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Il progetto dsy.it è l'unofficial support site dei corsi di laurea del Dipartimento di Scienze dell'Informazione e del Dipartimento di Informatica e Comunicazione della Statale di Milano. E' un servizio degli studenti per gli studenti, curato in modo no-profit da un gruppo di essi. I nostri servizi comprendono aree di discussione per ogni Corso di Laurea, un'area download per lo scambio file, una raccolta di link e un motore di ricerca, il supporto agli studenti lavoratori, il forum hosting per Professori e studenti, i blog, e molto altro...
In questa sezione è indicizzato in textonly il contenuto del nostro forum |
Barzellette
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| Lunik |
Off-Topic:
si si quel problema vecchio si sta riproponendo...x cui cliccate UNA sola volta! :) |
| dan |
| Sì ma se non compare la pagina in cui mi dice che il messaggio è in fase di spedizione io non posso sapere se il rallentamento dipende dal mio computer o dal server, ok?? |
| Lunik |
Off-Topic:
Stanno controllando a cosa è dovuto... sai che c'è questo problema...x cui basta che clicchi una volta e il tuo mex apparirà... non dipende dal tuo pc... anche a me sta capitando da un po' oggi...clicco una volta e basta...faccio altro :) |
| JaM |
Ora visto che purtroppo i giorni sono scanditi da continui comunicati di guerra vi copio una serie di frasi tratte da alcuni manuali e testi che sono usati in america per l'addestramento dei soldati:
Alcune avvertenze dei Manuali Militari ed Armi USA
"Mirare verso il nemico" - Instruction printed on U.S. Rocket Launcher
"Quando la sicura è tolta, Mr. Granata non è nostro amico." - U.S. Army
"Se il nemico è arrabbiato, lo sei anche tu." - Infantry Journal
"Una leva difettosa può far sì che il tuo M203 grenade launcher lanci quando meno te lo aspetti. Questo farebbe sì che non saresti molto apprezzato in ciò che rimane della tua unità." - Army's magazine of preventive maintenance
"E’ generalmente sconsigliato di lanciarti direttamente sull’area che hai appena bombardato." - U.S. Air Force Manual
"Cerca di sembrare insignificante, potrebbero essere a corto di munizioni." - Infantry Journal
"Le tracce sono bidirezionali." - U.S. Army Ordnance
"Fusibili da 5 secondi, ne durano tre." - Infantry Journal
"Il coraggio è: che tu sei l’unico a essere a conoscenza che hai paura." - Col.David Hackworth
"Se il tuo attacco sta andando troppo bene, sei probabilmente finito in un’imboscata." - Infantry Journal
"Nessuna unità pronta al combattimento ha mai passato un’ispezione." - Joe Gay
"Qualsiasi nave può essere un’anti-mina ... una volta…." - Anonymous
"Mai dire al Sergente di Plotone che non hai nulla da fare." – Unknown Army Recruit
"Non attirare il fuoco nemico, irrita la gente che ti sta intorno." – Your Buddies (tuoi compagni)
"Se vedi un artificiere correre ... cerca di stare al suo passo....." U.S. Ammo Troop |
| JaM |
Indagini di mercato
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di
latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di
lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro
di lei.
Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me, sei una single...
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione,
guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito,
gli risponde:
- è assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?
E lui guardandola negli occhi risponde:
- Perché sei un cesso!!!! |
| Bloody |
NOZIONI DI FISICA NAPOLETANA
1. LA VELOCITA' DELLA LUCE E' UN LIMITE INVALICABILE, ASSAI CCHIU' VELOCE
CA' L'ACQUA E 'O 'GAS
2. LE PARTICELLE DI UN FASCIO TENDONO A DIVERGERE DOPO CHE IL FASCIO E'
PASSATO VICINO AL CENTRO SOCIALE OCCUPATO
3. UN CORPO CHE IN ASSENZA DI COLLISIONI PERCORRE LO SPAZIO DEL CAMPO
PROFUGHI SI DICE "CORPO DIPLOMATICO" MA TIENE PAURA COMUNQUE
4. LA CONSERVAZIONE DELLA QUANTITA' DI MOTO NON E' GARANTITA NEI PARCHEGGI
INCUSTODITI
5. UN CORPO IN ASSENZA DI FORZE SVIENE
6. UN MUORTO IMMERSO IN UN LIQUIDO GALLEGGIA.
7. UN CORPO IMMERSO IN UN LIQUIDO SI SPOGNA.
8. UN UOMO SCOSTUMATO IMMMERSO IMPROVVISAMENTE IN UN LIQUIDO BESTEMMIA.
9. DUE CORPI SI ATTRAGGONO CON UN'INTENSITA' PARI ALL'INVERSIONE DI
TENDENZA DEL QUADRATO DELLA RECCHIA DEL CORPO CHE STA GIRATO DI SPALLE E
ACALATO IN AVANTI
10.UN CORPO CHE VIAGGIA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE... NON SIA MAI TI
COGLIE...
11.UN UOMO CHE VIAGGIA NELLO SPAZIO PER UN ANNO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE
E LASCIA LA FIDANZATA SULLA TERRA, AL SUO RIENTRO TROVERA' 'NA ZOCCOLA
VECCHIA.
12.UN CORPO CHE VIAGGIA NEL VUOTO ASSOLUTO, CON MOTO RETTILINEO UNIFORME,
DOPO UN PAIO DI ORE COMINCIA A CACARSI IL CAZZO.
13.UN PUORCO LANCIATO NELLO SPAZIO S'ARRICORDA 'A JURNATA.
14.UN ASTRONAUTA CHE VIAGGIA IN UNA STRADA STRETTA A SENSO UNICO IN
DIREZIONE OPPOSTA A QUELLA DELLA MACCHINA DI UN CAMORRISTA CHE PROCEDE
CONTROSENSO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE, SENTIRA' PRIMA IL RUMORE DEI
CAZZOTTI IN BOCCA E POI LO VEDRA' ARRIVARE.
15.UN FASCIO DI ELETTRONI CHE ATTRAVERSA UNA VASCA DA BAGNO FA SCATTARE IL
CONTATORE DELLA LUCE IN TUTTO IL CONDOMINIO.
16.UN CORPO INCANDESCENTE TRATTIENE IL CALORE FINCHE' 'NU STRUNZO NON CI
METTE UNA MANO SOPRA. |
| dan |
Siamo nel medioevo.
Un cavaliere possiede un pene lungo 50cm.(salute!)
Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo
con una roba del genere...) va a chiedere aiuto al mago Merlino, il quale
gli comunica che nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che
ogni volta che dice NO ad un uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il
pisello di 10cm. a botta.
Tutto contento il cavaliere si reca quindi dalla ranocchia e le chiede:
-Ciao rana vuoi metterti con me?-
-NO- risponde la rana; e il pisello gli si accorcia di 10cm.
Contento il cavaliere le pone di nuovo la stessa
domanda...
-NO- risponde la rana, e il pisello gli si accorcia
nuovamente di 10cm.
Il cavaliere decide che 30cm sono ancora un pò troppi e che 20cm sarebbero stati più che sufficienti,
quindi pone per l'ultima volta la domanda: -Ranocchietta, tesoro, vuoi metterti con me??-
e la rana, spazientita, risponde:
-Che palle, ma sei de coccio!!!
ho detto NO,NO e NO!!!!- |
| dan |
FRASI ESTRATTE DA ALCUNI VERBALI DEI CARABINIERI
- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo
all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura sospetta si dileguava.
- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente
appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per
identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che
trattavasi di due uomini,li abbiamo tratti in arresto.
Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
- i due venivano alle mani coi piedi alla rissa partecipavano attivamente ambetre
- girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"
1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una
sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le
due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno
che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.
3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla
zona PUBBLICA.
4) Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un
subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)
5) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi
su un volo AIR FRANZ.
6) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono
solo poche capre allo stato BRAVO.
7) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi
FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
8) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco
rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
9) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a
defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha
mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a
disposizione del signor comandante..."
10) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da
potersi definire notturni.
11) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
12) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento
colpendolo al torace.
13) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
14) Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi
"irreperibile".
15) Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un
bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che
detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65
16) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo
alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER
17) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...
18) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su
dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli...
24) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole. |
| Serpico |
| Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..." |
| JaM |
Sillogismi
Sillogismo n.1
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Stevie Wonder è cieco..
Conclusione: Stevie Wonder è Dio.
Sillogismo n.2
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Stevie Wonder è Dio...
Io sono Stevie Wonder!!!
Conclusione: Merda, sono cieco!
Sillogismo n.3
Quando beviamo alcool in eccesso, ci ubriachiamo.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna ubriacarsi!
Sillogismo n.4
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: Il mio amico è culo
Sillogismo n.5
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, i fancazzisti hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, i fancazzisti hanno più denaro di quelli che lavorano.
Conclusione: Per essere ricco non devi fare un cazzo. |
| dan |
Originally posted by JaM
Sillogismi
Sillogismo n.1
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Stevie Wonder è cieco..
Conclusione: Stevie Wonder è Dio.
Sillogismo n.2
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Stevie Wonder è Dio...
Io sono Stevie Wonder!!!
Conclusione: Merda, sono cieco!
Sillogismo n.3
Quando beviamo alcool in eccesso, ci ubriachiamo.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna ubriacarsi!
Sillogismo n.4
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: Il mio amico è culo
Sillogismo n.5
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, i fancazzisti hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, i fancazzisti hanno più denaro di quelli che lavorano.
Conclusione: Per essere ricco non devi fare un cazzo.
:lol: :lol: :lol: |
| foolish |
è stupendissima!!!
:lol: |
| dan |
:D DIO TI GUARDA!
Notte fonda.
Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rimbombare una voce possente:
"Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente:
"Attento! Dio ti guarda!".
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
"Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!"
"Sì" risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
"Come ti chiami bastardo d'un pennuto?"
"FIORENZO."
"Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! -sghignazza il ladro- Chi è l'idiota che ti chiamato così?"
"Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler".
:D Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente". |
| Bloody |
Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!" |
| superfabius |
Tornano di attualità le case chiuse. Un giornalista pensa di fare un
articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di
quella che
era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli - dice la maitresse - avevo al mio servizio 20
bellissime ragazze e come clienti avevamo i piu bei nomi della
società,
persone che hanno dato lustro al paese!! -
- Perbacco - esclama il giornalista - non potrebbe rivelarmi qualche
nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo - dice la donna - penso che
non ci
sia nulla di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso... -
- Vuole forse alludere al cav. Motta? - chiede il giornalista -
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si
presentava
sempre con panettoni per tutti! -
- E poi? ci sveli qualche altro personaggio. - incalza il
giornalista. -
- Beh, c'era l'avvocato! -
- L'avvocato? vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso? -
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava
delle
automobiline, non vere ma dei modellini e voleva anche lo sconto con
la
scusa che la ditta era in difficoltà!! -
- E poi, c'erano altri Vip? - chiede ancora il giornalista. -
- Certo - conferma la donna - c'era ogni giorno il cavaliere. -
- Il Cavaliere? ma non intenderà mica Berlusconi per caso? -
- Certo - conferma la maitresse -
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino; di
sicuro si
sbaglia - dice il giornalista. -
- Non mi sbaglio affatto - precisa la donna - era proprio lui veniva
tutti
i giorni: mangiava il panettone, giocava con le macchinine e poi,
quando
sua mamma aveva finito il turno, se lo riportava a casa! |
| Serpico |
Una coppia è nello Zoo e passa davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"
Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, é sicuro che si ecciterà come un uomo"
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna- "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini.. non riescono a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla".
Marco gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e diventa disperato per uscire.
Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú
la gonna e mostragli il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire "Marco!! Cosa faccio!?Aiuto!!"
E Marco le dice "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla ...
.... Che non hai voglia
.... Che ti fa male la testa
.... Che sei stanca
.... Che ti fa male la gola
.... Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
.... Che è un po' tardi.
.... Che ti capisca come donna.
.... Che sei depressa
.... Che sei in uno di quei giorni difficili
.... Che hai avuto una settimana difficile
.... Che ti abbracci solo
.... Che sei un po' tesa
.... Che domani devi alzarti presto.
.... Che oggi ti sei alzata troppo presto
.... Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
.... Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
.... Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax
.... Che vorresti guardare quel film
.... Che oggi sei andata al parrucchiere e non ti puoi muovere.
Vediamo se capisce...
:lol: :lol: :lol: |
| CLod |
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si
incontrano all'Inferno.
Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono
rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere
l'autorizzazione al diavolo.
Detto questo, Bush va a chiedere al diavolo il
permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come
era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.
Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la
chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un
assegno e paga.
Vedendo questo, anche la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso;
chiama a Londra; parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10
milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina senza
batter ciglio, paga.
Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il
suo amato paese per sapere come stavano andando le cose;
telefona e parla per 3 ore. Quando riattacca, il diavolo gli dice
che doveva dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle
chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse
tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e
Regno Unito.
E il diavolo: "Amico mio... con le riforme
fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le
politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la
disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero
inferno...
.... e da inferno a inferno, la chiamata e' urbana!!! |
| Serpico |
Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di
comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole
vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore
osserva attentamente da ogni angolo, finché ad un tratto grida:
- STOP!!!
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire
parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un
lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:
- Buonasera dottore... avete Triteoterol?
- Come dite?
- Sì, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL...
- Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo è?
Siete sicuri?
- Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso
specialista!
- Mi faccia controllare la ricetta...
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con
un po' di perplessità dice:
- Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole". |
| Alececk84 |
Su un aereo di linea ci sono un tedesco un americano e un talebano...
Passa l'hostess e chiede al tedesco: "Qualcosa da bere?"
"Si crazzie...una bella birra tedesca"
all'americano: "E lei?"
"Certo...un whiskey"
al talebano: "Lei desidera qualcosa?"
"No grazie...dopo devo guidare..." |
| Pupino |
Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e
fa un segno provocatore al barista.
Questo si avvicina immediatamente:
- Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar?
Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il
barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro! |
| superfabius |
Berlusconi sa che sta per morire e si riunisce con i suoi amici fidati
per decidere dove farsi seppellire. "Certamente al Duomo, simbolo di
Milano" suggerisce il sindaco Albertini. "Io direi a S.Siro", replica
Galliani. "Tutte le domeniche e i mercoledì di coppa ci sarebbe un
pellegrinaggio davanti alla sua tomba!" "Io ho un'idea migliore: in Palestina,
al Santo Sepolcro" pronuncia Carlo Maria Martini. " Mi sono già
informato: costa 100 milioni di Euro" "Mi piace l'idea" lo interrompe il
cavaliere, "ma non è un po' troppo per soli tre giorni?"
....................................................................................................
Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "Minchia, avrò una pecora?"
....................................................................................................
Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono
giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che
non abbai".
....................................................................................................
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il
Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani
hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:
"Sua Santita', ci sono suore nane in vaticano?"
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:"No figliolo, niente
suore nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li
zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:" Ma scusi, Santita', ci sono
suore nane in Europa, da qualche parte?".
Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente
suore nane in tutta Europa".
Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li
incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:" Ma Eminenza,
ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!"
Ed il Papa a lui:" Mi spiace figliuolo,niente suore nane nel mondo, che
io sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime
cominciano a cantare:
"Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e' trombato un
pinguino!" |
| Gwath |
è molto nerd e un po' blasfema.. ma lol :lol:
LA MESSA DEL PROGRAMMATORE
(In piedi)
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.
(Seduti)
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
Riti di connessione:
(In ginocchio)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse:
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:
Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.
TUTTI: BYTE.
PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.
Per Babbage, nostro programmatore.
TUTTI: BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, m mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )
Riti di conclusione.
PROF: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
TUTTI: BYTE.
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
TUTTI: BYTE.
Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera". |
| foolish |
:lol:
c'era anche quella (molto bella) sulla vita di relazione spiegata come un programma. |
| Sonia |
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro
degli altri
"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena
pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare
"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare
le tempistiche di lavoro
"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio
pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica
"Perché lo dico io, ecco perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai,fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia
"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
"Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza>
"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel
piatto!".
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
"Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta
di niente!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
"Come ti ho fatto, ti disfo!".
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non
tenere
"Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno
genitori meravigliosi come noi!" |
| dan |
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare
il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual
è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il
cavallo
parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giù
dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra
loro
in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli
bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e
va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!! |
| Pupino |
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130
all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi
hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra
di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale
per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante
della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel
bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...
Secondo me può funzionare....... :lol: |
| fulminato1 |
| certo, può funzionare per farsi arrestare a tempo di record!:| |
| Pupino |
Originally posted by fulminato1
certo, può funzionare per farsi arrestare a tempo di record!:|
Per cosa? Falsa testimonianza? Naaaaaa............ |
| fulminato1 |
no, per presa per il culo, anke se è improbabile che accada una cosa del genere, se ne accorgono prima e ti portano via!
se ci provi fammi sapere ke kosa ti fanno poi! |
| Pupino |
Originally posted by fulminato1
no, per presa per il culo, anke se è improbabile che accada una cosa del genere, se ne accorgono prima e ti portano via!
se ci provi fammi sapere ke kosa ti fanno poi!
Al max le cazzate le faccio con i controllori dell' Atm... :asd: |
| Napolux |
Due esploratori vengono rapiti da una tribu' indigena nel cuore dell'Africa nera. Vengono legati a due pali e il capo tribu' si avvincina al primo:
"Tu cosa volere? Bumba o morte?"
L'esploratore "Bumba, Bumba!"
Viene slegato, violentato a sangue per tre giorni da tutti i membri della tribu' al grido di "Bumba! Bumba!" e lasciato piu' morto che vivo.
Il capo allora si avvicina al poveretto ancora legato al palo e gli dice:
"Tu cosa volere? Bumba o morte?"
L'esploratore "Morte!"
Il capo: "Va bene, ma prima Bumba!"
:D
:lol: |
| Napolux |
Mario, Franco e le rispettive mogli vanno in campeggio per un fine
settimana. Mario e Franco dormono in una tenda, mentre le mogli usano
l'altra. Fattesi circa le 3 del mattino, Franco si sveglia e grida,
"WOW! Incredibile!!!". Il grido ovviamente sveglia anche Mario. "Che
succede?" dice Mario. "Devo andare nell'altra tenda a trovare mia
moglie!" dice Franco. "E perché?" dice Mario. "Per fare sesso! Mi sono
appena svegliato con il ca**o più duro che io abbia mai avuto in vita
mia!!" dice Franco. Dopo una pausa di silenzio, Mario dice: "Vuoi che
venga con te?". "Cavolo, no! Perché dovrei volere una cosa del
genere?" dice Franco. E Mario risponde: "Perché è il mio ca**o quello
che stai tenendo in mano!" |
| Napolux |
Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera
antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come finì il
pianeta terra?". "Bin Laden stava trattando, poi Berlusconi per
sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..." |
| foolish |
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
:lol: |
| JaM |
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e' che
l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e' una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica,
(e ora leggetelo dal basso verso l'alto :asd: ) |
| Lunik |
BUUUUUUUAHAHAHAHAHAH!!!! :lol: :lol: :lol:
Grandiosoooo!! :rotfl: |
| foolish |
:clap:
vellissima! |
| Serpico |
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la
sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce
la voce e sussurra:"Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:"Cooooosa??? Ma come ti permetti??? non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te????"
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
"Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una
studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla
timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che
mi è offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
"Ma sei matta??? Cento euro per un pompino?????"
:asd: |
| foolish |
Il dottore al paziente:
Non riesco a capire da cosa dipende il suo problema...ma credo sia dovuto all'alcol...
il paziente al dottore:
Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!!! |
| yoruno |
Ditemi che non ho realmente sentito quello che una "capa" qui da me ha appena detto... :sad:
Stava cercando di stampare un documento e riceve l'errore: "Printer out of paper". Viene da me e mi dice: "Scusa, io sto stampando un A4 su un A3 per vederlo meglio, però mi dice che stampo fuori dalla carta, però è impossibile perchè il foglio è più grande..."
Non mi sono messo a ridere per miracolo, e pensare che è una di quelle che si vanta di saper parlar bene Inglese... :lol: |
| fulminato1 |
Originally posted by yoruno
Ditemi che non ho realmente sentito quello che una "capa" qui da me ha appena detto... :sad:
Stava cercando di stampare un documento e riceve l'errore: "Printer out of paper". Viene da me e mi dice: "Scusa, io sto stampando un A4 su un A3 per vederlo meglio, però mi dice che stampo fuori dalla carta, però è impossibile perchè il foglio è più grande..."
Non mi sono messo a ridere per miracolo, e pensare che è una di quelle che si vanta di saper parlar bene Inglese... :lol:
:shock: :shock: :D :D |
| dan |
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno.
Alle 9 di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle 10 interviene come
ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualità di imprenditore.
Alle 12 è invitato come garante del suo conflitto di interessi.
Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono:
"Ma non fa un po' troppe cose?".
E Berlusconi da dietro il banco:
"Per chi è il macchiato caldo?". |
| icciolo |
SAPETE COSA DICE UN INTERISTA DOPO AVER VINTO SCUDETTO E COPPA CAMPIONI??
FORSE E' MEGLIO CHE SPENGO LA PLAYSTATION..... |
| Napolux |
Originally posted by dan
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno.
Alle 9 di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle 10 interviene come
ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualità di imprenditore.
Alle 12 è invitato come garante del suo conflitto di interessi.
Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono:
"Ma non fa un po' troppe cose?".
E Berlusconi da dietro il banco:
"Per chi è il macchiato caldo?".
:lol:
Hanno addirittura fatto un libro sulle barzellette contro berlusca :D |
| dan |
| Io non dire 'contro' ... servono solo a sdrammatizzare un pò! |
| vi83 |
ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA VISTA SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA: "MENTI BASTARDO!!!"
:lol: |
| luna |
Originally posted by vi83
ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA VISTA SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA: "MENTI BASTARDO!!!"
:lol:
uauuahaauhaauhau sto troppo ridendooooo!!:lol:
solo tu potevi postare una barzelletta cosi'!:D sei troppo una grande! |
| JaM |
Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla.
Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre.
Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% e' probabilmente piu' dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare.
Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza.
Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare.
Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%.
Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore.
Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio |
| fulminato1 |
| uuuuhauahauhauhahaahahhaahha!!!! |
| dan |
Originally posted by JaM
Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla.
Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre.
Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% e' probabilmente piu' dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare.
Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza.
Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare.
Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%.
Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore.
Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio
Questo mi ricorda uno dei miei fumetti preferiti ... :D |
| Flavia |
:lol:
Ma dove l'hai trovata???Ehehehehehe! :D :D :D |
| Napolux |
Questa NON e' una barzelletta!
Passa sei giorni con pene eretto
Giovane dominicano diventa un "mito"
E' diventato un'attrazione turistica, soprattutto per il gentil sesso. Si
tratta di un uomo della Repubblica Dominicana che ha avuto un'erezione del
pene durata sei giorni. Un record molto singolare ma anche molto doloroso.
Il giovane, un 25enne, ha dovuto ricorrere alle cure ospedaliere per
rientrare nelle normalità.
Nel frattempo sono sempre più numerosi i turisti, (turiste in testa) che
vogliono vedere dal vivo e magari conoscere Igancio Cabrera, ormai entrato
nella leggenda. Sei giorni con un'erezione costante sono da considersi un
record, e la gente del posto inizia a pensare che il giovane costituisca un
fenomeno di cui andare fieri, un'attrazione turistica in piena regola.
Restano comunque problematiche le sue condizioni di salute. I medici che lo
hanno curato stanno cercando di capire cosa abbia potuto provocare
un'erezione tanto duratura. Secondo i primi riscontri il giovane soffrirebbe
di una rara forma di anemia che provoca lunghi periodi di erezione.
|
| dan |
| Anche John Holmes ne soffriva! |
| Serpico |
C'è un muto che deve comperare uno spazzolino.
Va dal negoziante, apre la bocca e compiendo il gesto di pulirsi i
denti, riesce a farsi capire e ad ottenere ciò che voleva. Ora,
c'è un cieco che vuole comperare un paio di occhiali da sole; come
dovrebbe esprimersi per ottenere ciò che desidera?
Pensa prima di rispondere, e poi leggi la risposta in fondo...
Apre la bocca e dice: "Vorrei comperare un paio di occhiali". Se
hai sbagliato, scava una buca e nasconditi. |
| Flavia |
Interessante..
:-) |
| Serpico |
Profondo Sud. Sicilia, alle falde dell'Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti.
- Picciotti, stasera dovete eliminare Calogero Zizza. Ma mi raccomando!!!! Deve sembrare un suicidio !!!
- Tranquillo, capo. Lo impicchiamo con la sciarpa dell' Inter .
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
| angelko |
Originally posted by Serpico
Apre la bocca e dice: "Vorrei comperare un paio di occhiali". Se
hai sbagliato, scava una buca e nasconditi.
comincio a scavare... |
| Serpico |
Originally posted by angelko
comincio a scavare...
:asd: |
| Alececk84 |
Originally posted by angelko
comincio a scavare...
...ti aiuto...facciamo una buca a due piazze... |
| Pupino |
Originally posted by Alececk84
...ti aiuto...facciamo una buca a due piazze...
Facciamola pure a tre....... :asd: |
| foolish |
Originally posted by Serpico
C'è un muto che deve comperare uno spazzolino.
Va dal negoziante, apre la bocca e compiendo il gesto di pulirsi i
denti, riesce a farsi capire e ad ottenere ciò che voleva. Ora,
c'è un cieco che vuole comperare un paio di occhiali da sole; come
dovrebbe esprimersi per ottenere ciò che desidera?
Pensa prima di rispondere, e poi leggi la risposta in fondo...
...
Apre la bocca e dice: "Vorrei comperare un paio di occhiali". Se
hai sbagliato, scava una buca e nasconditi.
'azz! me l'ha fatta! |
| Bravo Yankee |
Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale notano un venditore di sandali
che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di
veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un
paio di sandali consunti.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe
selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile - è
dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano,
un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai
visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le
chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli
occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!" |
| dan |
PAROLE CROCIATE
"Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
"Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
"Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
"Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
"Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
"Vicino a Cuba". "Libre".
"La ripete il bocciato". "Bestemmia".
"L'indimenticabile Totò". "Riina".
"Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
"Fa coppia con Romeo". "Alfa".
"Fa coppia con Rick". "Kione".
"Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
"E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
"Pagamento regolare". "Pizzo".
"Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
"Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
"Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo".
"Si urla al torero". "Occhio!".
"Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".
"Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
"Si apre in banca". "Fuoco".
"Anima le feste". "Rissa".
"Stende il bucato". "Overdose".
"Finisce quando muori". "Mutuo".
"È famoso quello di troia". "Figlio".
"Simile a una monovolume". "Platinette".
"L'accompagna il dolce". "Gabbana".
"Una gita divertente". "Puttan-Tour".
"Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
"Si mette durante il sorpasso". "Dito medio".
"Si dice entrando". "Mani in alto".
"Si alza durante le discussioni". "Cric".
"Battono con il freddo". "Trans Siberiani".
"Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".
"Un fatto straordinario". "Bob Marley".
"La si tenta con la respirazione bocca a bocca". "Slinguata".
"Si fa al mercato". "Portafoglio".
"Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".
"Uguale alla colla". "Suocera".
"Ha uno spiccato senso degli affari"."Ricattatore".
"Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
"Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
"Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
"Costano ma confortano". "Puttane".
"Dare e avere". "Spacciare".
: "Nel parco e nei giardini". "Drogati".
"Fine del pasto". "Rutto".
"Balla coi lupi". "Miope".
"E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei". |
| foolish |
Originally posted by dan
PAROLE CROCIATE
"Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
"Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
"Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
"Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
...cut...
"Dare e avere". "Spacciare".
: "Nel parco e nei giardini". "Drogati".
"Fine del pasto". "Rutto".
"Balla coi lupi". "Miope".
"E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei".
:lol:
zelig? |
| dan |
Originally posted by foolish
:lol:
zelig?
mail |
| Lunik |
| si ma vengono da Zelig... troppo lol!! :lol: |
| dan |
| Mi ricorda un pò Fabrizio Fontana .... le so Tutte! |
| holylaw |
4 ingegneri sono su una 500 che si ferma per un guasto.
Ingegnere Chimico: "Secondo me è un problema di combustione",
Ingegnere Elettrico: "Per me è un problema di batteria",
Ingegnere Elettronico: "E' un problema di centralina",
Ingegnere Informatico: "Proviamo ad uscire e a rientrare..." |
| foolish |
COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo
COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace
COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
:shock:
|
| Pupino |
Originally posted by foolish
COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo
COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace
COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
Se non riesco a pronunciarle nemmeno da sano è grave?? :lol: |
| JaM |
Una giovane coppia di sposi decide di passare la luna di miele a Cuba.
Passeggiando per le stradine cittadine notano la tenda di un piccolo circo e
vi entrano, appena entrati assistono allo spettacolo del grande Matumbo.
Questo nero dotato di un fisico impressionante mette due noci sul tavolo,
tira fuori il suo enorme pisello e spem spem rompe le noci con il pisellone.
Il pubblico e gli sposini si guardano stupiti e se ne vanno.
Passati 40 anni, la coppia decide in occasione dell'anniversario di
matrimonio di tornare a visitare Cuba e i luoghi della luna di miele.
Arrivati di nuovo dove una volta avevano assistito allo spettacolo, con
stupore ritrovano il piccolo circo e vi entrano. Con stupore ancora più
grande vedono apparire ancora il grande Matumbo, invecchiato sì, ma ancora
molto in forma. Questi posa un'enorme noce di cocco sul tavolo, tira fuori
il pisellone e spem spem la rompe in mille pezzi! La coppia ancora più
stupita di 40 anni prima, alla fine dello spettacolo va a parlare con
Matumbo:
"ma come, 40 anni fa nel pieno delle tue forze spezzavi le noci e ora,
mentre io ho capelli bianchi e bastone da passeggio, tu ti metti a rompere
le noci di cocco, ma com'è possibile?"
e il nero:
"sa signore, la mia vista non è più quella di una volta!!"
Ci sono due pomodorini che sottobraccio saltellano per strada cantando ad alta voce:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
E sempre più forte:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
Ad ancora di più:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
Passano accanto ad una cacca, la guardano, e con un fare dispettoso urlano ancora più forte:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
Quindi, la cacca si alza e comincia a saltellare anche lui e con tutta la voce che ha urla:
-Sono un pomodorino, sono un pomodorino!
E i pomodorini più forte ancora:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
La cacca lo grida ancora più forte ed infine i pomodorini, incazzatissimi, dicono alla cacca:
-Ma la vuoi smettere? Noi siamo pomodorini! Non tu!
E la cacca:
-E perchè mai? Voi fino ad ora avete fatto gli stronzi, e io non posso fare il pomodorino! |
| joker402 |
Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita. "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!!!". |
| JaM |
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"Che ti è successo piccolina?"
"Un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
...e lui, tirandosi giù la lampo: "Povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"
:asd: |
| foolish |
Originally posted by JaM
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"Che ti è successo piccolina?"
"Un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
...e lui, tirandosi giù la lampo: "Povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"
:asd:
l'avevo letta anch'io....
...ci sono rimasto malissimo.
comunque :asd: |
| foolish |
Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna. La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo. Quando arrivò in albergo l´uomo volle scrivere un e-mail a sua moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo cercò di ricordarlo, ma sbagliò una lettera ed il mssg fu inviato ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa andò a vedere le mail arrivate lesse il mssg arrivato urlò e cadde a terra morta stecchita.
La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor il seguente messaggio.
" Cara sposa, sono arrivato. E` stato un lungo viaggio. Anche se sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto.
Ho parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo arrivo domani. Sono sicuro che anche a te piacerà.... Baci dal tuo eterno e amoroso marito.
P.S. Qui sta facendo un caldo infernale." |
| Flavia |
Originally posted by foolish
Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna. La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo. Quando arrivò in albergo l´uomo volle scrivere un e-mail a sua moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo cercò di ricordarlo, ma sbagliò una lettera ed il mssg fu inviato ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa andò a vedere le mail arrivate lesse il mssg arrivato urlò e cadde a terra morta stecchita.
La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor il seguente messaggio.
" Cara sposa, sono arrivato. E` stato un lungo viaggio. Anche se sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto.
Ho parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo arrivo domani. Sono sicuro che anche a te piacerà.... Baci dal tuo eterno e amoroso marito.
P.S. Qui sta facendo un caldo infernale."
:D |
| Flavia |
Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!! |
| foolish |
Originally posted by Flavia
Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!
...che posto idiota in cui nascondersi! alla fine sotto il letto penso sia il posto migliore! è talmente scontato che non lo si controlla.... credo! |
| Flavia |
E se uno ha un letto giapponese rasoterra?
:? |
| foolish |
nell'armadio!
scusa ma tu ti nasconderesti nel frigorifero?
..ovviamente spero in una tua risposta negativa! |
| Flavia |
No..nel frigorifero non c'è la Nutella!Mi nasconderei nella dispensa (posso vivere di Nutella per una settimana!)
:asd: |
| foolish |
...comunque carina la barzeletta!
:D
anche se hai dimenticato la parte in cui il marito incomincia a cercare sotto il letto, nel bagno, nell'armadio, nello sgabuzzino, in terrazzo, nel secondo bagno, nell'armadio nella camera dei figli, etc etc... |
| Flavia |
Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie:
- Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!
E il capitano:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia
rossa!
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una
dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce
vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli
avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con
molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al
capitano:
- Ma perche' avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?
E il capitano:
- E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato
ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla
paura! Cosi' vi ho resi più forti!
Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.
Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano
dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e'
immediatamente portata al capitano. Questo è uno scontro ancro più micidiale.Questi, salito sul ponte, urla ai suoi
marinai:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni
marroni!
:lol: |
| foolish |
Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno
di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce,
senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo
una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno
di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri
non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.
"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato
gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al ché scorge
anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il
bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove,
dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume
spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta
HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di
overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul
cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno,
C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti
che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del
cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta
fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo
con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra
l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!" |
| foolish |
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi... |
| yoruno |
Un genovese nel bagno di un'autogrill, dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia, appena prima di scaricare si lava le mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando lo tira fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella tazza.
Il genovese disperato non sa più cosa fare... pensa, si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano là dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea!
Tira fuori 1 Euro lo getta nella tazza dicendo: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20......". |
| yoruno |
Sono un uomo duro, molto duro.
Così duro che da piccolo quando sono caduto dall'altalena il Comune mi ha citato per danni al suolo pubblico.
Sono un uomo testardo, molto testardo.
Così testardo che sotto Natale i miei parenti mi rompono il torrone in testa per far meno fatica.
Sono un uomo bello, molto bello.
Così bello che Di Caprio ha fatto Titanic solo perchè gli autori non volevano veder morire una simile bellezza.
Sono un uomo dolce, molto dolce.
Così dolce che i pasticceri mi odiano, dato che quando passo davanti alle vetrine i dolci diventano amari per la vergogna.
Sono un uomo bugiardo, molto bugiardo.
Così bugiardo che finora ho detto solo cazzate!
Sono un uomo intelligente, molto intelligente.
Così intelligente che l'Università non mi può insegnare nulla: infatti è per questo che non mi laureo.
...in progress... |
| Napolux |
C'è una ragazza con gravi problemi di alitosi. Tanto gravi da compromettere
la sua vita sociale, che infatti non esiste ormai più.
Per un misterioso caso di fortuna però conosce un ragazzo che sembra esserle
interessato. L'avvenimento è causa di gioia e turbamento: come fare con lui
e l'imbarazzante problema?
Alla fine la ragazza si decide per il silenzio assoluto nella serata del
primo appuntamento.
La serata procede bene: passeggiata, cinema e cena romantica. Non una parola
esce dalla bocca di lei, solo annuisce e mugola un pò a conferma delle
domande che le vengono poste.
Riaccompagnandola a casa però il ragazzo le chiede se tutto stia andando
bene:
"Non hai detto una parola... Mi sembra che abbiamo passato una bella serata,
io ti trovo carina... Però non hai mai parlato, c'è qualcosa che non va?
Forse io non ti piaccio molto..."
Messa alle strette, alla ragazza non resta che rispondere
"...No, no."
Il ragazzo: "Ma... cos'è 'sto odore? Hai scoreggiato??"
La ragazza "...No!..."
Il ragazzo "...adesso sì, però, eh?"
:D |
| yoruno |
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con un paziente meditando su quanto appena successo,e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!"
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI ?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI CASO AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!"
Il dottore si convince, annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, DEFICIENTE..!!!!" |
| Flavia |
Che schifo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non la barzelletta in se`, ma il finale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol: |
| yoruno |
Una donna entra in una farmacia.
- per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni
prima di accontentarla.
- e a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa signora, non sapevo che avesse la ricetta... |
| dan |
| WINDEPENDENCE DAY XP ovvero:SE GLI ALIENI AVESSERO AVUTO WINDOWS XP???? Situazione: gigantesca astronave aliena sopra a New York. Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli schifosi terricoli". Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola di Manhat~1." CA: "Aprire il fuoco!" Pausa musicale. Sul monitor compare la scritta "Sei sicuro di voler incenerire i 1 oggetti selezionati?" L'armiere seleziona SI. Pausa. Sovrimpressa a New York, compare una processione di foglietti svolazzanti, che vengono inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di vari colori. Compare un messaggio: "SYSTRAY ha eseguito una istruzione non ammessa all'indirizzo 017AC:00008 e sara' terminato." Fuori, New York e' sempre intatta. Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo (Impostazioni) e sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento", viene sciorinata una lunga teoria di voci, alcune in grigio, altre decorate da un cerchietto giallo con un punto esclamativo. La cartella "Proprieta'" informa che le armi per distruzione spazio-terra sono fuori uso. "La periferica non e' installata, non funziona correttamente, o non tutti i drivers sono stati installati. Errore 010". L'armiere seleziona "Guida - Risoluzione problemi", e viene informato che deve: "Verificare che i cavi di collegamento siano inseriti e le armi ricevano corrente. Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se l'arma ne prevede uno. Se l'arma continua a non funzionare, contattare l'armiere." L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e muore. Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa del conflitto e' da ricercarsi in un gestore del carburante installato poco fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono nei registri di configurazione dell'astronave. Le procedure di reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in orbita oltre Plutone e da li' ricominci l'avvicinamento alla Terra. Poco oltre Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che l'ID del nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune pagine allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a reinstallare la versione precedente del software, corredata di errore, costringendo l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone. Qui, dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits, ed arriva sulla Terra solo un mese piu' tardi. Nuovamente sopra New York, il comandante ordina di aprire il fuoco. Stavolta, un laconico messaggio informa che la periferica "destroyer" e' gia' in uso da oltre un mese, e un comando di distruzione e' gia' in coda. Si desidera svuotare la coda? Pazzo di rabbia, il comandante da' l'ordine; immediatamente, compare una scritta su uno sfondo di nubi che informa dell'imminente arresto del sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i navigatori tentano di impedire la catastrofe, una scritta arancio su sfondo nero annuncia orgogliosa che il sistema e' fermo. Un improvviso scossone spiaccica tutti gli occupanti contro le pareti, spedendo l'astronave in orizzontale a parecchi chilometri al secondo. Priva di supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota, in rotta di collisione con una inerme citta' costiera. Ma questa storia non avra' un lieto fine: un imprevisto windshear alza l'astronave quel tanto che basta per farla precipitare nell'oceano, risparmiando Seattle. |
| JaM |
In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per
la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il
custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa
davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina!
Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi
passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo
incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate
il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non
volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto
uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa
dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate
tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da
impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non
ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?".
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle
undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...".
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti
quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve
fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei
soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida:
venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie
Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta
puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma
allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così,
la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene,
grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non
ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?".
"Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda
che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso
spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo
di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai,
ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che
domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!" |
| altersystem |
Tanzi, il patron della Parmalat, viene sottoposto a visita medica per accertare le sue reali condizioni di salute. Il medico gli fa:
- Dica trentatrè!
E lui:
- Mmmh... ventitrè... |
| JaM |
Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro
le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone
intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
- Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo.
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
- Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino,
e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?
Tony Blair risponde:
- Ovviamente sono io!
- Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
- Ha capito Mr. Berlusconi?
- Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando
Casini e gli chiede:
- Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.
- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
- Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri
Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A
un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
- Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello
né tua sorella. Chi è?
Buttiglione risponde subito:
- Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
E Berlusconi risponde disgustato:
- Sbagliato, è Tony Blair. |
| p2p |
C' e' Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e responsabili della situazione mondiale attuale. Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo americano e Sivio Berlusca come rappresentante dell'Italia e della societa` occidentale.
I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto incazzato dice le seguenti cose: "Ma vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre! Vergognatevi!!! Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!
Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlargli:
BIN LADEN:" Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO: "Ohhhh"
BIN: "La prima e' che Dio esiste, ma non e' Allah! hanno ragione loro"
POPOLO: "Ohhh, che delusione"
BIN: " la seconda e' che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto.
Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:
BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta!
Americani:" Prima quella bella Presidente!"
BUSH: "Quella bella e' che Dio esiste, esiste davvero!!
POPOLO: Esulta di gioia
BUSH: "E quella brutta invece e' che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO :Mormora per la tristezza e la delusione.
In Italia Il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore,con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e comincia:
BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perche' ho 2 SPLENDIDE notizie da darvi!
POPOLO IT.: " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA: "La prima e' che ho visto PAPA' e vi saluta tutti!"
"La seconda e' che ho trovato lavoro per tutti per i prossimi 20 anni!!!" |
| p2p |
C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può, o dimostrarmi che lei è Berlusconi, o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mipuò dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli? |
| foolish |
Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa! |
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