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Barzellette
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| CLod |
> Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.
>
> Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 250, gli risponde il tizio.
>
> Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
>
> Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
>
> Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 150, gli risponde.
>
> Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
>
> dovuti alle manipolazioni genetiche....
>
> Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare.
>
> Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 100, gli risponde.
>
> Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
>
> correnti, del prezzo della benzina...
>
> Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
>
> Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 50, gli risponde.
>
> Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello,
>
> di C'è posta per te...
>
> Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
>
> Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 10, gli risponde.
>
> Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
>
>
>
>
>
> ........ non e' finita ancora ............
>
>
>
> Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
>
> Einstein chiede anche a lui:
>
> Qual è il tuo QI ?
>
> 5, gli risponde.
>
> Allora Einstein gli dice:
>
> Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
>
> stasera !!! |
| JaM |
Una nave della flotta romana è ormeggiata nel porto di Ostia.
Il centurione scende sotto coperta e si rivolge algi schiavi rematori:
"Schiavi, ho una notiza buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare".
"E quella cattiva?". "Ha detto che vuole fare sci d'acqua..."
Il rapporto perfetto
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo
rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere???
Lui mi disse:
- UNO!
Rosalia arrabbiata con Calogero, suo fresco marito, che non le mostra le dovute attenzioni, un giorno esplode:
-Marituzzo mio guadda!!! L'hai vista bene?
-Certo Rosalia bedda, la conosco a memoria!
-E come si chiama questa?
-Mi veggogno Rosalia, dillo tu.
-Allora te lo dico io, Calogeruzzo mio.
-Si chiama "lumachina! Se la tocchi, fa la bava. Se non la tocchi fa le corna. |
| lallyblue |
"Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?".
"Ma, il mare e' cosi' perche' non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno asfaltato tutto si potra' andare a Cagliari direttamente in macchina". |
| Lunik |
Cosa ci fa un carabiniere davanti a un computer con le manette in mano?
Attende l'arresto del sistema
:lol:
Su Sette (Corriere della Sera) ci sono altre barzellette.. da morir dal ridere!! :lol: |
| jdhoring |
Originally posted by Lunik
(sarà vekkia ma a me ha fatto scompisciare dalle risate:D)
Sapete ke cosa fa il cancro nel cervello di un carabiniere??????
Muore di fame!
:lol:
brutta ok lo so :sbonk:
e come muore un neurone di una bionda?
di solitudine.... |
| jdhoring |
Originally posted by thruput
In onore alla grande foto, ed all'avatar di Fozzy:
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| Lunik |
Off-Topic:
sbaglio o non si vede l'immagine?? |
| jdhoring |
Originally posted by Lunik
Off-Topic:
sbaglio o non si vede l'immagine??
è vero.. non si vede... non fa ridere?
vabbè vedrò di renderla visibile... |
| fozzy |
LOL. onoratissimo.. :D
é ora di trovare un nuovo avatar... |
| jdhoring |
GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI (non so se sia già passata di qui)
Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa
pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al
posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perche' vi ho deluso!" esala la
poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti
malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera
astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si
sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo ANAKIN.
"Anakin! Ma sei davvero tu?? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader
era diventato piu' grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in
Jean Reno - che gia' volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola
una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla
A) con Darth Vader da bambino, B) con Darth Vader in primo luogo. "Oh,
principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma gia'
avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei
Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George
ha gia' calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioe', VI amo e
MI tormento...". "Non parlate cosi' che mi fate ridere", conclude Amidala
arrossendo, e se ne va.
L'occasione dell'incontro e' una grave crisi di qualche tipo, sulla quale
Amidala non e' d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la
Democrazia e' finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama
pestando il piedino, "e se il New York Times pubblichera' foto che
dimostrano che in realta' un tempo facevo la Regina affermero' che e' una
montatura!" Tutti applaudono, perche' nel Senato della Repubblica sono tutti
amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi gli
JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice e'
in pericolo, la cosa migliore e' farla dormire da sola e senza guardie.
"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di
Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione
della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro
Imperatore Malvagio non puo' essere il tipo a due metri da noi, come
volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano
Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico
volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH
grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due
si fermano.
"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner
dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi incazzato. "E' vero, ma se nel
Quinto Elemento Leloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di
Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrero'
qualcosa di interessante, perche' io sono uno JEDI", fa Anakin arrogante, e
salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che cazzo,
questo e' il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il
pubblico.
Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che pero' muore subito
fulminato da BOBA FETT. "C'e' qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo,
perche' ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una
preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un
personaggio della Trilogia Classica!". "Sara' il papa'", ipotizza Anakin,
"in Guerre Stellari i papa' saltano sempre fuori nei momenti piu'
impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta
Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta
discutendo.
"C'e' venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui
sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia,
scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, e
esplicitamente rincitrullito dai ferormoni di Natalie Portman!" vota
all'unanimita' il Consiglio. "Ovviamente Amidala partira' in segreto e sotto
falsa identita', mentre, per far si' che nessuno si accorga della sua
assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perche' se
lo dicono gli Jedi deve essere una cosa furba, e cosi' vediamo Amidala
mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto,
e apertamente scortata in un luogo pubblico da due degli Jedi piu' noti
della galassia. I piu' attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che
prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a
un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.
"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha
ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e
un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare",
spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fottere dal fatto che
nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i
giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina
regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualita',
Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa
c'e' una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta
non c'e'. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!"
"Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un
piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due Maestri con la sua
acutezza. "E' stato uno Jedi", medita Yoda, "Solo uno Jedi poteva cancellare
il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui
pianeti vicini - cosi' da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per
chiunque. Tutto cio' non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita,
Obi decide di andare la' a dare un'occhiata.
La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende
parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale
Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto
nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel
mezzo della piu' grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La
musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci
nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e
lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte
interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto cio' dimostra come Williams
alla fin fine la veda sempre piu' lunga di George. Anakin trova comunque il
tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE
FATALE.
Intanto su Kamino Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata
dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg
(e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda la'!"
lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di
investigazione-Jedi. "Ma si', quella cosa la', la faccenda dei cloni..."
"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!",
ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro
Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di
cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. "Qui c'e'
qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e
percio' seguiro' Boba Fett e suo figlio, cioe', e suo padre', cioe', e lui
stesso piu' da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto
cio'".
Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma
su Tattoine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la
mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me:
la vostra sopravvivenza e' importante per la Pace della Repubblica, e quindi
certamente nessuno verra' a cercarvi in uno dei posti piu' selvaggi,
pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano cosi' su Tattoine, e
dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma e' stata rapita un mese
prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta",
spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli
degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perche' li ho coinvolti in
quell'impresa pericolosa. Percio' ora, come vedete, sono imobilizzato su
questa sedia a rotelle, e non posso piu' fare nulla. Oh, povera moglie mia!
Ma tanto, pazienza, perche' ormai sara' morta. Burp!" Anakin pero' ha delle
sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la
mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo
scopriamo anche che Tattoine ha tre lune - una rivelazione in piu' di questa
serie di film.
La mamma di Anakin, in effetti, e' ancora viva, e prigioniera dei Talebani
tusken, ma purtroppo e' messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla
vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il
mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e
un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche
mori'", e muore. Tutto cio' fa comprensibilmente girare i coglioni a Anakin,
che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in
mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico,
sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale
ragione, tutti rimangono comprensibilmente un po' spiazzati quando il film
stacca invece su una scena che non c'entra nulla.
Al Senato e al Consiglio degli Jedi stanno intanto dibattendo un serio
problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che da' al Supremo
Cancelliere Palpatine pieni poteri, cosi' che egli possa operare in modo
adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora
capito nulla. Ma chi puo' essere cosi' cretino da fare una cosa del genere?
Casualmente c'e' li' Jar Jar, e questo da' l'occasione a Lucas di congedarsi
dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti piu'
importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di
Palpatine. Ovviamente, pero', se gli Jedi sono d'accordo, deve essere una
cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano",
dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato...
di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncero' non appena la
situazione cambiera'". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che
cio' e' vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena
personaggi solo un poco piu' furbi, Palpatine verra' felicemente spazzato
via.
Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi
per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi,
nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota
migliore di Han Solo, e di conoscere i suoi stessi trucchi da ben prima che
lui nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti gia'
sapevamo, e cioe' che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece
che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal
raggio trattore della Morte Nera - mica cazzi).
Arrivato sul pianeta, Obi (che non e' stato capace di schermare la sua
astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi
non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a
alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque
radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a
Baghdad senza farsi notare?", spiega a un suo collega un agente della CIA
seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai
atterrare in pieno giorno in una delle piazze della citta'. Prendi appunti:
se lo fanno gli Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo e', perche'
vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza
che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del
primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo
un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di
SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilita'
di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia gia'
saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi
mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando
qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la
conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di
comunicare la cosa a Anakin e al Consiglio. |
| jdhoring |
Nel frattempo un Anakin un po' fuori di se' e' tornato da Amidala. "Mi hanno
ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e
bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perche',
anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo
Maestro e' un rompipalle, la mamma e' morta e io non glie la do - il tutto
in un'ora e mezzo di film - non c'e' dunque da stupirsi che stia sclerando
verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm.. Magari
se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Capiamo
cosi' come ella sia ormai irrimediabilmente travolta gia' "tanto tanto tempo
fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in
ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto
Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue
intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si
fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto
a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato
Luminoso. Bim bum bam, amici!". "Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al
quale il mancato massacro non stava andando giu', ma che ora e' sinceramente
ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth
Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta
contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.
Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, pero',
arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa
capire perche' Obi riesca sempre a farsi stare sui coglioni da Anakin)
"Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno
combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non
solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in
questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile
ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo. Aaaargh! Passo
e chiudo".
"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la
quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di
tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima
che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sara' la sorpresa!"
conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per
colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative
per il loro futuro rapporto nel primo film della serie), ma alla fine, visto
che non c'e altro da fare, finge anche lui radiosita'. "Come faremo a
infliltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala.
"Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta",
spiega Anakin, "Vedrai che funzionera': e' un antico piano-Jedi che mi ha
insegnato il mio Maestro". I due dunque partono per aiutare Obi.
Ovviamente anche il Consiglio degli Jedi e' preoccupato. "Mettere in stesso
paniere uova tutte saggio non e'", sentenzia Yoda-do-Nascimiento. "Quindi
VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto
esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche gia' pagato". Se lo decide
Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. Gli Jedi
partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento,
nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto
esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato e' morto
da dieci anni.
Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala
hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di
Supermario. Cio' ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a
Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE.
Neppure il fatto che si e' scoperto che R2-D2 puo' volare rende la coppia
meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala
stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era distratta.
"La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tattoine!", "Ah, si', che ti amavo!
Ma ormai (sospira) non credo che sara' piu' necessario".
I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre
terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro,
dobbiamo pensare a Amidala e proteggerla", esclama Anakin, incurante del
fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta
galoppando verso di lui a quattro volte la velocita' del suono. "Non
temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha gia' badato a nascondersi in
bocca una graffetta, a aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio
come Anthony Hopkins nel SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre e' riuscita a
fare tutto cio' nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori
senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del
talento! Ora pensiamo a liberarci!"
I due, usando il raro e temibile potere del mistico culo-Jedi (lo stesso che
permettera' a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel
vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e cio'
conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una
normale senatrice della repubblica puo' tenere testa a creature alte venti
metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento.
Tutto cio', ovviamente, era gia' stato previsto dagli spettatori, i quali
non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di
alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta
contenta, mentre gli altri due sudano sette camice, "Leon non mi aveva mai
fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due
ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno piu'
tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha piu' rispetto per i suoi attori
di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicottera' il
prossimo film del regista francese.
Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficolta', ma,
niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando gli Jedi. In
verita', molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli
spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che
non siano intervenuti prima solo perche' la battaglia nell'arena era
comunque interessante. Sia come sia, gli Jedi infine balzano fuori tra lo
stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la
presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui
Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si
chiede il pubblico. Saruman in realta' e' piu' furbo di cosi' "Bwahahah!
Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui
l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo!
Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di
eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto cio' dimostra solo che la Forza
e' dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il
pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui e' Saruman,
Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la
platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama,
in anticipazione del rush finale.
Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con gli Jedi assaltati da
ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti
sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene
venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo).
Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la piu' grande
guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Gia' che c'e',
SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA
SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm cool
even when JOHN TRAVOLTA isn't arounda", digrigna Jackson davanti al corpo
decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a
Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non
meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.
Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene.
"Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer
muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un
mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non e' proprio cosi',
questa e' ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare
Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che e' meglio saltare su uno
scooter volante e darsela, portando con se' i piani della MORTE NERA
(casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di
emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA
CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e
Amidala si gettano all'inseguimento.
"Accidenti, Maestro, e' successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala e'
caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte
un grave dilemma morale: seguiamo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo
a inseguire il cattivo?" "Seguiamo il cattivo, perche': uno, un cattivo che
sta portando con se' i segreti che minano la Pace nella Galassia e'
senz'altro piu' importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la
vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica
di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO
siano ormai palesi.
Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di
fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito e distrutto un secondo
dopo che i due saltano giu' - ulteriore prova del mistico potere del
culo-Jedi). "Ho fatto un mazzo cosi' a Gandalf, non sarete voi due a
fermarmi", dichiara pero' Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua
spada-laser rossa. E infatti procede subito a annichilire Obi e Anakin in un
duello a meta' tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato
sera in disco. Gia' che c'e' taglia anche un braccio a Anakin. Ma quando
tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in se'
con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese
di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con
un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che
questo nostro scontro non puo' essere deciso dalla Forza, verra' deciso da
un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un
autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il
pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che
combattere con la spada-laser e usare la Forza per uno Jedi fossero la
stessa cosa.
Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea
con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman e Infine l'inevitabile
momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando
con se' i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto
crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta
tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sara' la
fine. Cosa fara'? A) Salvera' i due Jedi o B) Colpira colui che ha con se i
piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E
LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA MILIARDI DI VITTIME? Yoda ovviamente salva i due
Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa a Anakin non piace:
"L'avevo detto che eravate un coglione, cazzo!" salta su strillando e dando
addosso a Obi. "Vedete che era piu' giusto salvare Amidala?" Il fatto che
pero' Amidala arrivi li' proprio in quel momento e gli spari la lingua in
bocca davanti a tutti lo rasserena un po'. "Mi raccomando, Anakin", lo
ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra
l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi:
infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che,
quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse
svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.
Insomma, per una volta non e' tutto bene quel che e' finito bene. Saruman
porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidous (un "enigmatico cattivo"
palesemente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso
attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia e'
precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra se', astronavi enormi
decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don
Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per
clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio
devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..." I
due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che
verra'... |
| BeppeGoal |
Non so se sia già stata postata, o se vada meglio nella sezione lyrics, cmq io la butto qua!!
Il programmatore
Sulla musica di "Il pescatore" di F. De Andrè
All'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perché ho premura"
E domandò un lavoro immane
con le specifiche più strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"
Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera
Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscì un bel giorno a consegnare
una release preliminare
E si sentiva ormai contento
ma fu il sollievo di un momento
già richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"
Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato
Venne di nuovo il committente
disse "così è meglio di niente
è tuttavia per me importante
fare una piccola variante"
Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva già il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale |
| dan |
:D
Pierino è al primo giorno di scuola.
La maestra, facendo l'appello, chiede ai bambini che lavoro faccia il
rispettivo genitore.
I fanciulli elencano le professioni più comuni e disparate: il pompiere, il
poliziotto, l'impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio.
La maestra allora insiste:
"Pierino, allora, che mestiere fa tuo padre?"
Pierino: "Dunque...Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia
davanti ad altri uomini.Spesso torna a casa col perizoma pieno di banconote da 5 euro.
A volte, se l'offerta è particolarmente vantaggiosa, va
fuori con un pò di spettatori assatanati e li soddisfa sessualmente".
La maestra, ovviamente scossa, soprattutto da questa ultima affermazione,
velocemente glissa e ordina agli altri alunni di colorare alcuni disegni.
Preso da parte Pierino, gli chiede:
"E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "In effetti lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo
troppo a dirlo". |
| Ste Ramone |
Originally posted by dan
:D
"No", risponde Pierino, "In effetti lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo
troppo a dirlo".
:lol: |
| dan |
Anno 2020.
Il Presidente Silvio B. sta camminando in un corridoio dirigendosi verso l'aula in cui dovrà parlare di quello che la sinistra non ha fatto durante l'ultima volta in cui è stata al governo quando un velo blu gli si materializza davanti agli occhi:
ERRORE - Si è Verificato Un Conflitto, Premere Ctrl+Alt+Canc Per Riavviare.
Silvio prova a schiacciare velocemente i tasti ma la schermata è sempre quella e non accenna ad andarsene.
Decide allora di spegnere il sistema e di farlo ripartire da zero. Alza il parrucchino e preme l'interruttore.
Il suo corpo si accascia al suolo.
Sopraggiunge il Ministro delle Telecomunicazioni Emilio F. che, accorgendosi della situazione (che vede accadere sempre più spesso), si avvicina e riaccende il Presidente.
Silvio si rianima e muovendosi prima a scatti, poi sempre con più scioltezza, ringrazia l'amico e, sbattendo le palpebre, prova a mettere a fuoco l'ambiente.
Inizialmente la situazione sembra migliorata ma poi un suono lo riporta alla realtà: PLING!
ERRORE - Il Conflitto NON E' Stato Risolto, Se Il Problema Persiste Provare A Contattare Il Fornitore Del Sistema.
"Eh già", pensa Silvio B. "se ancora ci fosse Bettino C. allora sì che si potrebbe fare qualcosa ma adesso ... vabbè!"
Mestamente il Presidente continua nella sua marcia, convinto che, prima o poi, la cosa si sistemerà da sè. |
| Serpico |
questa è pesante (ma mi fa morire!!!) :
il bambino alla mamma: "mamma mamma ma come mai io sono bianco, tu hai la pelle nera e il papà gialla?"
e la mamma: "ma stai zitto, che con l'orgia che abbiamo fatto sei fortunato che non abbai"
:lol: :lol: :lol: :rotfl: :D :D :D |
| JaM |
fantastico.... mail da un amico... :D
Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora ecco le *nostre* regole! Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!
1.Impara ad usare il water, sei una donna adulta. Se la ciambella e' su, tirala giu'. Puoi farcela. A noi serve su, a voi giu', ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giu'.
1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.
1. Piangere e' uno strumento di ricatto.
1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.
1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.
1. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo. Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.
1. Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal medico.
1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.
1. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiederlo a noi.
1. Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.
1. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta. Ma non entrambe le cose insieme. Se sai gia' il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.
1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.
1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".
1. Se prude, lo grattiamo.
1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.
1. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.
1. Hai abbastanza vestiti.
1. Hai troppe scarpe.
1. Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma.
1. Grazie per averlo letto. E' vero, mi tocchera' dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: e' un po' come essere in campeggio! |
| bat-erika |
Originally posted by JaM
fantastico.... mail da un amico... :D
Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora ecco le *nostre* regole! Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!
............
:lol: :lol: :lol: |
| nous |
Un tizio sta passeggiando su una spiaggia tropicale...quando vede controluce la figura di una donna con un corpo bellissimo...vita stretta,seno prosperoso,sedere a mandolino.
Eccitatissimo decide che deve conoscerla...si dirige verso lei...la raggiunge...le tocca la spalla per farla girare.....
"MADO' , ma sei un uomo!!!Che schifo!!!"
"Uè,come ti permetti!!Ho speso 200Milioni per diventare donna!!!"
"E non potevi spendere 2 euro per un rasoio?!?!" |
| JaM |
10 cose intelligenti da non dire ad un poliziotto
1 - non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra
2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato
3 - tu 6 il tipo dei village people?
4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi.complimenti!
5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto
6 - non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - sono io che ti pago lo stipendio
8 - lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
9 - stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi son accorto che non ci sono altre macchine intorno. Ecco perche sono
convinto che piu avanti ce ne siano.
10 - che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento! |
| URANIO |
Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone.
Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo."
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto.
Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce.
A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto la statua sia ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, deve essere un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta.
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed alla fine urla contenta:
" Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!! " |
| Renaulto |
Originally posted by JaM
fantastico.... mail da un amico... :D
Concordo su tutto :approved: |
| BeppeGoal |
Milano, anno 2103.
All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri
passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da
un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente.
Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
- Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!! |
| Ryudo |
arrivate oggi in email, spero che non siano state gia postate...
Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo
funzionare
Una notte mi alzo per andar in bagno.
.apro la porta e la luce si accende da sola.
.Esco e la luce si spegne da sola.
.Torno a letto e mi chiedo: avrò mica
pisciato in frigo?
Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche'
stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua
madre e in seguito suo
padre ha niente da dire?".
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia". |
| dan |
>Si racconta che quando Dio creò il mondo affinché gli uomini
>prosperassero decise di concedere loro due virtù. E così fece.
>Gli svizzeri, li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
>Gli inglesi perseveranti e studiosi.
>I tedeschi attenti e razionali.
>I giapponesi lavoratori e pazienti.
>I francesi colti e raffinati.
>Gli spagnoli allegri e accoglienti.
>Quando arrivò agli italiani, si rivolse all'angelo che prendeva nota e
>gli disse:
>"Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e di Forza Italia!".
>Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
>"Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo
>farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
>" Per la miseria! E' vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere,
>che gli italiani abbiano tre virtù!
>Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
>Fu così che:
>L'italiano che è di Forza Italia e buona persona, non può essere
>intelligente.
>Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere una buona
>persona.
>E quello che è intelligente e buona persona non può essere di Forza
>Italia. |
| fabpicca |
io ho questa:
Un uomo va dal dottore lamentando un'insonnia.
Il dottore dice : " provi questo nuovo sonnifero in supposta pare sia l'unica soluzione per casi come il suo"
Il paziente segue le indicazioni del dottore, si reca in farmacia, acquista il prodotto e la sera stessa,prima di andare a dormire applica il prodotto.
Il giorno dopo il dottore si vede arrivare nuovamente il paziente.
Il dottore" ebbene? Ha funzionato?"
e il paziente "Fantastico dottore ha funzionato alla perfezione, solo un piccolo problema...potrebbne darmi qualcosa di meno forte?"
il dottore " e perchè scusi no ha detto che ha funzionato?"
il paziente " si dottore ha funzionato, ma mi sono svegliato stamattina con un dito nel culo!" |
| ripe |
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo. |
| ripe |
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
Guy Bellamy |
| ripe |
La nonna al nipote "Paolino, come si chiama quel tedesco che
mi fa impazzire tanto tanto?"
"Alzheimer, nonna, Alzheimer!" |
| ripe |
Pierino chiede alla Maestra: "Maestra il pigiama è commestibile?"
E la maestra: "Ma no, perchè?"
E lui: "Perche ieri sera ho sentito la mamma che diceva a papa':'dai caro, togliti il pigiama che te lo succhio'". |
| ripe |
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina... |
| ripe |
Pierino piange disperatamente, e la mamma gli chiede perché:
- Al babbo è caduto il martello sul piede...
- Capisco, Pierino, ma non è una cosa così grave da piangerci sopra, caro.
- Infatti io mi ero messo a ridere... |
| ripe |
Le sorelle Williams si ritrovano negli spogliatoi prima di cominciare un torneo di tennis.
Ad un certo punto Serena dice alla sorella:
"Sai Venus, è da un po' che mi chiedo se papà non abbia aggiunto degli steroidi nelle nostre bibite!"
"Cosa? Degli steroidi? Ma, Serena, come mai ti è venuta quest'idea?"
"Beh... devo dire che mi sto un po' preoccupando. Ho dei peli che crescono là dove prima non c'era nulla."
"Ah sì? E dove?"
"Sui coglioni!" |
| ripe |
Lucia dice alla mamma:
"Sai, mamma, che pierino mi chiede sempre di salire sull'albero per lui?"
"Ma, sciocchina! Lui ti fa salire sull'albero perchè vuole guardarti le mutande!"
"Ah! Ma io non sono mica scema... prima di salire me le tolgo!" |
| ripe |
Maria e Jumbo si sono appena sposati. Jumbo è africano e il padre di Maria è in pensiero per la figlia che stasera dovrà consumare la prima notte con l'africano.
Allora il padre di Maria chiama Jumbo e gli dice di stare attento
a sua figlia per stanotte, sai Jumbo mia figlia è anche malata di cuore. E Jumbo risponde: non ti breoccubare papa' io quando arrivare al cuore girare!! |
| ripe |
Un carabiniere va dal medico.
Medico: Cosa posso fare per lei?
Carabiniere: Castrazione.
M: Deve sapere che é un'operazione con delle conseguenze, e poi...
C: Castrazione!!!
M: Guardi non per essere troppo scrupoloso ma la devo avvertire che...
C:CASTRAZIONE!!!!!
Il medico convinto dalla decisione del suo paziente, lo narcotizza e ZAC! via il saccottino.
Finita l'operazione il Carabiniere torna a casa e la moglie gli dice: Béh? Come é andata la vaccinazione?
C: MERDA!! VACCINAZIONE era! |
| ripe |
Lui: "Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, schizofrenico,
nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la
forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le
mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate,
fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo,
sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento,
russo, mi scrocchio le dita, sono lunatico, mi pulisco le gengive
con l'indice, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo
ballare, sono cannibale, faccio gli errori di ortografia, ho le
mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra
per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la
pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, racconto agli amici i dettagli dei miei
rapporti sessuali... lei vorrebbe uscire con me???"
Lei: "VADA VIAAAAA!!! CHE ORRORE!!!"
Lui: "Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo..." |
| JaM |
[from http://www.soft-land.org/storie/index.html ]
Azzurro (di Claudio Brazzale)
(Sulla musica di "Azzurro" di A. Celentano)
Cerco la patch tutto l'anno
e all'improvviso eccola qua..
ma han cambiato gia' il programma
la nuova patch non serve gia'
sento fischiare alle orecchie
Quattro "aggettivi" per quello la'.
Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.
Sembra quand'ero in sala hardware
Con tanto freddo, tanti anni fa...
Quelle domeniche da solo
In un stanzino a programmar...
Ora lavoro piu' di allora:
neanche un utente da maledir...
Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.
Cerco un po' di rogne nella rete
Tra il server posta e server web,
come facevo da cretino,
anche con window$, non se ne puo' piu':
stan cancellando le tue mail,
non c'e' la password, chissa' dov'e'...
Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.
:asd: :asd: :asd: |
| fabpicca |
sulla scia delle leggende universitarie...dato che AlphaGamma ha detto di postare qui...
credo si tratti di una leggenda...ma quando ero al Poli era molto famosa...
esame di fisica 1.Alla fine di una complessa dimostrazione risulta che l'accelerazione gravitazionale ha segno positivo .
Al che il professore con molta soddisfazione dice "bene!" e lanciando il libretto del povero malcapitato fuori dalla finestra aggiunge "lo vada a prendere al piano di sopra!"... |
| holylaw |
da un amico ingieniere
Quanto fa Integrale di Fantino in dCavallo??
Logaritmo di Cavallo
(Fantino e' uno su cavallo (1/cavallo))
:shock: |
| Lunik |
Originally posted by holylaw
da un amico ingieniere
Quanto fa Integrale di Fantino in dCavallo??
Logaritmo di Cavallo
(Fantino e' uno su cavallo (1/cavallo))
:shock:
:rotfl: :rotfl:
ma quanto sta male???? :D :D |
| CLod |
non so se è già stata postata, in ogni caso l'ho trovata molto carina:
CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso
l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e
la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano
con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita |
| Lunik |
Originally posted by CLod
non so se è già stata postata
si..già postata.... indovina da chi? TU!!! :rotfl: :rotfl: |
| jccc |
A napoli, mia città natale, alla facoltà di legge, si narra la seguente storia.
Durante una sessione d'esame, diritto privato, btw uno di quegli esamoni belli pesanti, una studentessa si presenta vestita in modo succinto e provocante. prende posto e si prepara a svolgere la più bella interrogazione della giornata: mutismo assoluto condito da voluttuose risa ammicanti all'indirizzo del barbuto professore il quale, in un modo sconcertante e plateale, sembra stare al gioco.
dopo qualche scambio di domande e sorrisetti il prof si concede una sigaretta.
Prof: Lei fuma?
Stud: Si
Prof: avrei davvero bisogno di una sigaretta le andrebbe di farmi compagnia?
Stud: Beh... ma certo, con vero piacere
il prof le porge una sigaretta e si scambiano qualche carezzevole complimento, il tutto sotto lo sguardo incredulo dell'aula.
Prof: Veniamo a noi. Un'ultima domandina facile facile, se me la risponde bene s'è guadagnata il suo 30
Stud: va bene
Prof: Conosce l'Eneide?
Stud: si, conoscenza liceale
Prof: Mi saprebbe citare l'incipit del III libro?
Stud: mmhhhh.... veramente è un po' di temp....
Prof: Si sforzi, sono sicuro che con le sue doti ci arriverà
Stud: mhhh.... mi spiace professore, ma non ricordo
Prof: spiace più a me visto che non potrò concederle il 30. Ma non è curiosa di sapere per quale motivo sono costretto a bocciarla?
Stud: a questo punto si, vorrei conoscere i versi
Prof: "Addio Troia fumante"
Tripudio dell'aula |
| Serpico |
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: ”Maialeee!!!”
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: ”Put***aaa!!!”
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il
tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della
strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
:asd: |
| CLod |
Originally posted by Lunik
si..già postata.... indovina da chi? TU!!! :rotfl: :rotfl:
no! davvero?
minchia se sono andato... |
| Lunik |
Originally posted by CLod
no! davvero?
minchia se sono andato...
sei così andato che hai fatto il giro del mondo per ben 100 volte! :D |
| Dazan |
| Moratti va in chiesa e si mette a pregare davanti al crocefisso di gesù..... ad un certo punto sente:"pssshhh presidente..... al che moratti alza lo sguardo e vede gesù che gli parla"..... Presidente mi farebbe un favore..... e Moratti certo gesù chiedi pure....... Mi toglieresti il chiodo dalla mano sinistra....... e Moratti esegue tornando poi a pregare...... e gesù pshhhhs Moratti mi faresti un altro favore........ e Moratti chiedi pure mi leveresti anche l'altro chiodo...... va bene al che gesù libero dai chiodi cominciò .........Non Vincete Mai.... Non Vincete Mai (Immaginatevi la Scena) |
| jccc |
Originally posted by Dazan
Moratti va in chiesa e si mette a pregare davanti al crocefisso di gesù..... ad un certo punto sente:"pssshhh presidente..... al che moratti alza lo sguardo e vede gesù che gli parla"..... Presidente mi farebbe un favore..... e Moratti certo gesù chiedi pure....... Mi toglieresti il chiodo dalla mano sinistra....... e Moratti esegue tornando poi a pregare...... e gesù pshhhhs Moratti mi faresti un altro favore........ e Moratti chiedi pure mi leveresti anche l'altro chiodo...... va bene al che gesù libero dai chiodi cominciò .........Non Vincete Mai.... Non Vincete Mai (Immaginatevi la Scena)
dopo averla letta cosa succede? :sbocco: |
| yoruno |
...io abbia due file word, una 60ina di pagine ciascuno, con le barzellette che ho raccolto negli ultimi due anni...
Come li potrei postare? |
| yoruno |
Da usare con cautela.....
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la
sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con
la tua persona
SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia
frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno
sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario
'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!".
E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO
"E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":
Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la
solidarietà maschile verso il gentil sesso
VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A
RADICE ALLA CHIOMA:
Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua
stirpe
ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere
HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE:
Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano
SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE:
Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e
ostinatamente infedeli
SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un
decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:
Complimenti: a tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo
Inosservata
CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
Tipico ugurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema
necessità
È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una
banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico
rapporto sessuale
TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE:
Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della
persona con cui si sta parlando
C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ:
Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne
esistono varie versioni: questa è quella surreale
SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA
DE TORNÀ 'NDIETRO:
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che
si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te
MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di
poco nobile
TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
Mi hai fatto proprio irritare
JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA:
Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione
che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet
superveloci
È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia
sentimentale
FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
Ti sto per picchiare al volto
ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:
Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto
efficace il riferimento con il mondo calcistico
SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA:
La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le
unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno
TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI
DEVI DA' 'A PRECEDENZA:
Ti percuoterò pesantemente
SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER
PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO:
La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali
ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!:
Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge
SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO
"TIR":
Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una
bella dieta
SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO
SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE:
Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole
SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO:
È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo
QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:
Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta
NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA:
Sei una persona con pochissimi capelli
MAGNI PIÙ DE MORENO:
Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea
AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:
Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale
C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING":
Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina
SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO:
Spero che tu muoia al più presto
A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ:
Stai mentendo spudoratamente
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO:
La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo
MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?:
Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene. |
| dan |
| Anche io sono arrivato a oltre 100 pagine di barzellette .... :D |
| yoruno |
Originally posted by dan
Anche io sono arrivato a oltre 100 pagine di barzellette .... :D
...ecco... bene... ma cme postarli? |
| dan |
| Puoi metterli sul tuo sito e linkarli dal tuo post. |
| dan |
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
"Ho due regali da darvi, uno è l'arte di far pipì in piedi..."
Adamo lo fermò subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita
sarebbe molto più semplice e molto più divertente"
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché no, non è così
importante per me".
Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da
tutte le parti, spruzzò sulle pareti ed corse fino in spiaggia dove fece di
nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che volevi dare?"
"Il cervello Eva, il cervello" |
| yoruno |
Originally posted by dan
Puoi metterli sul tuo sito e linkarli dal tuo post.
Ottima idea, lo farò appena possibile!!! :D |
| JaM |
Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana.
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto:
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi
per una settimana. Se riuscirete a convincere alti ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale.
- Allora, com'è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere.
- Bravo. E come hai fatto?
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi
ho detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo
è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga.
- Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero!
Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
- SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei.
- Centocinquantasei? E come hai fatto?
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico.
Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio
piccolo?Questo è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione... |
| LazerPhEa |
Originally posted by yoruno
È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
:lol: :rotfl: :lol: |
| holylaw |
perche' la Natura ci ha provvisti di un solo mento??
perche' non poteva fare altrimenti..... |
| jccc |
Originally posted by holylaw
perche' la Natura ci ha provvisti di un solo mento??
perche' non poteva fare altrimenti.....
Like an ice cube! :cannabis: |
| Napolux |
Un uomo vede un ladro che sta scappando dal suo giardino, lo rincorre, e lo acchiappa per i "gioielli" proprio un attimo prima che scavalchi il muro di cinta.
Allora tenendolo stretto proprio li' gli chiede: "Come ti chiami?!?!!"
E il ladro: "mhmhmhm!!!"
"Dimmi come ti chiami!!!!" fa l'uomo...
E il ladro ancora: "mhmhmhm!!!"
"Dimmi come ti chiami o chiamo i carabinieri!!!" stringendo ancora piu' forte...
E il ladro: "mhmhmhm... G... Gia... Gianni detto.... mhmhm Gianni detto il muto!!!"
:lol: |
| dan |
| Ne ho letta qualcuna e .... troppo belle! :D |
| yoruno |
Originally posted by dan
Ne ho letta qualcuna e .... troppo belle! :D
Ehehehehe, due anni di dure selezioni! :D |
| dan |
| Prima o poi posterò anche le mie. |
| yoruno |
Originally posted by dan
Prima o poi posterò anche le mie.
Che verranno accuratamente selezionate e inserite nella terza raccolta che manderò ai miei colleghi :P |
| yoruno |
Pierino e Pierina hanno solo 10 anni, ma sono innamoratissimi e decidono di sposarsi.
Cosi' Pierino si arma di tanto coraggio e chiede al padre di Pierina la mano della figlia.
"Signore, io e Pierina ci amiamo e voglio chiederle sua figlia in sposa."
Il padre della bambina e' intenerito e replica:
"Ma avete solo 10 anni, dove andrete a vivere?"
Prontamente Pierino risponde: "Nella cameretta di Pierina, perche' e' piu' grande della mia e possiamo starci comodamente tutti e due."
Sorridendo, il padre di Pierina prosegue:
"Bene, ma nessuno di voi due lavora, come farete a mantenervi?"
Pierino ha ancora la risposta pronta: "La nostra paghetta: Pierina riceve 5 euro a settimana e io 10 euro a settimana. Sono 60 euro al mese e ci dovrebbero bastare!"
Il padre di Pierina ci pensa su ancora un po' e poi, tentando di fregare Pierino, fa:
"Bravo, hai pensato a tutto, pero' come farete se avrete dei bambini?"
Pierino fa spallucce: "Eh, finora siamo stati fortunati..." |
| JaM |
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
"In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle
Imposte e, una volta l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo." |
| Sonia |
Originally posted by holylaw
perche' la Natura ci ha provvisti di un solo mento??
perche' non poteva fare altrimenti.....
ohh :eek:
l'ho capita dopo averla letta 4 volte... :sbonk: |
| JohnDoe |
Originally posted by Sonia
ohh :eek:
l'ho capita dopo averla letta 4 volte... :sbonk:
a me, mi ci sono volute solo 2 :D |
| Lunik |
Ringrazio Ika x avermi mandato queste barzellette! :D :asd:
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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un
ingegnere!!!" e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere
come funziona...".
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
Si. E' tutto il tempo mi sto chiedendo chi è morto con lui..
Come sarebbe ? "con lui" ?
Mah si, ho visto che c'era scritto "con lui muore uno dei nostri più
indefessi lavoratori?"
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Il capo all'impiegato: "E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?"
" Che è venerdì"
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Rossi, come mai arriva a quest'ora ?
Perchè ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!
________________________________________________
Un imprenditore a un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali ?"
"Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto"
________________________________________________
Non dovete trattarmi come un capo, bensì come un buon amico, che ha sempre ragione.
________________________________________________
Rossi , lo so che il suo stipendio non sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.
________________________________________________
"Capo, posso uscire due ore prima oggi ? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
"Non se ne parla nemmeno"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini" |
| yoruno |
I Sistemisti Unix lo fanno così...
tar xvf archivio_gnocca.tar"
strip
touch
finger
mount
more
umount
mount
sleep 5
mount
while true ^ do ^ bdf (note= bo**hino di fretta)
done... |
| dan |
Esame di anatomia:
Professore: Mi parli dell'organo sessuase maschile.
Studentessa: Beh, c'è un osso ...
Professore: Le sarà sembrato signorina... |
| fozzy |
mitica domanda di anatomia...
-"Quale organo del corpo umano se stimolato aumenta fino a 5 volte la propria dimensione?"
- L'interrogata, molto imbarazzata, tra i fischi dice un flebile
"il pene?"
-"No signorina.. mi riferivo alla pupilla ma complimenti al suo ragazzo"
:asd: |
| dan |
TEST DI GRAVIDANZA
Sei incinta?
(barrare la casella corrispondente al vostro stato)
SI[ ]
NO[ ] |
| JaM |
Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano ed offre 100.000 Euro per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni:
- Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana.
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200.000 Euro e di 1.000.000 di Euro il responsabile marketing non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di Euro.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa:
- Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria..? |
| lorenzo |
Un giorno un tizio si lamenta con un amico del proprio dolore al gomito, e lui gli dice che al centro commerciale c'è un computer che può diagnosticare qualsiasi cosa in pochi secondi.
"Ti basta dargli un campione di urine e il computer diagnosticherà il tuo problema e di dirà come risolverlo per soli 5 euro".
Il tipo pensa che non ha nulla da perdere a provare. Così riempie una provetta di urina e la porta al centro commerciale. Trova il computer, ci versa l'urina e inserisce la banconota da 5 euro.
Dopo alcuni secondi di elaborazione esce lo stampato con la diagnosi:
Hai il gomito del tennista. Immergi il braccio in acqua tiepida ed evita di sollevare pesi per due settimane.
Il giorno dopo ripensando a come fosse avanti la tecnologia, decide di provare a fregare il diabolico apparecchio. Prende una provetta e la riempie di acqua di rubinetto, ci mischia l'urina del cane, della moglie e della figlia, e per dare il tocco finale ci si masturba dentro.
Porta il miscuglio al centro commerciale e lo versa nel computer e mette i 5 euro. Dopo la solita procedura esce il risultato:
L'acqua del tuo rubinetto è troppo dura, compra un filtro anticalcare. Il tuo cane ha le pulci, mettigli un collare antipulci. Tua figlia si fa di coca, portala in una clinica di riabilitazione. Tua moglie è incinta di due gemelli e non sono tuoi, assumi un avvocato. E se non la smetti di farti le seghe il tuo gomito del tennista non guarirà. |
| LazerPhEa |
Originally posted by lorenzo
Un giorno un tizio si lamenta con un amico del proprio dolore al gomito (cut)
:lol: :lol: :lol: |
| yoruno |
Originally posted by lorenzo
L'acqua del tuo rubinetto è troppo dura, compra un filtro anticalcare. Il tuo cane ha le pulci, mettigli un collare antipulci. Tua figlia si fa di coca, portala in una clinica di riabilitazione. Tua moglie è incinta di due gemelli e non sono tuoi, assumi un avvocato. E se non la smetti di farti le seghe il tuo gomito del tennista non guarirà.
:lol: :rotfl: :lol: |
| fozzy |
Una sera la moglie minaccia il marito avvocato "Stasera mi porti fuori
altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino
per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché
contrariato:sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la
moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi,
benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez,
l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la
guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si
ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e
allora...lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la
signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto
il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco
una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando
a seno nudo.
A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta
maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi
e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei
pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Di troie ne
abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!" |
| nous |
La differenza tra Dio e Berlusconi?
..
..
..
Dio non si crede Berlusconi :D |
| CLod |
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto,
il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa
e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui,
e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!" |
| superfabius |
17 Novembre, 2003
Grave attentato alla casa di Silvio Berlusconi: vivo per miracolo.
AlphaGamma ha tentato di uccidere oggi pomeriggio il cavaliere.
Arcore - Questa notte è avvenuta una forte esplosione con sviluppo di fiamme all’interno della villa di Silvio Berlusconi. Dalle indagini preliminari condotte sul luogo si ritiene che il motivo scatenante della detonazione sia stata una bomba al tritolo posizionata nel salotto dell’abitazione, nei pressi dell’enorme ritratto a muro di Benito Mussolini, dall’indagato AlphaGamma , appartenente alle Brigate Rosse. L'AlphaGamma ha fornito una schiacciante prova della sua colpevolezza: sul foglio nel quale ha rivendicato l’attentato a nome delle BR si sono trovate tracce di succhi gastrici (probabilmente provenienti da rutti) esaminati dalla sezione scientifica della polizia. L’indagato ha più volte tentato di scagionarsi dalle accuse affermando che se avesse voluto attentare alla vita di Berlusconi, gli sarebbe bastato coprire il quadro di Mussolini con una bandiera rossa con falce e martello per procurargli un infarto. AlphaGamma , già noto alle forze dell’ordine per atti di vandalismo alle sedi di MSI, Forza Italia, AN e in occasione del G8 tenutosi a Genova, è al momento sotto tutela cautelare ed è in attesa di avere la conferma dell’arresto. Berlusconi, dopo aver ripreso coscienza dal grave episodio della sera precedente (la perdita della gigantografia di Mussolini), ha annunciato: “In seguito a questo increscioso episodio, garantisco l’istituzione di una nuova imposta a danno di coloro che seguono le trasmissioni alquanto faziose di Michele Santoro ed Enzo Biagi e che hanno votato per Rifondazione Comunista, al fine di scoraggiare simili gravi gesti”. Nella mattinata è giunto a far visita a Berlusconi il suo fidato amico Emilio Fede, il quale è scoppiato in un pianto disperato dopo aver saputo del grave gesto. AlphaGamma ha dichiarato agli inquirenti: viva il comunismo, viva la dittatura, viva Stalin, viva la classe operaia! (Notizia by ANSIA PRESS - Fronky)
p.s.:è uno skerzo nn prendertela |
| superfabius |
| ho sbagliato a riscrivere |
| bat-erika |
| Si sa che quando in casa ci sono tanti figli,è difficile per mamma e papà,trovare dei momenti d'intimità. La moglie dice al marito: Dobbiamo escogitare qualcosa Hai ragione-fa il consorte-allora ascolta la mia proposta...Quando siamo a tavola e tutti i bambini sono seduti e sanno che non si devono alzare fino a quando io non do il permesso,tu fingi di esserti tagliata;in questo modo vai in bagno a disinfettarti ed io ti raggiungerò. Ottima idea,faremo così. Il giorno dopo nell'affettare il pane..... Oh Dio -fa la donna- che male....mi sono tagliata..! Presto vai in bagno dove c'è la cassetta dei medicinali- fa l'uomo -che vengo ad aiutarti! Vanno in bagno e la donna,non essendoci la possibilità di sdraiarsi,si appoggia con i gomiti sul lavandino;il marito le viene dietro e..insomma avete capito la posizione..! Passa un po' di tempo ed il più piccolo dei fratelli dice: Cavolo,ma cosa stanno facendo?Quanto ci mettono a disinfettare un dito!?Ora vado a vedere... Va a vedere attraverso il buco della serratura e vede il padre scatenato dietro la madre!Allora corre in cucina e, rivolto ai fratelli: Occhio ragazzi a non tagliarci,altrimenti papà ce lo mette nel culo!! |
| bat-erika |
| Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?" Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto." Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?" "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda." Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!" Il giorno dopo il bambino e' ancora li che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?" "Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia" "E la merda non ce la metti?" "E no, se no viene fuori un poliziotto!" |
| bat-erika |
| una signora sta passeggiando col suo cagnolino tutto peloso,peloso ma tanto peloso che non si riusciva a capire dov'era la testa e la coda!!!Arrivati ad un incrocio si fermano al semaforo, il cagnolino vede il vigile li vicino e incuriosito gli si avvicina alza la gamba e gli molla una pisciata da elefante sulla scarpa!!! Il vigile lo guarda lo riguarda, e........mettendosi le mani in tasca gli da una caramellina. La signora incredula e sorpresa dice: MA CHE GENTILE SIGNOR VIGILE! SI VEDE CHE GLI PIACCIONO GLI ANIMALI SONO ENTUSIASTA DI LEI!!! "EH NO!!! SIGNORA" replica il vigile " STO' ASPETTANDO CHE TIRI FUORI LA BOCCA PER DARGLI UN CALCIO ALLE PALLE!!! |
| bat-erika |
| Un pappagallo parlante è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 kg di letame a nome del padrone. Scoperto l'autore dello scherzo, il padrone rinchiude il pappagallo in una stanza buia e gli inchioda le ali alla parete .Dopo un po' il pappagallo si abitua al buio della stanza e vede un crocifisso appeso al muro. "Chi sei?" " Gesù Cristo !" "Da quanto tempo sei qui?" "Da quasi 2000 anni" "Caspita! e quanto letame hai ordinato?" |
| JaM |
"Caspita! e quanto letame hai ordinato?"
:lol: :lol: :rotfl: :lol: |
| dan |
:D
Un giovane d'altri tempi vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poichè non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
Ho scelto questo regalo perchè ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, e avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti a indossare il mio regalo per la prima volta, poichè senza dubbio altre amani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perchè ha una certa tendenza a umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte.
Con amore.
P.S. L'ultima moda è di girare il bordo, in modo che si veda un pò di pelo... |
| dan |
Sport invernali:
La maestra chiede agli alunni se qualcuno fa degli sport invernali:
"Hochei" risponde uno.
"Sci di fondo" fa un altro.
"Io tiro le palle di neve" dice Pierino.
A quel punto si sente qualcuno piangere sommessamente in fondo alla classe e la maestra chiede:
"Chi è che piange?"
"NEVE signora maestra!" |
| daddyrho |
Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene.
I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si e' creata intorno a loro.
Finalmente riescono a concedersi un momento di intimita':
L'ex colonnello: "Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei mieisoldati durante la guerra del 15 - 18."
La vedova rossa in volto: "...oohhhh..."
L'ex colonnello: "Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15 - 18..."
La vedova sempre piu' imbarazzata: "...OOOOHHH..."
L'ex colonnello: "Cara, e' tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il
tuo nome..."
La vedova: "Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15 - 18..."
L'ex colonnello: "BERNARDA ?! "
La vedova: " NOOOOO!! .... (silenzio) ... VITTORIA."
:D :D |
| Lunik |
Originally posted by dan
Sport invernali:
La maestra chiede agli alunni se qualcuno fa degli sport invernali:
"Hochei" risponde uno.
"Sci di fondo" fa un altro.
"Io tiro le palle di neve" dice Pierino.
A quel punto si sente qualcuno piangere sommessamente in fondo alla classe e la maestra chiede:
"Chi è che piange?"
"NEVE signora maestra!"
:lol: questa mi mancava! :rotfl: |
| Serpico |
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro:
- Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento
- E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette!
- Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera` di niente
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai:
- Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe`; a proposito avete visto il mio criceto? |
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