno, stessa scena, stesso bar, il tale va al banco e
rivolgendosi al barista:
"Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Al che il barista scoppia e si avventa sul tale menandolo al punto da mandarlo in ospedale per fratture ossee.
Dopo qualche settimana, ancora un po' malconcio, il tale ritorna al
solito bar.
Avvicinandosi al bancone nota il barista intento a bere una CocaCola con la cannuccia, e rivolgendosi a lui dice:
"Ehi tu, quando hai finito di farti il clistere, dammi una birra
fresca!" |
| Alf |
Un tale entra in un bar, si avvicina al bancone e chiede
"Potrei avere una forchetta?"
"Si certo..."
"Grazie" :) ... e se ne va ...
Dopo poco entra un altro tale
"Potrei avere una forchetta?"
:sbonk: "Si certo..."
"Grazie" :) ... e se ne va ...
Terzo avventore...
"Potrei avere una forchetta?"
"Si certo ...":sbonk:
"Grazie..." :) e anche questo se ne va...
La cosa si ripete altre 3/4 volte ...
Al che arriva un altro tipo .. si avvicina al banco e il barista lo anticipa:
"Vuole una forchetta ?" :roll:
"Mhh no grazie .. ma avrebbe una cannuccia ?" :)
:shock: "Certo ... ma scusi .. mi puo' spiegare a che le serve ?"
"Beh sa ... qualcuno ha vomitato qua fuori ... e i pezzi grossi li hanno gia tutti finiti "!
:sbocco:
:asd: |
| Alf |
Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza
estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che l'uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo
test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."
:lol:
|
| Lunik |
buahahahahahahahhaha!
Grazie a JaM, Alf, Yoruno... senza di loro oggi sarebbe stata una giornata fiacca :lol: |
| Alf |
Originally posted by Lunik
buahahahahahahahhaha!
Grazie a JaM, Alf, Yoruno... senza di loro oggi sarebbe stata una giornata fiacca :lol:
Mhhhhh visto che e' ora di cena ....
:idea:
Ci sono Alf Jam e Yoruno che nuotano nel vomito ...:shock:
A un certo punto Jam vede che Yoruno scoppia in lacrime ...
"Buahhhh .... buahhhh":sighsob:
"Che hai Yoruno? Perche' piangi?":?
:ueee: "Alf si mangia i pezzi piu' grossi..." :sighsob:
:roargh: |
| yoruno |
Originally posted by Alf
:ueee: "Alf si mangia i pezzi piu' grossi..." :sighsob:
Burei na! :P :asd:
Il racconto di Alf
"Invito una ragazza molto alterna a salire su da me.
Metto su un po' di musica ad hoc, poi vado in cucina a preparare due drink.
Quando torno la trovo che sfoglia un album fotografico.
- Uau! - esclama - Fantastiche queste foto underground di feti deformi! Davvero incredibili! Guarda questa... cioè, scioccante! Guarda la testa idropica... e gli occhi, sono così spenti... e quelle manine rattrappite... brrr... Ma dove l'hai trovata?
- Me la fece papà sul bagnasciuga di Riccione."
:P :P :P :P :D |
| Alf |
Originally posted by yoruno
Burei na! :P :asd:
Il racconto di Alf
Guarda la testa idropica...
Ma ... :(
Io ho la testa grossa ... non riesco a trovare i cappelli della mia misura ...
:ueee: |
| yoruno |
Originally posted by Alf
Io ho la testa grossa ... non riesco a trovare i cappelli della mia misura ...
:ueee: :petting: Dai, su, ci sono problemi peggiori... pensa a me che ogni mattino mi alzo e dico"Chi è 'sto ritardato?"
Solo dopo mi accorgo che è uno specchio... :P
:asd: |
| Alf |
Originally posted by yoruno
:petting: Dai, su, ci sono problemi peggiori... pensa a me che ogni mattino mi alzo e dico"Chi è 'sto ritardato?"
Solo dopo mi accorgo che è uno specchio... :P
:asd:
Mhhhh capperi ... viene pure a casa mia quel ritardato :shock:
Eh eh cmq scherzavo :-p mica mi sono offeso ;)
"Mamma mamma io a scuola non ci vado ...":(
"E perche Alf ?? Che succede?" :sad:
"I miei compagni ... dicono che ho il testone ..." :ueee:
"Ma non e' vero ... non dargli retta ... lo dicono per scherzare" :)
"Non hai il testone ... ok ?"
"Ok ... mamma .." :cry:
"Bravo ... ascolta quando torni da scuola passa al mercato e comprami 5Kg di patate! Va bene ?" :)
"Si mamma ... ma .. dove le metto ?" :?
"Come dove le metti ??" :shock:
"Nel cappello no ?" :sbonk:
:lol: :lol: |
| Lunik |
:lode: :lode: ad Alf! :lode: :lode:
:rotfl: |
| luna |
| huahauh :lol: sono piegata dal ridere!:lol: |
| Alf |
"Mamma mamma quando ho finito posso leccare la tazza ?" :D
"No Alf ...." :nono:
"Dai dai dai ... posso leccare la tazza quando ho finito ??? suuuu ti prego!" :boing:
"No Alf ... fai come tutti gli altri bambini e tira la catena!" :sbonk:
:lol: |
| Pupino |
Se la mettiamo così.......
"Salve, vorrei una camicia." :cool:
"La taglia?" :pensa:
"No, la porto via intera." :sbonk:
:roargh: |
| Alf |
"Dottore dottore ... ho i denti gialli cosa posso fare ?" :(
"Mhhh .... ha provato una camicia marrone?":-D
:D |
| Pupino |
In ufficio:
- Scusi mi puo' dire il suo nome? :)
- Pie-pie-pie-Pietro. :-o
- Ma lei e' balbuziente!!! :idea:
- No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente,
e quello dell'anagrafe e' un gran bastardo!!! :twisted:
 |
| Alf |
Un balbuziente va a scuola di dizione per correggere il suo difetto.
Dopo un mese incontra un amico.
"Allora Alf come va? Sei migliorato un po' con la scuola di dizione?":)
"Si! Eva dava l'uva ad Ava. Ava dava l'uova ad Eva. ora Eva è priva d'uva. mentre Ava è priva d'uova":D
"Ma e' incredibile. E' una cosa fantastica. Non hai piu' nessun problema. Sarai contentissimo immagino":approved:
"Si m-m-ma e' u-u-na f-f-frase un po' di-di-difficile da in-in-inserire in un co-co-conversazione sa-sa-i?" :sbonk:
:lol: |
| Pupino |
Non ti ho letto nei visionari del forum e pensavo fossi andato a letto, invece stavi scegliendo le smile... GRANDE! Ma non demorderò. Starò quì anche tutta notte! ;)
Sul portone c'è scritto "Attenti al cane". :shock:
Il postino guardando oltre non vede niente ed entra. Appena mette piede dentro sente "Cai caiiii..." :sad:
E il padrone di casa esce arrabbiato urlando: "Porca *****, ma l'avevo scritto di stare attento al cane ! E' gia` il terzo che mi schiacciano oggi!" :sbonk:
:cool: |
| Alf |
Siamo ad un colloquio.
L'esaminatore ha davanti il primo candidato.
"Bene bene .. una cosa facile ... prima di tutto conti da fino a 10" :)
"1..3..5..7..9" :-D
:? "Ma ... come conta scusi ?"
"Beh sa e' l'abitudine ... io lavoro in posta. Consegno le lettere e lavoro solo sul lato dei numeri dispari " :oops;
"Mhh ok .. puo' andare" :sbonk:
Arriva il secondo.
"Bene ... conti fino a 10" :)
"2..4..6..8..10":-D
:? "Ma anche lei ?"
:oops: "Sa io lavoro in posta. L'altro candidato e' il mio collega. Io mi occupo solo del lato dei numeri pari .. e' l'abitudine.."
"Mhhh ok .. puo' andare pure lei" :sbonk:
Arriva il terzo.
"Mhhhh... lei per caso lavora in posta con i precedenti candidati?" :schifo:
"Si' lavoro in posta con loro!":)
"Oh mamma ... vabbe' conti fino a dieci...":roll:
"1..2..3..4..5..6..7..8..9..10" :-D
:shock: "Ma ... accidenti ... mi aspettavo contasse solo i numeri pari o i dispari!"
"Ah no .. io lavoro in ufficio ...." :cool:
"Fantastico ... allora continui oltre il 10... " :)
"Certo ... Jack Regina Re!" :D
:eek:
Io reggo fino alle 5 ultimamente ... sicuro di voler continuare? :lol: |
| Pupino |
Diversi uomini chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? :oops:
- OK... comprati il tuo visone. :cool:
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe' solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?:oops:
- Va bene, OK, OK, comprala!:cool:
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... :oops:
- Va bene, compra anche la casa...:cool:
- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. :oops:
- A stasera, cara. :cool:
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE??? 
Io dai vado a nanna, domani sarà una lunga giornata... di spam! :asd:
Notte alf! :ciao: |
| Lunik |
:lol: STATA MALE RAGAZZI!! :lol:
ne aspetto delle altre per oggi! :D |
| yoruno |
Un operaio si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. :roargh:
La ragazza va in bagno a prepararsi :girl: ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?". :birrozza:
E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"  |
| Alf |
Rieccomi ... appena arrivato in ufficio ... :look:
Mhhh forse e' un po' di cattivo gusto ...:schifo: ma per rimanere in tema ...
"Mamma mamma posso andare a giocare con le mie amiche ?":sad:
"No prima fai quello che vuole il cliente":nono:
:shock:
yoruno ... per mettere lo smiley di dracula come hai fatto ?
|
| yoruno |
DISCLAIMER D'OBBLIGO
L'umorismo non conosce vergogna o frontiere.
E' lecito ridere di tutto e tutti; Uomini, Donne, Omosessuali, Ebrei, Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre, tua sorella ecc. ecc.
Un negro entra un negozio di scarpe e dice al commesso: “Buongiorno, vorrei un paio di mocassini”
“Li vuole scuri, testa di moro?”
“No, li voglio bianchi, testa di ca**o!” :evil: |
| Alf |
Originally posted by yoruno
[B]DISCLAIMER D'OBBLIGO
L'umorismo non conosce vergogna o frontiere.
E' lecito ridere di tutto e tutti; Uomini, Donne, Omosessuali, Ebrei, Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre, tua sorella ecc. ecc.
Sono d'accordo ... l'importante e non fare battute per deridere ... :)
Due carabinieri decidono di comprarsi delle scarpe di coccodrillo.
"Ue yoruno .. guarda che prezzi :sbonk:"
"Gia Alf ... costano un patrimonio...":sbonk:
:idea: "Ho un idea ... conosco una palude piena di coccodrilli ... ce le procuriamo da soli le scarpe!!" :D
Si recano in una palude e appena avvistato un enorme coccodrillo Alf si getta sull'animale e inizia con lui una feroce lotta.
Scompare sott'acqua ma dopo pochi secondi riemerge con la preda morta fra le braccia.
Guarda il coccodrillo :? e poi lo abbandona nell'acqua.
Appena avvistata un altra preda si getta su di essa.
Altra lotta ... tensione .. ma ne riemerge ancora vincitore.
Lo guarda e scocciato lo abbandona ... :roll:
La cosa continua cosi' per un'altra decina di volte ..
Inizia a farsi buio ...
A questo punto Alf si rivolge a yoruno e dice ...
"Senti ... io ci provo ancora una volta sola" :alsono:
"Ma se anche questo non ha le scarpe ce ne andiamo a casa ok ?":schifo:
:lol: |
| yoruno |
Alf è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare. :matrix:
Insomma, la sua vita è diventata un tale inferno,che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, con un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa.
Quella sera il bar è semideserto, e l'uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa.
"Funziona sempre" dice il barman, "se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata." :eek:
"Che cosa intendi dire con inaspettato? " :?
" Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere."
"Poi rapidamente le ho tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché? Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho soddisfatta." :roargh:
Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte.
"Sono tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, " ora lei si sveglia e scoppia il finimondo.. e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?" :idea:
Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, " ma chi..?" :? :? :?
Allora le mormora dolcemente, " Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartelo e ora, NON POSSO più resistere." :roargh:
Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai, l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente vede.. :schoked:
SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!!
"Che cosa fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito. :schoked:
"Zitto disgraziato ubriacone!" Mormora la moglie, "c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare?" :sbocco: |
| Alf |
Una mattina yoruno si sveglia e guarda come al solito dalla finestra.
Gli si presenta un bizzarro spettacolo 2 carri funebri seguiti da un uomo con un enorme doberman e dietro di lui un centinaio di uomini .. tutti in fila indiana. :shock:
yoruno incuriosito scende in strada velocemente.
Si avvicina all'uomo con il cane e gli chiede:
"Mi scusi se sono inopportuno :sbonk: ... ma mi puo' dire che e' successo?" :|
"Beh vede il primo carro ?Ecco li c'e' la mia povera moglie ...":(
"Il mio cane Alf infastidito dai nostri continui litigi le e' saltato addosso e l'ha sbranata ...":(
"Ohhh .. mi dispiace .. che disgrazia ..." :(
"E nell'altro carro ?":|
"Beh li c'e' mia suocera ... ha cercato di salvare sua figlia e Alf ha sbranato pure lei ....":sad:
"Una vera tragedia ... le mie condoglianze ...":sad:
"Ma ... senta .." :whisper: "... potrebbe prestarmi il suo cane ??":D
"Beh si metta in fila ...":roll:
:lol: :lol: |
| yoruno |
Alf e yoruno s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
"Dai yoruno mia moglie fa certi pranzetti!" :sbav:
"Va bene Alf!"
Durante il pasto Alf chiede alla moglie: "Amore mio puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè! Grazie gioia!" :love:
yoruno a fine pranzo chiede all'amico: "Ma da quant'e che sei sposato?" :?
"Da quindici anni!"
"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?" :shock:
Alf si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde: "Ma stai zitto che non mi ricordo più come cacchio si chiama!!!!! :sad: |
| Lunik |
| min.... ragazzi sto piangendo dalle risateeeeeeee :lol: :lol: |
| luna |
| anche iooooo!!!:lol: |
| yoruno |
Alf va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia".
"Con l'osso o senza?". |
| Alf |
Un gay dal macellaio:
"Vorrei del salame" :)
"A fette o intero?" :D
"Ma secondo lei ho il c**o ke va a gettoni?":malmust:
:lol: |
| yoruno |
Un tizio ad una prostituta:
"Quanto vuoi per farti frustare?". :twisted:
"Ma sei pazzo? Vattene via". :evil:
"Ma sono disposto a darti anche mezzo milione".
"Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio".
"Ma sono disposto a darti anche 1 milione".
"Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose".
"Ma e se ti dessi 2 milioni?".
E la prostituta un po' più comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?".
E il tizio: "Finché non mi ridai indietro i soldi". :twisted: |
| Pegasus83 |
Siete dei pazzi...:lol:
:rotfl: |
| Alf |
Un auto con 4 carabinieri si ferma a fianco di una prostituta.
Quello alla guida dice:
"Ehi bella .. quanto vuoi?":D
"50 davanti e 100 di dietro" :cool:
Uno dei carabinieri seduto in fondo alla vettura dice:
"Ehiii perche' a noi di piu' ???" :?
Mo vado al giapponese ... ciao ;) |
| yoruno |
Rimaniamo in tema sesso... :asd:
In una ridente località campagnola, viveva una bella famiglia composta da Padre, Madre, Figlio Grande, Figlio Mezzano e Figlio Piccolo.
Con loro viveva una vacca da latte, unica risorsa della loro vita.
Un brutto giorno però il Padre, che si svegliava sempre prestissimo, trovò nella stalla la vacca morta.
Panico.
Preso dallo sconforto si costruì un cappio e si impiccò.
La Madre, appena sveglia, non vedendo il marito a letto scese in stalla, e vedendo la vacca morta e il marito morto, utilizzando il cappio del marito si impiccò anche lei.
Appena sveglio il Figlio Grande, non vedendo il papà e la mamma a letto, scese in stalla e vedendo la vacca morta, il padre morto e la madre morta si disperò, ma prima di impiccarsi decise di provare a chiedere un favore alla fatina del laghetto per riportare in vita i genitori.
"Fatina, Fatina, ti prego riporta in vita i miei genitori!!"
E la fata: "Se tu riuscirai a fare l'amore almeno 10 volte con me, io esaudirò i tuoi desideri altrimenti morirai!"
E uno, due, tre ... cinque ... otto ... nov......
"No, non ce la faccio...."
La fatina lo uccise e lo portò in stalla con gli altri.
Stesso discorso per il Figlio Mezzano che, non vedendo il papà e la mamma a letto, scese in stalla e vedendo la vacca morta, il padre morto, la madre morta e il fratellone morto si disperò, ma prima di impiccarsi decise di provare a chiedere un favore alla fatina del laghetto per riportare in vita i genitori.
"Fatina, Fatina, ti prego riporta in vita i miei genitori e mio fratello!!"
E la fata: "Se tu riuscirai a fare l'amore almeno 15 volte con me, io esaudirò i tuoi desideri altrimenti morirai!"
E uno, due, tre ... cinque ... otto ... nove... undici... quattord....
"No, non ce la faccio....BASTAAA!!"
La fatina lo uccise e lo portò in stalla con gli altri.
Stesso discorso per il Figlio Piccolo che, non vedendo il papà e la mamma a letto, scese in stalla e vedendo la vacca morta, il padre morto, la madre morta, il fratellone e il fratello morto si disperò, ma prima di impiccarsi decise di provare a chiedere un favore alla fatina del laghetto per riportare in vita i genitori.
"Fatina, Fatina, ti prego riporta in vita i miei genitori e mio fratello!!"
E la fata: "Se tu riuscirai a fare l'amore almeno 20 volte con me, io esaudirò i tuoi desideri altrimenti morirai!"
E il bimbo: "Ma perché non 25?"
La fata irritata: "E allora 30!!!"
E il bimbo: "Ma perché non 35?"
La fata incazzatissima: "E allora 40!!!"
E il bimbo: "Ma perché non 45?"
E la fata alterata come una tigre quando gli mordi la coda: "E ALLORA FACCIAMO 50 VOLTE CAPITTOOOOOOOO!!!!"
E il bimbo: "Ma non è che dopo mi muori come la vacca?" |
| Pupino |
Prima notte di nozze.
Il marito dice alla moglie: "Spogliati". :ihihih:
Lei si spoglia completamente nuda; lui le prende la mano e la porta in bagno, riempie la vasca e le chiede di entrare. :bluekiss:
Una volta dentro le mette una mano sulla testa e la spinge sott' acqua per quindici secondi, poi le dice:
"OK tutto regolare, sei vergine; sai prima io facevo ... il gommista" :sbonk:
:D |
| yoruno |
Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un mucchio di banconote sul tavolo e dice: "Voglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto".
La tenutaria guarda il mucchio di soldi e gli dice: "Guarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza più bella ed in gamba che ho...".
"Non esiste... non sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa". |
| Pupino |
yoruno... e le faccine??? :sad:
San Pietro chiede qualche giorno di ferie e Gesù lo sostituisce alla portineria del paradiso. Ed ecco che qualcuno bussa. :cool:
E' un vecchietto con in mano un arnese.
"Sono un falegname. Avevo un figlio cui volevo molto bene, ma è partito e non riesco a ritrovarlo. Ho girato il mondo e tutti mi hanno detto di conoscerlo anche se non lo hanno mai incontrato. E' qui per caso?" :(
Commosso fino alle lacrime, Gesù spalanca le braccia e grida "Babbo!" :-D
" Pinocchio" esclama il vecchio, abbracciandolo. :lol: |
| Alf |
Un Genovese va dal gommista con un profilattico forato e gli domanda :
"Per favore me lo vulcanizzi ancora una volta ?" :D
Il gommista lo guarda con sgomento e risponde: "
Ma , bellandi , te l' ho gia riparato 5 volte , non sarebbe ora che te ne comprassi uno nuovo ?":roll:
E l'altro:
"Eh si , io lo comprerei uno nuovo , ma i miei 5 soci non sono mica d'accordo .." :sad:
:lol: |
| yoruno |
Eh, le faccine... mica ho tutto questo tempo :P
Un nero ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella.
Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce. :love:
Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi.
La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema.
Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Così avrai meno male durante l'introduzione".
Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete.
Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi.
Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia.
E lui risponde: "E' del Vicks, così avrai meno male alla gola!!!" :twisted: |
| Pupino |
Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli piu' fedeli.
"Discepoli - inizia Gesù - domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto particolare, dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!" :gnum:
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano. :whisper:
Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo - dice Gesù - " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici,accidenti manca Pietro!" :)
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica dei Gipsy King.
Gesu' con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF integrale 2.0 turbo i.e. 16 V 196 CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato, catenazza 'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli sudati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca giammasticato.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!":crazy:
ora vado a lavorare.... alf e yoruno, tenete alto l' onore! ;) |
| yoruno |
Un uomo cammina lungo un sentiero nella foresta, quando sente un piagnucolio provenire da dietro dei cespugli. :(
Guarda e vede un omino piccolo piccolo che piange. :cry:
Gli chiede cos'abbia, e l'omino dice: "Un uomo cattivo mi ha assalito e, approfittando del fatto che ho una voce fine fine che non si sente, mi ha violentato... sigh". :sad:
L'uomo riflette un momento e poi gli chiede: "Fammi sentire un po' questa voce perché mi sembra impossibile che nessuno ti abbia sentito ". :?
Allora l'omino strilla con tutta la sua forza ma con voce finissima e quasi inudibile: "Aiuto... aiuto...". :help:
"Hai ragione, non ti si sente proprio... tirati un po' giù le braghe... :twisted: |
| Alf |
Gesù e' a tavola con i dodici apostoli .
Si versa del vino e dopo averlo bevuto esclama :
"Pietro , un giorno tu fonderai la mia chiesa!":D
Qualche minuto dopo, riversandosi del vino esclama:
"Paolo con Pietro divulgherete la mia parola, Matteo farei lo stesso , e per voi sarà il mio regno.":-D
Infine guarda Giuda e gli dice:
"Tu Giuda , invece mi tradirai per trenta denari!"
Giuda seccato guardando Luca esclama :sad:
"Io lo sapevo , quando è ubriaco se la prende sempre con me." :sbonk: |
| yoruno |
Confessioni...
Caserma.
Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". :evil:
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. :look:
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". :)
"Giacomo La Rosina". :sbonk: |
| Alf |
yoruno sta camminando per la strada quando incontra Alf che porta in una gabbia un omettino piccolo piccolo che si dimena e strepita come un forsennato :swear:
"Ma ... come hai fatto ad averlo ??" :?
"Beh sai guarda ... questa e' la lampada del genio .. esaudisce un qualunque tuo desiderio ... vuoi provare?" :|
"Forteeee certo che voglio." :D
yoruno strofina la lampada e ne esce fuoi il genio
"Padrone sono qui per esaudire un tuo desiderio" :cool:
"Bene .. voglio ... voglio ... 100 miliardi!" :-D
Piano piano si forma davanti agli occhi di yoruno un bellissimo tavolo verde da biliardo ... poi un altro al suo fianco .. e un altro .. e un altro .. fino a riempire tutta la strada ...
"Desiderio esaudito ...":D e detto questo il genio sparisce ...
"Ma no .. ehi i ho detto MIliardi .. non Biliardi ..... ehiiiii"
:cagatemi:
"Mah .. Alf ... avevo detto Miliardi ...." :(
"Gia .. perche' secondo te io avevo chiesto un Pazzo di 30 cm ???" :sbonk:
:lol: |
| yoruno |
Tra amiche.
"Ieri, dopo 2 anni trascorsi insieme, Alf mi ha parlato di matrimonio e bambini" :love: :love:
"Ma è stupendo! E cosa ti ha detto?" :-D
"Che sua moglie si chiama Rita e insieme stanno lavorando al terzo" :sbonk: |
| Alf |
Tra fidanzati:
"Paola, quando finirai di essere gelosa?" :roll:
"Quando tornerai a chiamarmi Antonella" :sbonk: |
| yoruno |
Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' perdutamente innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. :x
Il marito interpella i migliori specialisti per avere un aiuto.
Un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati miracolosi. :idea:
Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non più di 5 gocce alla volta. :look:
Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV. Appena la bella consorte manifesta il bisogno di un bicchiere d'acqua, il marito premurosamente glielo offre, ovviamente aggiungendoci le 5 gocce di medicinale. :twisted:
Passano pochi minuti e la moglie va a sedersi sul divano e comincia a massaggiare ed a baciare il marito. :petting:
Dopo poco gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. :roargh:
Il marito, contentissimo, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!". :idea:
A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di c*z*o!".
E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io". :oops: |
| Alf |
Dallo psichiatra.
"Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili" :shock:
"E quando le succede?":?
"Soprattutto con le interurbane!" :| |
| yoruno |
“Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn.” :-D
“Bellissima?” :?
“No.....morta.” :twisted:
questa però è troppo corta, un'altra...
Un uomo è in macchina con la moglie e sta guidando a velocità sostenuta. :pazzo:
Ad un certo punto, viene affiancato da una moto della polizia stradale, e gli viene fatto segno di fermarsi. :bboni:
"C'è qualcosa che non va, agente?" :D
"Si, lei stava guidando a 75 all'ora e qui c'è il limite di 60." :nono:
"Ma no, agente, stavo andando a 55" si difende l'uomo. :look:
"Ma come, caro, stavi andando a 80 e oltre" interviene la moglie. :sbonk:
Il marito si gira verso la moglie e le lancia un'occhiataccia. :evil:
"Inoltre" prosegue l'agente "ha uno stop che non funziona". :x
Marito: "Come uno stop che non funziona? Non me ne ero accorto!" :angel:
Moglie: "Ma caro, sono settimane che dici che devi cambiarlo, e non l'hai ancora fatto". :sbonk:
Altra occhiataccia. :evil:
Agente: "E per finire, lei non indossava la cintura di sicurezza". :x
Marito:"Beh, veramente l'ho slacciata dopo essermi fermato su sua segnalazione." :angel: :angel:
Moglie: "Caro, tu non indossi mai la cintura di sicurezza." :sbonk:
A questo punto il marito scoppia: "Brutta stronza, vuoi smetterla di dire cazzate e rompere i coglioni, o devo prenderti a calci in culo fino a casa?" :mad:
Agente: "Signora, ma suo marito la tratta sempre così?" :? :? :?
Moglie: "Oh, no, agente, solo quando è ubriaco." :sbonk: :sbonk: |
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