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Il progetto dsy.it è l'unofficial support site dei corsi di laurea del Dipartimento di Scienze dell'Informazione e del Dipartimento di Informatica e Comunicazione della Statale di Milano. E' un servizio degli studenti per gli studenti, curato in modo no-profit da un gruppo di essi. I nostri servizi comprendono aree di discussione per ogni Corso di Laurea, un'area download per lo scambio file, una raccolta di link e un motore di ricerca, il supporto agli studenti lavoratori, il forum hosting per Professori e studenti, i blog, e molto altro...
In questa sezione è indicizzato in textonly il contenuto del nostro forum |
Barzellette
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| lorenzo |
Hahahahahahaha!!!!!! Bellissima! Grande Serpico!!!
:muhehe: :muhehe: |
| JaM |
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione
direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed
aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio
aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati
bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per
rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai
tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:
- Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più
contenti?
Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te
piacerebbe esse' come me!!
Elefante:
- Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere
senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio:
- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
- Nun te 'nventà 'n cacchio. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso! |
| JaM |
Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella del tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinchi giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto h il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui ha il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece
che il suo è il preventivo migliore e dice:
- Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pittura la facciata... |
| lorenzo |
Altre leggende universitarie:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 euro in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
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A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)."
Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a)
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Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello all'esame.
(Provate a chiamare prima il cognome e poi il nome)
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Facoltà di architettura in Roma:
tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro.
Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato;
il secondo studente interviene di quando in quando;
il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso.
Al termine della discussione:
al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposiZione. Approvato con 28!"
al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!"
al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!"
e lo studente: "Ma guardi che io non devo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello del mio amico!"
- - - - - - - - - - - -
Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.
- - - - - - - - - - - -
Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo! |
| yoruno |
Originally posted by lorenzo
Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!
:lol: |
| papousek |
sono nuovo di questo thread...ciao a tutti...
-in sala operatoria...:"chi ha lasciato l'aorta aperta?""
:cool: |
| papousek |
| ..C'e' un ragno che al ristorante ordina il primo e quando arriva grida "Cameriere c'e' una mosca nella minestra,complimenti allo chef ".. |
| Ste Ramone |
Originally posted by lorenzo
Altre leggende universitarie:
Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
| superfabius |
L'ITALIA SUGLI SCI...
* L'ITALIANO FICO
1.Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilit`, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perchè male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
* L'ITALIANO MEDIO
1.Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perchè ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.
* L'ITALIANO BESTIA
1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
* IL MILANESE
1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola).
* IL MERIDIONALE
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino. |
| TankJr. |
perchè a Milano c'è lo smog??
..perchè l'inter C'INQUINA!! |
| foolish |
L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati
in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!-
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo... -
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!
:D :D |
| bat-erika |
Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede
al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Euro 20, Barbie amazzone Euro 22,
Barbie maestra Euro. 21, Barbie avvocato Euro 22 ecc. ecc. ... Barbie
divorziata Euro. 300...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il
cliente. E il commesso: - La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori
strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken... |
| bat-erika |
Un francese un tedesco ed un italiano si erano persi da giorni
nel mezzo dell'Alaska e non avendo più nulla da mangiare non
gli restava che alimentarsi con pezzettini del proprio corpo.
Quel giorno per pranzo incominciò il francese, si tagliò
una gamba e disse con un pò d'ironia:
-Ora si mangia "coscia"...!!!
Alla sera per cena fu la volta del tedesco,
si tagliò pezzi delle sue costole e disse:
- Questa volta... abbiamo delle ottime "costine"...!!!
A mezzanotte però avevano ancora fame e decisero di farsi uno
spuntino.
Era la volta dell'italiano che... lo tirò fuori dalla patta.
Alla vista di ciò, sia il francese che il tedesco esclamarono:
-Oh! Finalmente si mangia "salsiccia"!
E l'italiano rispose:
- Salsiccia? Salsiccia un paio di balle!
Bevetevi questo latte caldo e poi a nanna! |
| lorenzo |
Un uomo torna a casa con entrambi gli occhi neri.
"Cosa ti è successo?!?" Gli chiede la moglie.
"Non riuscirò mai a capire le donne..." risponde "eravamo in ascensore, io e una ragazza, quando ho notato che aveva la gonna infilata nel sedere... così l'ho tirata fuori. Lei si è girata e mi ha dato un pugno nell'occhio!!"
"E beh!! Ci credo!!!" dice la moglie "Ma l'altro occhio nero?"
"Ho pensato che la preferiva com'era prima e le ho rimesso la gonna a posto..." |
| foolish |
Originally posted by lorenzo
Un uomo torna a casa con entrambi gli occhi neri.
"Cosa ti è successo?!?" Gli chiede la moglie.
"Non riuscirò mai a capire le donne..." risponde "eravamo in ascensore, io e una ragazza, quando ho notato che aveva la gonna infilata nel sedere... così l'ho tirata fuori. Lei si è girata e mi ha dato un pugno nell'occhio!!"
"E beh!! Ci credo!!!" dice la moglie "Ma l'altro occhio nero?"
"Ho pensato che la preferiva com'era prima e le ho rimesso la gonna a posto..."
:lol:
:lol:
:lol:
ha ha ha ....... |
| ripe |
!!! ATTENZIONE: BARZELLETTA BLASFEMA !!!
Credenti, persone suscettibili e benpensanti PASSATE AL PROSSIMO POST... io vi ho avvisato
Gli apostoli vogliono fare a Gesù un regalo per il suo 33esimo
compleanno e allora decidono di portarlo dalla Maddalena per avere
delle prestazioni sessuali..........le sue prime in 33 anni!!!
Gli apostoli sono in difficoltà nel fare questa proposta a Gesù ma
alla fine glielo dicono.
"GESU'....SONO 33 ANNI CHE NON MUOVI IL PISTOLINO!!!E' ORA DI
MUOVERLO.....PER IL TUO COMPLEANNO TI ABBIAMO PRESO UN
APPUNTAMENTO CON LA MADDALENA!!!OK???"
"Ma non dovevate figlioli........io non sono proprio il tipo!!! MA
DAI GESU'...........33 ANNI!!!DAI ANDIAMO E va bene........
Gli apostoli arrivano davanti la casa della Maddalena e danno
alcuni consigli al Nazareno e lo invitano ad entrare.........Passano
neanche 5 minuti e dalla casa esce la Maddalena terrificata e
infuriatissima sbraitando contro Gesù...........
Gli apostoli entrano dentro ed esclamano
MA CHE CAZZO HAI FATTO GESU'?
Niente perchè??
COME NIENTE................E' USCITA LA MADDALENA E TI BESTEMMIAVA
CONTRO...... non so veramente.........
MA RACCONTACI COS'E' SUCCESSO!!!
Sono entrato e lei era li.......bella come il sole,mi ha detto di
slacciarle la camicetta e io l'ho fatto.......
POI???
...poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho fatto.........
POI?POI???? ........poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho
fatto.......... E POI???????DAI DICCI!!!!
...poi mi ha detto di sfilarle le mutandine.................
E POIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????
.....E POI HO VISTO UNA PIAGA E GLIEL'HO GUARITA!!!!!!! |
| Sonia |
Un tipo per strada fa una scorreggia tremenda.
Vergognandosi un pò si gira e vede dietro un nero con gli occhi sbarrati...
Guardandolo esclama: "Madonna l'ho carbonizzato!!!" |
| Sonia |
Un gay rimane coinvolto in un incidente d'auto e gli si infila un ombrello nel culo.
Arrivano i vigili a soccorrerlo...
Un ragazzo, che passava di lì, inizia ad urlare: "Forza dai... veloci... toglietegli quell'ombrello!!!"
E il gay: "don't touch my OM-BRAIL!"
:sbonk: |
| ripe |
| Bruttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :) |
| dan |
Aristide Berlenga ha una ditta che produce chiodi e decide di far
fare uno spot pubblicitario per promuovere la sua azienda.
Arrivata la fatidica serata della trasmissione a reti unificate dello
spot la famiglia Berlenga si raccoglie davanti alla televisione.
-Calvario, il primo ladrone viene messo sulla croce ed inchiodato-
Zoomata sulla testa del chiodo: Berlenga Chiodi
Oooooo ... Wow ...
-il secondo ladrone viene posto sulla croce ed anche lui inchiodato-
Zoomata sulla testa del chiodo: Berlenga Chiodi
Ooooooo ... Bello ...
-viene inchiodato anche Gesù ed innalzato sulla croce-
Zoomata sulla testa del chiodo: ... non c'è scritto niente!
Nooo ... com'è possibile che se lo siano dimenticato ... incredibile!
-ad un certo punto Gesù si stacca dalla croce e cade al suolo
scritta sullo schermo: Senza i Chiodi Berlenga NON C'E' CRISTO CHE TENGA!- |
| lorenzo |
 |
| lorenzo |
Un prete, un pastore e un rabbino decidono di fare una gita in campagna. Passeggiano per tutta la mattina, poi si fermano a fare un picnic su un prato.
Dopo pranzo trovano un laghetto appartato e pensano che non possono lasciarsi sfuggire l'occasione per fare un bagno.
Quando escono, ancora nudi, si accorgono di un gruppo di donne della loro cittadina che si sta avvicinando. Presi da panico, il prete e il pastore si coprono le parti intime e iniziano a correre verso dei cespugli, il rabbino li segue coprendosi il volto.
Una volta allontanato "il pericolo" escono dal nascondiglio. Il prete chiede al rabbino: "Toglici una curiosità, ma perché hai lasciato in mostra di fronte alle signore i tuoi genitali?"
"Non so voi" risponde "Ma i miei fedeli mi riconoscono dalla faccia!" |
| joker402 |
In una classe di ragazzi down, a Napoli, la maestra di inglese entra in classe e dice:"Sit down!"
E i ragazzi in coro:"...e tu si 'na zoccola!!!" |
| foolish |
Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.
Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale
*************
Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.
Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale
*************
Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco
Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale
**************
Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.
Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale
****************
Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale
*****************
Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna
Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale |
| dan |
Originally posted by foolish
Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.
Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.
Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale
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Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco
Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.
Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale
*****************
Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna
Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale
Mi ricorda un pò il Babbo Bastardo della pubblicità, quello del: "peccato, tutto petto .... " !:D |
| Sonia |
Dopo una vita di studi dedicati all'argomento, il Principe Goffredo De
Bernardis, il piu' grande esploratore artico italiano, ha raccolto
indizi sicuri sull'esistenza dello Yeti sulla cima dell' Everest.
Pertanto viene organizzata una spedizione composta dai piu' insigni
scienziati ed esperti alpinisti, il cui scopo e' raccogliere prove
inequivocabili che lo Yeti esiste. La spedizione si raccoglie ai piedi
dell' Himalaya in pieno inverno, e, nonostante la popolazione locale
sconsigli l'ascesa, comincia la propria missione. Al primo campo base
gli Sherpa abbandonano la spedizione, ritenendola troppo pericolosa.
Gli Italiani si arrangiano come possono a raggiungere il secondo campo
base con tutte le attrezzature pesanti, e qui gli scienziati decidono
di non proseguire, spossati dalla fatica e preoccupati dal costante
peggiorare della situazione meteorologica. I piu' ardimentosi pero'
decidono di proseguire fino al terzo campo base, ma qui anche loro
gettano la spugna, mentre il tempo peggiora sempre piu'. De Bernardis
ed i due piu' esperti rocciatori sfidano la tempesta di vento e neve
e, con il minimo necessario di attrezzi e viveri, raggiungono il
quarto ed ultimo campo base, proprio in prossimita' della cima
dell'Everest. Qui rimangono una intera giornata aspettando che il
tempo migliori per osare una sortita verso la cima, ma l' esaurirsi
dei viveri ed il clima polare sconsigliano di proseguire oltre. Quando
giunge il momento di scendere a valle, il Principe Goffredo De
Bernardis con un pretesto manda avanti i due compagni di squadra e,
preso da un fanatico furore, comincia a scalare da solo l'ultima
parete. Dopo un po' di arrampicata pero' decide anche lui di
abbandonare la spedizione, ma proprio in quel momento, nell'infuriare
della bufera, gli sembra di scorgere una figura gigantesca e pelosa
che, dall'alto, lo osserva con curiosita'. In una condizione ormai
paragonabile ad un' estasi mistica, l'indomito esploratore getta via
la maschera ad ossigeno, i chiodi e le funi da arrampicata, e tutto
quanto possa appesantirlo, e scala la parete di roccia ghiacciata a
mani nude, senza mai smettere di fissare la cima e la strana figura
che continua ad osservarlo, immobile nella tormenta. Finalmente giunge
fino a lui, spossato e semiassiderato, riuscendo solo a biascicare:
"Goffredo... Goffredo...". E lo Yeti: "Anca mi, fiol, ma resisto". |
| URANIO |
24 dicembre...
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. |
| JaM |
Originally posted by URANIO
24 dicembre...
[cut]
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.
Oddio... fantastica.... :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: ....muoio :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: |
| Sonia |
Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilito' tutti gli apparati di navigazione e
comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
Il pilota vide un palazzo alto, volo' verso di esso, gli giro' intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero.
Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" lettere cubitali.
La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo.
Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorrise, guardo' la sua mappa, determino' la rotta per l'aeroporto e atterro' sano e salvo. Quando furono a terra, il
co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione.
Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una
risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile". |
| Sonia |
Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo
tutti sulla stessa barca!...
Ecco, per cortesia, quelli un pò più scuri ai remi.... |
| Sonia |
Forse è già stata postata :pensa:
Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano:
Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...?
Nono, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi.....
Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI???? |
| ripe |
Originally posted by Sonia
Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo
tutti sulla stessa barca!...
Ecco, per cortesia, quelli un pò più scuri ai remi....
bella BELLA BELLISSIMA! :asd: La riciclo subito stasera! :D |
| Sonia |
Questa è mitica :D
Sin da quando il mondo aveva
Ben vivente Adamo ed Eva
Era in voga in tutti quanti
Di coprirsi sul davanti,
Ma nessuno, pensò strano,
Di coprirsi il deretano.
Le scorregge più discrete
Non turbavan la quiete
Ed allora i dolci suoni
Non urtavano i calzoni.
La scorreggia nella storia
Si é coperta di gran gloria.
Fin l'Augusto Imperatore
Scorreggiava a tutte l'ore
E la corte assai perfetta
Scorreggiava in etichetta
E perfino, in casi gravi,
Scorreggiavano gli schiavi.
Si racconta che Tiberio
Scorreggiasse serio serio
Che Caligola, il tiranno,
Scorreggiasse tutto l'anno
E più d'una ogni mattina
Ne facesse Catilina.
Ciceron per ore intere,
Discorreva col sedere,
Quelle poi di Coriolano
Si sentivano lontano
E con schiaffi sulla trippa,
Scorreggiava pure Agrippa.
Muzio Scevola e Porsenna
Ne portavano per strenna
Alle feste di Imeneo
Ove il console Pompeo
E più ancora il gran Lucullo
Scorreggiava per trastullo.
Scorreggiava Roma intera
Da mattina sino a sera,
Scorreggiava in grande stile
Anche il sesso femminile,
Mentre invece Cincinnato
Scorreggiava in mezzo al prato.
Scorreggiò anche Napoleone
Anche al rombo del cannone
La battaglia non si perda
E Cambronne rispondeva: "Merda"
Che la cosa più sicura
Se di mezzo é la paura.
Scorreggiava come il tuono
Fin Cleopatra dal suo trono,
In contrasto ad Agrippina
Che facevale in sordina
E Cornelia ai suoi gioielli
Ne lasciava dei fardelli.
Ne faceva senza posa
Messalina silenziosa
Scorreggiava assai felice
La dolcissima Beatrice
Ed il sommo padre Dante
Le annusava tutte quante.
Le scorreggie di Boccaccio
Ti rendevano di ghiaccio
Scorreggiava pure il Tasso
Imitando il contrabbasso,
Mentre invece Machiavelli
Sradicava gli alberelli.
Il gran Volta con la pila
Scorreggiava sempre in prima fila,
Di Archimede dir si suole
Che oscurasse pure il sole,
Mentre a colpi di pennello
Le faceva Raffaello.
Dopo quanto è stato detto
Non si può chiamar difetto
Se noi pure qualche volta
Ne facciamo a briglia sciolta
Quindi è logico e prescritto
Che scorreggi il sottoscritto. |
| Pupino |
Originally posted by Sonia
Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
[cut]
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????
Cioèèè ma chi seiiiiiiiii? Ti devo troppo conoscere!
Troppo la miglioreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :lol: |
| lorenzo |
Originally posted by Sonia
Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano:
Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...?
Nono, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi.....
Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????
:shock:
Questa da te non me l'aspettavo proprio :nono: :nono: |
| Sonia |
Originally posted by lorenzo
:shock:
Questa da te non me l'aspettavo proprio :nono: :nono:
è solo una barzelletta :P |
| holylaw |
Due nani trovano un fiasco di vino. Il primo dice all'altro: Andiamo dietro al cespuglio che ce lo ciucciamo. E l'altro: Prima o dopo aver bevuto il vino?
:| |
| yoruno |
Originally posted by lorenzo
Questa da te non me l'aspettavo proprio :nono: :nono:
Off-Topic:
Pensa che un newsgroup di umorismo che frequento c'è un articolo della policy per queste barzellette...
Cito:
31) L'umorismo non conosce vergogna o frontiere.
Si può e si deve ridere degli skipper, e'lecito ridere di tutto e tutti; Uomini, Donne, Skipper Omosessuali, Ebrei, Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre, tua sorella ecc. ecc. Chi si offende, s'arrabbia, si autocensura o si scusa, paga la pizza a tutto il Gnus;
:D |
| dan |
Originally posted by lorenzo
:shock:
Questa da te non me l'aspettavo proprio :nono: :nono:
Sempre i soliti! :( |
| dan |
Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente stanno andando
a pranzo, quando trovano una vecchia lampada ad olio.
La sfregano, e compare un Genio, avvolto in una nuvola di fumo.
Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri, perciò ne consentirò
solo uno a ciascuno di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio andare alle Bahamas,guidare
un motoscafo veloce, e non avere nessun problema al mondo", e subito sparisce
in un lampo.
Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio
stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pinacolada', e l'amore di una donna fantastica"
e subito svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "OK, ora è il tuo turno".
E il manager dice: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo pranzo!"
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO. |
| bat-erika |
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo
rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la
ameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma,
ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel
coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo
discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto
papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso,
quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca
ogni volta che viene a casa?". |
| bat-erika |
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati
con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo... |
| bat-erika |
Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel
momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo
lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per
l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in
questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo
aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!" |
| bat-erika |
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un
tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno
dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego?
- Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22
giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no,
troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego?
- Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette,
1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo
pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventari un shuego! - Che shuego?
- Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un
buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le
palle! Il terzo dice: - E io non shuego! |
| bat-erika |
Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un
bordello.
Qui bevono ancora finché uno dei tre e' così ubriaco che si addormenta e i due
amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono
tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di
dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e
uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice:
"La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo dopo una breve
riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano:
"Ma che cazzate dice questo... era così ubriaco che gli abbiamo dato una
bambola gonfiabile". Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo
entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei
e' volata fuori dalla finestra..." |
| JaM |
Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?"
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta".
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the other hole". |
| foolish |
Originally posted by JaM
Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?"
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta".
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the other hole".
:lol: :rotfl: :lol: :lol: :rotfl: :sedere: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :lol: :rotfl: :sedere: :lol: :rotfl:
bufisima !!!
ha ha
:lol: :rotfl: :lol: :lol: :rotfl: :sedere: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :lol: :rotfl: :sedere: :lol: :rotfl:
eccone una a tema :
24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. |
| Pupino |
[i]
eccone una a tema :
24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. [/B]
ahiahiahi già detta......... :D |
| Pupino |
Originally posted by Sonia
è solo una barzelletta :P
Sonia, ripeto, sei troppo la migliore!!!!! :lol: |
| dan |
Un bambino scrive a babbo natale..... quest'anno sono stato buono....perchè
non mi porti un fratellino?
babbo natale:
"va bene, portami tua madre...." |
| Sonia |
Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi` si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e` un bellissimo pappagallo ...". "Si`, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come puo` notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l`Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
:asd: |
| Sonia |
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua
piscina. A metà serata provoca i suoi invitati:
"100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri...e una notte con mia moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli,
combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra
sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a
non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo mi complimento!!! Cosa vuoi
per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Aah, mia moglie allora. Prendila!!!"
"No non voglio la tua donna"
"Ma che vuoi allora?"
"...prendere quel bastardo che mi ha spinto in piscina!!!"
:lol: |
| Sonia |
Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime, "chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre." ecc.ecc..
La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
Buongiorno" - esordisce - "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho
un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino..."
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e dice: "te la scopi di nuovo!!!!"
:lol: :lol: |
| Sonia |
Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!
:look: |
| JaM |
Originally posted by Sonia
Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!
:look:
:lol: :lol: |
| Pupino |
Originally posted by Sonia
Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime, "chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre." ecc.ecc..
La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
Buongiorno" - esordisce - "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho
un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino..."
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e dice: "te la scopi di nuovo!!!!"
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Miiiiiiiiittttttttiiiiiiiiiiiiiiiicccccccccccccccc
aaaaaaaaaaaaaaaaa |
| JaM |
Un motociclista sta viaggiando ad alta velocita' in sella alla sua moto quando all'improvviso un piccione gli arriva davanti. Non riesce ad evitarlo e lo prende in pieno... Fortunatamente riesce a fermarsi senza alcun danno, quindi va a vedere come sta il piccione. Anch'esso sembra non aver riportato danni dallo scontro ma e' a terra privo di sensi...
Impietosito il motociclista lo raccoglie e decide di portarlo a casa e di curarlo finche' non si sara' ripreso, cosi' lo mette in una gabbietta con un po' d'acqua e delle briciole di pane.
Dopo un po' il piccone si riprende, si guarda in giro.... sbarre... pane e acqua... e pensa "Merda, l'ho ammazzato il motociclista...." |
| CLod |
quelle di jam sono troppo le migliori
mitico :D |
| ripe |
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo..........................ORECCHIO
2. Una gita divertente...............................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia........................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio...............................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso...................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando...................................MANI IN ALTO
8. Si accompagna al dolce...........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato.......................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo...........................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato..............................BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia..........OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario........................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione..................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric.............................CHIONE
7. Costano ma confortano......................PUTTANE
8. Stende anche il bucato......................BADANTE RUSSA
9. Dare e avere...................................SPACCIARE
10. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
11. Anima le feste................................RISSA |
| JaM |
Mario e Pierino passeggiano in un bosco. Ad un certo punto vedono uno scoiattolo, e anche se ci sono un sacco di cartelli che dicono "vietato importunare gli animali" lo prendono in mano e ci giocano, se lo fanno correre sulle braccia etc etc. Poco dopo arriva una guardia forestale e per evitare di farsi beccare con lo scoiattolo, Pierino lo nasconde nei pantaloni. La guardia fa un paio di domande e poi comincia ad attaccar bottone. Intanto lo scoiattolo gira per i pantaloni. Dopo mezzora Pierino non resiste più e tira fuori lo scoiattolo dalle mutande: 500 euro di multa.
La guardia se ne va e così l'altro amico fa:" non potevi aspettare un altro minuto? Se ne stava andando ormai". E Pierino fa:" va bene quando ha scambiato le mie palle per ghiande; va bene quando ha scambiato il buco del culo per la tana; ma quando ha cercato di portare le ghiande nella tana..."
_______________________________
Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. " Dottore -dice- ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto,perche' le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero' un po' mi infastidisce :vede,da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina,Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti,pero' e' cosi'.'' Il dottore la guarda e sussurra " Capisco.Conosco bene questo tipo di problema.Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel
prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte.''
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta " Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere,ma adesso le mie scorreggie sono si silenziose,ma di un fetore impossibile...!''
E il dottore,alzandosi con un sorrisetto le dice "Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!". |
| dan |
2^ Guerra Mondiale, i tedeschi entrano in un villaggio e i militari fanno schierare gli uomini da una parte e le donne dall'altra per stuprarle.
Ad un certo punto arriva di corsa una vecchietta tutta trafelata e i militari cercano di rimandarla indietro ma lei fa:
"Eh no eh .... la guerra l'è guerra!". |
| Sonia |
| Un tizio è al ristorante e sta cenando, ad un certo punto guardando dalla finestra si accorge che sul marciapiede c'è una papera che fa l'autostop, e nota che una macchina si ferma. questa sale, fa 10 metri e poi scende. e va avanti così fino a che il tizio non finisce di cenare, paga il conto, esce e va a prendere la macchina. Passando davanti alla papera che intanto era poco più di 100 metri più avanti, decide di caricarla per capire come mai scende dopo pochi metri. Si ferma, la papera sale, e lui è un po' in imbarazzo, e così per rompere il ghiaccio le chiede "allora, dove ti lascio?" e la papera: "qua." |
| Sonia |
Ci sono tre persone: un ingegniere chimico, un ingegnere meccanico e un matematico, gli vengono dati dei mazzi di fogli, una penna e poi vengono rinchiusi ciascuno in una stanza dalla quale devono riuscire ad uscire. Dopoun oretta *tac* si rompe la prima porta ed esce l' ing. meccanico "Mmm si ho guardato il materiale della porta ne ho calcolato il punto di rottura"
Dopo un altra oretta *tac* ed esce l' ing. chimico "avevo una boccetta di x in tasca reagica con l' y dei cardini dissolvendoli"
Dall' ultimo uscito passa un ora, due, tre.......ma il matematico non esce, aspettano fino al giorno dopo, quando aprono la porta trovano il matematico morto con tutti i fogli sparpagliati per terra....allora uno si china per raccogliere uno dei tanti fogli pieno di formule e sistemi sul quale come prima cosa stà scritto : Ragionando per assurdo poniamo che la porta sia aperta... |
| dan |
1. Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE
FRESA ".
2. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
3. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello
di una fabbrica).
4. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".
5. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)
6. Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: "Commessa timida
e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce"
7. Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: "Le gentili
signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non
sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina.
Grazie".
8. In un parco nazionale americano: «Non accarezzare un orso finché
non sia un tappeto».
9. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
«Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia
moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a
mia suocera di venire a casa nostra».
10. Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: «Il nostro
negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo
garantisce la buona qualità della nostra merce!».
11. Cartello nel negozio di un salumiere: «Salsicce genuine insaccate
con le mie stesse mani di puro maiale».
12. Cartello in un negozio di carne equina: «Avete perso alle corse?
Vendicatevi mangiando carne di cavallo!».
13. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con
esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia
bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del
trattore".
14. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi uomo che si
prenda cura di una mucca che non beve e non fuma".
15. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo
barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".
16. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier
bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".
17. Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia
di tutto e ha un debole per i bambini".
18. Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari,
pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari"
19. Cartello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere
scortesi dovrebbero vedere il direttore"
20. Cartello in un ristorante americano: "Aperto sette giorni la
settimana e i week-end". |
| Bloody |
COME SOMMINISTRARE LA PILLOLA AD UN GATTO
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro
come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati
della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè
il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola
in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la
mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e
ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai
molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo
tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura
delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano
destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel
guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete
ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del
gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano
mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola,
togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare
la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi
e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla
confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di
tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del
gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci
del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana
posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia
dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il
saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal
tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un'altra pillola.
Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la
testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la
pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a
posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete
fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e
intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha
sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire
il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete
l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e
legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso
pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale
e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la
pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti
pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed
estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per
tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo
tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura
di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere
se ci sono in vendita dei criceti.
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE
1) Avvolgetela in un pezzo di carne. |
| joker402 |
In una classe delle elementari una maestra chiede Pierino: "Mi sai dire i vari tipi di parto?"
il bambino è un po'in difficoltà: "beh vediamo...il parto normale, poi il parto cesareo, poi...vediamo...ehm..."
Nel frattempo il suo compagno di banco gli suggerisce insistentemente sottovoce: "il parto anale, il parto anale!!"
e allora Pierino sicuro: "ah e poi il parto anale!"
la maestra colta di sorpresa: "Ma, cosa stai dicendo?"
subito Pierino si accorge della stupidata e ribatte: "Eh si, maestra, ma ce n'è stato un solo caso: quello dello STRONZO che mi ha suggerito!!!" |
| ripe |
Ci sono due negri che vanno per strada e trovano una cabina con un cartello: "Diventate bianchi per 1.50€".
Il primo fa: " Io ho solo 1€ !", e l'altro: "Non ti preoccupare... io ne ho 2, poi ti do il resto e lo fai anche tu".
Allora entra, c'è un flash gigante ed esce bianco, biondo e con gli occhi azzurri...
L'amico esclama: "Che figata! Dai dammi il resto presto! Voglio diventare bianco anch'io!"
"Ma vai a lavorare NEGRO!" |
| foolish |
un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. il negoziante lo avverte che ne ha solo tre e molto molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo - continua - costa 50 milioni ed oltre che a programmare è in grado di progettare computer.Il terzo invece costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di tanto speciale ?".
E il negoziante : "A dire il vero non so, ma gli altri due lo chiamano professore!!!".
.... :lol: |
| foolish |
Un irlandese bussa alla porta del paradiso. Gli apre San Pietro e l'irlandese si presenta:
- Fitzgerald O'Leary, artificiere dell'IRA.
San Pietro, dopo averlo guardato, scuote la testa:
- Mi dispiace, giovanotto, hai fatto troppi attentati, degli innocenti sono morti per colpa tua. Non posso farti entrare.
- Guardi che si sbaglia! Io non ho nessuna intenzione di entrare. Sono soltanto venuto a consigliarvi di sgomberare immediatamente. Qui tra cinque minuti salta tutto...
|
| foolish |
ho ricevuto questa per mail...
è un pò lunga(a dire il vero lunghissima) ma leggetela ne vale la pena!!
è vecchia, l'avevo già letta ma è comunque stupenda!!
NE ASSAGGIO UN PO’ DEL TUO …
A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa… E la risposta è sempre, o quasi, la solita: “No, semmai ne assaggio un po’ del tuo”.
Ma Cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un’ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua… quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cousine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione… E devi dargliene un po’ a lei. Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione ed avanzala. Avanzala, non fa nulla, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.
Macche… Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti dolci che si rispettano, c’è una parte buona ed una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c’è l’incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato dalla fretta) ed alla fine la guarderai desolato e triste dicendole: “Cazzo amore, scusami, l’ho mangiato tutto e me ne sono scordato… ne ordino un altro…”. Ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un “Fa niente…” ingoiando un po’ di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo…), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cadere in fallo su questa cosa. Ed allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta… Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio: “Prendine pure un po’ …”, porgendole il piato. Se ti và bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l’agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti và male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo “ne assaggio un po’ del tuo”: “No, avanzamene un po’”.
Un po’?! “Che è un po’”? “Quantificami un po’”. Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all’improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il suo cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori.
Mi fa imbestialire. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e me lo pagherò io. Tu non l’hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l’hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza
Alcuni esempi :
-Compri un cornetto algida all’amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarena impiantata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito ed una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L’hai comprato in funzione di due cose soltanto: l’amarena merdona in punta ed il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c’è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei mangerà solamente quelle due cose.
-Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c’è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due per via della pressione lavica della marmellata. Dentro, invece, ci trovi una foto-tessera di marmellata. Un c’era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca ed immaginando l’ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.
L’ultimo boccone vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzo di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma, arrivati al penultimo boccone, lei ti mangerà l’ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto. |
| gabry_deejay |
| non quoto ma devo dire che sta storia è troppo :rotfl: |
| foolish |
Off-Topic:
è filosofia di vita
io faticavo a non ridere mentre l'ho letta la prima volta!!! |
| ripe |
Lui: "Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, schizofrenico,
nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la
forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le
mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate,
fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo,
sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento,
russo, mi scrocchio le dita, sono lunatico, mi pulisco le gengive
con l'indice, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo
ballare, sono cannibale, faccio gli errori di ortografia, ho le
mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra
per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la
pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, racconto agli amici i dettagli dei miei
rapporti sessuali... lei vorrebbe uscire con me???"
Lei: "VADA VIAAAAA!!! CHE ORRORE!!!"
Lui: "Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo..." |
| ripe |
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!" |
| foolish |
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto? |
| foolish |
cavolo!
:D
però è carina! |
| dan |
Eccome!
Le leggi basilari della fisica napoletana:
1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai
che l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é
passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo
profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di
tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi
incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia (come puro lo strunzo).
8) Un corpo immerso in un liquido si spogna (I assioma dello stocco)
9) Un puorco lanciato nello spazio s' arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido ghiacciato
bestemmia, se bollente allucca.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme,
dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare
il contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci
mette na mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando. |
| CLod |
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato... |
| foolish |
Originally posted by CLod
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
:(
quanto si avvicina alla realtà. |
| angelko |
notizia straordinaria:
un elicottero si schianta su un cimitero, i primi a giungere sul posto sono i carabinieri che dichiarano di aver rilevato i cadaveri di oltre 300 vittime dell'incidente... |
| JaM |
E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i Darwin
Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza umana, sono i
meno evoluti.
Eccoli, i migliori del 2003, con una breve descrizione
delle loro epiche gesta:
1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima
designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante
rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha
girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo
il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....
Ecco ora le menzioni onorevoli:
2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e,
dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta
di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia,
sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le
circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua
volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.
3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far
posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una
tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato
al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva
appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le
ha sparato due fucilate all'addome.
4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe
dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non
volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina
fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita.
Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari
passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di
pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.
L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.
5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite
alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne
chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato
alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva
riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito. |
| JaM |
Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per
togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si
salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento
della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta
successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane
sconcertato: ben 900 euro per una visita di appena 10 minuti.
Novecento euro sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila
diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la
somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in
allegato un assegno di euro 900 a pagamento della sua parcella
come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da
imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La
risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi,
accuso ricevuta del suo assegno di euro 900. Per quanto riguarda
la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e
comunque non ne farò parola con nessuno!" |
| Serpico |
Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.
Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora "Bob", dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?".
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...
:asd: |
| Armen |
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua banda".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale, e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa e' finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'arcivescovo |
| fulminato1 |
uuuaaaahhhhhhh!!!!!!!!
:asd::asd::asd::asd::asd::asd: |
| dan |
Un bel giorno di Maggio, durante tutte le feste per la Madonna, una giovane e bellissima ragazza si presenta al confessionale dal nuovo prete della parrocchia, tal Don Mario, giovane e aitante sacerdote di provincia. "Padre, ho talmente tanto peccato....non potrebbe confessarmi a casa mia?" "No, figliola è impossibile! sa...io sono prete....e....insomma..." "Eddai don Mario, ho troppi peccati...se sapesse...." "Ma figliola....io...." "Allora va bene! la aspetto questa sera alle nove a casa mia!" Non fece in tempo a finire la frase che la giovane scappò dal confessionale zompettando. La sera, don Mario si presenta a casa della giovane in evidente turba morale. Driiiiiiiin (campanello) La giovane apre la porta e si presenta al prete in sottoveste blu notte trasparente, un reggiseno a balconcino, perizoma e ciabattine con tanto di pelo in pendent con le sottoveste. "La prego, entri, faccia come fosse a casa sua! si accomodi in camera da letto, io arrivo subito!" Appena entrato in camera, don Mario notò subito l'enorme crocefisso in grandezza naturale appeso sulla parete. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareee!!" La giovane entrò in camera e flop! via la sottoveste. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeee!!" Si tolse il reggiseno e cominciò a far roteare i suoi seni tra le sue manine. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeee!!" Rimane completamente nuda con atteggiamento da pornostar consumata davanti agli occhi del povero sacerdote, che rivolto al crocefisso invoca: "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!"
La giovane salta addosso al prete che cerca di respingerla, ma lei si struscia e mugola come una cagna. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!" e una voce dal crocefisso:
" SCHIODAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
!!!!!!" |
| dan |
Io la sapevo così:
Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota:
"Caro Padre,
1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare
2. Non ci metta anche il limone dentro
3. Il messale non è un sottobicchiere
4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo
5. I comandamenti sono 10, non 12
6. Gli apostoli erano 12, non 10
7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T"
8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC
e la sua ghenga"
9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto
10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone"
11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a
Roma"
12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio
malfamato"
13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca"
14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono
"il Papi, Junior e il Fantasmino"
15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel
travestito in sottana rossa"
Firmato: Il suo Vescovo" |
| ElEtAbbOZ |
Tanzi è indagato per il crack Parmalat.
A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il conforto
religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto ? Ho imbrogliato,
fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico
i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici,
prosciugato i conti della società, derubato gli obbligazionisti!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - scusa un attimo ed
esce per andare a cagare. Dopo un po' rientra e invita Calisto a
proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole
Cayman, in un Fondo Epicurum, figuriamoci...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare a cagare.
Dopo un po' rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a
Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette.
Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche.
Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai detto,
vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Dimmi tutto!
Allora Calisto gli dice: - Si Padre, adesso ricordo, ho anche falsificato le
date di scadenza sulle confezioni del latte...
- Appunto, bastardo!!! |
| Ste Ramone |
Non so se qualcuno l'ha già postata..però è carina :D
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-C'è qualcuno esperto di software che è in grado di aiutarmi ?
Il mio problema è il seguente :
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per
l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che
occupa
tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi
preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte
le
altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando
apro
un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e
CALCIO_DOMENICA 5.0
non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0
che blocca
il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti
in modo
molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che a nche dei files
come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non
rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o
magari
un'altra versione più avanzata,ma mi sembra troppo complicato e
non
vorrei
rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto
Sono disperato !
Aiutatemi !!!
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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :
Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da
FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come
FIDANZATA X.0,
ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le
altre
applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato
cancellato
definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
l'altro
è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che
SUOCERA 1.0 si
disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi
sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE
1.0
il
sistema andrà in tilt creando i virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
passare
a
MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in
ogni momento
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime
versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE
1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA
BIONDA_IN_MINIGONNA
e
NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili
con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto
insieme a
DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon
divertimento. |
| ripe |
Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze.
Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!".
E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".
"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!". |
| Sonia |
Un gay dal medico:
- Dottore mi sa che ho preso l'aids.
- Le prescrivo subito un lassativo
- Lassativo? Perchè?
- Almeno impari a cosa serve il culo. |
| Sonia |
Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla
finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia'
qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi'sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San
Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
"Eccolo,e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi
smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?". |
| dan |
Originally posted by Sonia
Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla
finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia'
qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi'sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San
Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
"Eccolo,e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi
smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".
:lol: |
| Sonia |
| “Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!” |
| dan |
Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese: “Annunciamo una grande scoperta. Abbiamo preso un uomo senza
reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa e oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica Inglese, è già fuori a cercare un lavoro!”
Relatore Francese: “In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso una
paziente senza un polmone e, sottoposto a trapianto, dopo tre giorni era già fuori a cercare lavoro!”
Relatore Tedesco: “Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo
trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!”
Relatore Italiano: “Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale
completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!”
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 Euro dicendo: -Così farò felice 5 persone!- Interviene la moglie dicendo: -Buttane una da 10 Euro, così farai felice 10 persone!-. Allora la figlia entusiasta dice: -Papà! Buttala da 50 Euro! Farai felice 50 persone!- A quel punto si gira il pilota dell’elicottero e rivolto a Berlusconi dice: -Perché non si butta Lei! Così fa felici tutti!- |
| Lunik |
Off-Topic:
basta cliccare una volta sola sul SUBMIT!:) mi sa che è tornato quel vecchio problemino... |
| dan |
Il messaggio non partiva e devo aver schiacciato il submit un pò troppe volte! :D
Sorry! |
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