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Il progetto dsy.it è l'unofficial support site dei corsi di laurea del Dipartimento di Scienze dell'Informazione e del Dipartimento di Informatica e Comunicazione della Statale di Milano. E' un servizio degli studenti per gli studenti, curato in modo no-profit da un gruppo di essi. I nostri servizi comprendono aree di discussione per ogni Corso di Laurea, un'area download per lo scambio file, una raccolta di link e un motore di ricerca, il supporto agli studenti lavoratori, il forum hosting per Professori e studenti, i blog, e molto altro...
In questa sezione è indicizzato in textonly il contenuto del nostro forum |
Barzellette
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| lallyblue |
| beh...a una genovese non puoi mica chiedere questo!!! :asd: |
| empirico |
Originally posted by Fatur
Bastu chi pàghente... deo so de accordiu.
:asd: Deu Puru! Aiò a fai su professori!
:asd: |
| AlphaGamma |
Patagarroso!
Il sardo lingua ufficiale!
Itallia Natzione e'! :D |
| TankJr. |
Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
Volubile, figliola, volubile.
Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...
Volubile, figliola, volubile.
Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?
Tr**a, figliola, tr**a. |
| Lunik |
Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...
- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.
- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...
- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi! |
| Haplo |
Originally posted by Lunik
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
va bene insultare la fiat...ma la mitica ALFA ROMEO NO!!! |
| Terrytop |
Originally posted by Lunik
Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...
a parte ke e' arrivata pure a me ... :D
sta cosa girava gia' mooolto tempo fa, solo ke il posto della parola fiat ci trovavi la parola panda ...
:asd:
Terrytop
(felice possessore di una Panda :cool: ) |
| lallyblue |
ANNOTAZIONI SUL DIARIO DI LEI
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a ca sa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.
ANNOTAZIONI SUL DIARIO DI LUI
L'Inter ha perso...meno male che almeno ho trombato!!! |
| Gospel |
| C’è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla sera, perché ormai è vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare... Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto lungo, le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l’intero lavoro. L’anziana suorina assume un’espressione corrucciata ed esclama: "Accipicchia, mi è caduto un punto!" A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia, e riflette: "Accidenti, ho detto accipicchia! Numi, ho detto accidenti, Caspita, ho detto numi, Maledizione, ho detto caspita, Cacchio, ho detto maledizione, Oh, cazzo, ho detto cacchio, Oh, figa ho detto cazzo, E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!" |
| Cyrano |
| c'è un bambino che al posto del C**ZO ha un bullone, un giorno si svita il bullone e gli cade il culo. |
| empirico |
Originally posted by Cyrano
c'è un bambino che al posto del C**ZO ha un bullone, un giorno si svita il bullone e gli cade il culo.
:lol: :lol: :lol:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
empi |
| GizM0 |
| un nano legge su un muro: "abbasso la figa" e pensa:"finalmente". |
| Cyrano |
un cavallo entra in una salumeria e chiede: -vorrei un etto di prosciutto- e il macellaio gli fa:-come lo vuole crudo o cotto?-
-boh faccia lei tanto sono in bicicletta.- |
| empirico |
Originally posted by GizM0
un nano legge su un muro: "abbasso la figa" e pensa:"finalmente".
ma :looooooooooooooooooooooool: |
| lallyblue |
Qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi tu... dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina??? |
| Serpico |
ravvivatevi con questa:
Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
> - "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con
> me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me
> invece no!"
> La mamma lo consola:
> - "Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande".
:lol: |
| Fatur |
| Un elefante apre il frigorifero, vede tutte bottiglie di coca cola e dice: "Elefante?" |
| URANIO |
Veramente triste!!!
A dir la verità c'ho messo un pò a capirla :) |
| Serpico |
Vogliate gradire una barzellettona: :asd:
Due spermatozoi raggiungono l'ovulo.
Uno dice all'altro: "Primo!"
e l'altro: "FECONDO!!!"
:lol:
............... :sbonk: |
| empirico |
Cappuccetto rosso va a trovare la nonna
"nonna ma che orecchie grandi che hai,
...
nonna ma che occhi grandi che hai
...
nonna che bocca grande che hai"
la nonna
"oh ma sei venuta a trovare la nonna o a rompere i cojoni?" |
| lallyblue |
Un tributo ai Genovesi in trasferta qui a Milano:
Etimologia del........
BELIN
s. m . pene. Letteralmente "budellino"
(da Bela, budello), volg. Italiano " Cazzo".
"Belin", rappresenta l‘imprecazione, l‘esclamazione più usata nel dialetto genovese, potendo assumere tono affermativo, risentito, solenne, stupito, iroso, sconsolato, beffardo, e altro ancora.
" A belin de can ", " a cazzo di cane ": si dice d‘ogni cosa sgraziata, mal costrutta.
" Avei 'n belin cumme 'n puè de famiggia", " ritto e impettito, proprio ben eretto. Visione epoca umbertina".
" Ese cumme 'n belin sussoû", " non valere niente".
" Fâse mangià û belin dâ ë musche", " non fare niente per evitare il peggio".
" Sottï comme i péi do belin de ‘na mosca ", " sottile come i peli del c…. di una mosca ".
"Aççimentâ o belin ", " cimentare, irritare il c…. ": annoiare, infastidire. Ed eguale significato hanno le espressioni:
"Menâ, rompî, sciaccâ, sgarbellâ, spellâ, sussâ, tiâ o belin", mungere, agitare, rompere, zappettare, schiacciare, scalfire, sbucciare, succhiare, tirare il c… ".
"Avèi o belin inverso (ò imböso)": essere in gran collera, essere di malumore.
" Avèine o belin pin ": essere all‘ estremo limite della pazienza, o averlo superato.
" Battisene o belin ": non darsi pensiero, non preoccuparsi. Ma chi è accusato a torto di ciò, può controbattere: " In scë ‘n ‘articciocca ", " su un carciofo "; che non è cosa di poco conto.
" Fâ di discorsci do belin ": " fare dei discorsi (o ragionamenti) del c… ": cioè sciocchi, futili.
" Fâ rië o belin ": si dice di parole o decisioni molto sciocche.
"Levâse cö belin amäo ": svegliarsi di cattivo umore.
" No distingue o belin dä corda ": non avere nessuna capacità speculativa.
" Portâ via o belin ": andarsene bruscamente.
" Rattaieu da belin", " trappola da c… ": si riferisce a donna decisamente non casta.
" Toccâse o belin cö-a camixa ", " toccarsi il c… con la camicia ": mostrarsi straordinariamente casto o schizzinoso, affettare modi esageratamente raffinati:
" Travaggio do belin ", " lavoro del c… ": impresa ardua, ma anche - secondo i casi - lavoro molto facile, sciocco.
" Ûn belin che te neghe ", " un c… che ti strozzi ": esclamazione imprecativa.
" O deve avèi o belin a manego de paegua ", " deve avere il c…. a manico d’ ombrello ": così si ipotizza a proposito di persona dalle forme tutt‘ altro che armoniose;spesso, anche di chi, andando alla toilette, bagna tutt’ attorno.
Locuzioni riferite a un pene di iperboliche dimensioni :
" Ûn belin ch ‘ o pä ûn figgieu piccin ch‘ o rïe ", " un c…. che pare un bambino piccolo che rida "
" Ûn belin che se ti gh’ appendi ûn cavagnin, o pà ûn figgieu ch’ o vadde a l’asilo", " un c…. che se gli appendi un cestino, pare un bimbo che vada all‘ asilo ".
" Ûn belin che se ti ghe metti ‘na beretta o pä ûn garaventin ", " un c…. che se gli metti una berretta pare un garaventino ", cioè un marinaretto della Nave Scuola Garaventa.
Sono espressioni allusive:
" O l’ à a mëz ‘asta ", " l’ ha a mezz’ asta ": è incapace d’ erezione.
" O l’ à coscì piccin, che se o dà da mangiâ a ûn gatto de venardì, o non fa manco peccòu ", " l’ ha così piccolo che se lo dà da mangiare a un gatto di venerdì (evidentemente quando era ancora prescritto il magro) non fa neppure peccato".
" ti te l’ ae mai visto a-o ciaeo da lûnn-a ? ", " te lo sei mai visto al chiar di luna ?":espressione usata nei confronti di chi formula una richiesta assurda, pretende impresa irrealizzabile.
" Ommo piccin tûtto belin ", " uomo piccolo tutto cazzo ": a confronto dell’ uomo non dotato di imponente statura.
" Chi l’ ha ciù grosso de mì, l’ ha gonfio " (" chi l’ ha più grosso di me, l’ ha gonfio ").
Sono i principali sinonimi di Belin, e ad essi rimandiamo: Affare, Anghilla, Canäio, Cannocciale, Cantabrûnn-a, Carottua, Cicciollo, Manûbrio, Nenne, Pigneu, Pistolla, Pinfao, Radiccia, Sûcchin. |
| Lunik |
| Ringraziamo Lally x questa lezione di dialetto :D |
| lallyblue |
Originally posted by Lunik
Ringraziamo Lally x questa lezione di dialetto :D
:thxthx: :cool: |
| lallyblue |
dimenticavo....
naturalmente i verbi lì sono all'infinito...se volete cimentarvi, qui potete anche imparare a coniugarli... :roargh: |
| Napolux |
Cappuccetto rosso va nel bosco e incontra il lupo...
- Ma che occhi grandi che hai oggi lupo! -
- Ma che occhi rossi che hai oggi lupo! -
- Ma come stai sudando lupo! -
E il lupo...
- Prova tu a cagare tua nonna! - |
| Napolux |
Cappuccetto rosso mentre passeggia nel bosco vede il lupo dietro un sasso e si mette a gridare - AIUTOOO! Il lupo! -
Il lupo allora scappa via...
Poco dopo Cappuccetto Rosso rivede il lupo dietro un albero...
- AIUTOOO! Il lupo! -
Il lupo scappa via di nuovo...
Passano 10 minuti e lo rivede dietro un tronco caduto...
- AIUTOOO! Il lupo! -
Il lupo allora si alza, va da Cappuccetto Rosso e le dice: "Allora mi lasci cagare in pace si o no?!?" |
| Napolux |
Un maresciallo dei Carabinieri sta cercando da 2 ore l'appuntato Caputo, alla fine va nella sua stanzetta in caserma e lo trova in mezzo ad una pila di libri, sudato e stremato dal troppo studio, e gli dice "Caputo che ci fai qua?"
- Maresciallo - risponde l'appuntato - Domani ho gli esami del sangue e non ho studiato un cazzo! -
:lol: |
| JaM |
from mail:
> +10°C
> Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento.
> I lapponi piantano fiori.
>
> +5°C
> I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
> l'orizzonte)
>
> +2°C
> Le auto italiane non partono più
>
> 0°C
> Punto di congelamento dell'acqua distillata.
>
> -1°C
> Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud.
> I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
>
> -4°C
> Il gatto vuole venire nel tuo letto.
>
> -10°C
> E' il caso di preparare una vacanza in Africa
> I lapponi si fanno una nuotata
>
> -12°C
> Temperatura minima perchè possa nevicare.
>
> -15°C
> Le auto americane non partono più.
>
> -18°C
> Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
>
> -20°C
> Si può ascoltare il respiro.
>
> -22°C
> Le auto francesi non partono più.
>
> -23°C
> I politici cominciano a pensare ai senzatetto
>
> -24°C
> Le auto tedesche non partono più.
>
> -26°C
> Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
>
> -29°C
> Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
>
> -30°C
> Nessun auto parte più.
> Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la
> sua Lada
>
> -31°C
> Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme.
> Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la
> primavera.
>
> -39°C
> Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
> I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
>
> -40°C
> L'auto vuole venire nel tuo letto.
> I lapponi si mettono un pullover.
>
> -44°C
> Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
>
> -50°C
> Le foche abbandonano la Groenlandia
> I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
>
> -70°C
> Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
> I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
>
> -120°C
> L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
>
> -270°C
> L'elio si liquefa...
>
> -273,15°C
> Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
> I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pò di
> quella Wodka congelata da ciucciare".
:lol: :rotfl: |
| JaM |
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto
apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di
tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina
contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli.Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro.Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1) Avvolgetela in un pezzo di carne. |
| Serpico |
Totti e Vieri al bar.
> >
> > Vieri: "Cosa prendi?"
> >
> > "Quello che prendi tu"
> >
> > Allora Vieri dice al barista: "due caffè"
> >
> > E Totti: "Anche a me due caffè!" |
| morphine |
Una donna si reca dalla dottoressa a causa di problemi coniugali con il marito:
"Sa dottoressa, mio marito ha quasi perso l'interesse sessuale per me. Non so più cosa fare, ho provato con ogni abbigliamento sexy, ma nulla... Mi dica lei cosa debbo fare..."
"Guardi, le prescrivo questo farmaco: sciolga una pastiglia dentro ad un piatto di brodo, lo dia a suo marito questa sera per cena e vedrà!"
La donna esegue tutto alla lettera e il marito, dopo aver finito il brodo, confessa alla moglie di sentirsi arrapato e, presi dalla foga sessuale, scopano sul tavolo, immediatamente.
La donna torna dalla dottoressa, entusiasta:
"Dottoressa, lei ha salvato il mio matrimonio: il suo farmaco è miracoloso! Non appena finito il brodo, mio marito mi è saltato addosso e abbiamo fatto l'amore sul tavolo della cucina!! Solo una domanda: se una pillola ha avuto quest'effetto, cosa succederebbe con due pillole ?"
"Beh.." dice la dottoressa, "... non mi era mai capitato di prescrivere due pillole, di solito i miei pazienti si erano accontentati dell'effetto di una sola pillola... Ma credo proprio che non ci siano controindicazioni, anzi facciamo così: lei lo faccia e mi dica come va, così potrò studiare il comportamento della somministrazione di due pillole!"
Così avviene e la donna torna estasiata dalla dottoressa:
"Dottoressa è fantastico! Abbiamo fatto l'amore ininterrottamente per tutta la notte!"
"Ma è una notizia favolosa!" risponde la dottoressa.
"Senta, e se gli do cinque pastiglie?"
"Beh signora io credo che ora debba fermarsi!"
Ma la donna non ascolta la dottoressa e somministra al marito cinque pastiglie. L'indomani torna dal medico e le confessa:
"Doc, è meraviglioso! Siamo stati rinchiusi una settimana intera in casa a fare l'amore 20 ore su 24, giusto il tempo per ricaricarsi un po' e poi... via di nuovo!!! La sua pillola è RIVOLUZIONARIA!"
"Fantastico, fantastico!! Ora ho materiale per studiare il comportamento del farmaco! Diventerò famosa!" replica il medico.
Ma la donna, a questo punto, dice:
"Senta Doc, io gli do tutta la boccetta!"
"Ah no!" dice la dottoressa, "io ora mi dissocio! Faccia tutto quello che vuole, ma io non c'entro più nulla a questo punto!!"
Passano intere settimane senza che la donna si ripresenti dalla dottoressa la quale incomincia a preoccuparsi.
Dopo qualche mese si presenta in studio da lei un bambino:
"Scusi dottoressa, lei ha prescritto questo farmaco a mia madre?"
"Sì perchè?"
"Perchè mia madre è morta, mia sorella è incinta, a me fa male il culo e mio padre è nudo, in giardino, che grida: Quì, micio, micio..."
:lol: :lol: :lol:
:D :D :D :rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| morphine |
Dio è incazzato nero per tutto ciò che sta succedendo di brutto sulla Terra.
Allora decide di prendere tre personalità di spicco, trarle a sè in Paradiso e di comunicare loro che ha deciso di intraprendere provvedimenti.
Sceglie George Bush, Silvio Berlusconi e Bin Laden.
San Pietro li accoglie e li accompagna al cospetto del Signore il quale, con voce incazzosa, dice:
"Signori, sono alquanto alterato per tutto ciò che sta succendendo laggiù! Ho sopportato sperando che cambiaste, ma a tutto c'è un limite! Ho deciso di prendere seri provvedimenti:
per i prossimi 5 anni pioverà merda di continuo!"
"Nooooo, merda no!!!" dicono i tre in coro!
Ma il Signore, irrimovibile, dice loro: "Tornate giù e comunicate al mondo ciò che avete appreso ora!"
I tre scendono sulla terra, e si apprestano a fare il loro discorso.
Bin Laden, di fronte ad una folla sterminata di musulmani, dice:
"Popolo islamico, ho da darvi 2 notizie brutte! La prima è che Allah non esiste, ma esiste Dio!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" rispondono.
"La seconda è che è pure incazzato per tutto lo schifo che c'è sulla Terra e ha deciso di far piovere merda per 5 anni!!!!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" ancora!
Bush, invece dice:
"Popolo protestante, ho da darvi 1 notizia bella e 1 brutta! La prima è che Allah non esiste, bensì esiste Dio!!"
"EVVAAAAAIIIIII!! TIE' TIE'!! " rispondono.
"La seconda è che però è incazzatissimo per lo schifo che c'è sulla Terra e ha deciso di far piovere merda per i prossimi 5 anni!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO".
Berlusconi, invece:
"Popolo cristiano, ho da darvi 2 notizie stupende! La prima è che Dio c'è e ha voluto parlare con me!
La seconda è che per i prossimi 5 anni ci sarà lavoro per tutti!!
:D :D :D :rotfl: :rotfl: rotfl: |
| morphine |
Moglie e marito vanno dal dottore perchè hanno dei problemi di coppia.
"Dottore, ho un problema!" dice lei "mi prendono le voglie e cerco sempre di fare l'amore con mio marito!"
"Beh, è normale signora! Anzi, è molto bello che abbiate un rapporto acceso!"
"Sì, però non riesco nemmeno ad aspettare che finisca di mangiare, voglio ancora!"
"Beh, signora, è normale che voglia fare l'amore con suo marito!"
"Sì, però non riesce quasi più a dormire la notte poverino perchè voglio farlo tutta la notte!"
"Beh, mi permetta signora: Beato suo marito! Lei è anche una bella donna!"
"Sì dottore, però vede, non è solo mio marito, perchè quando lui è a lavoro, se bussa il postino, lo faccio salire, gli salto addosso e facciamo l'amore.. Se bussa il lattaio, lo faccio salire, gli salto addosso e facciamo l'amore... E lo stesso col macellaio, l'idraulico, l'elettricista...."
"Beh, signora, a questo punto non posso che constatare che lei è malata!!"
"Hai sentito tesoro??? MALATA, non TROIA !!!"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
P.S. Sorry per il linguaggio, ma era doveroso! :teach: |
| Serpico |
detta ieri a zelig da claudio bisio:
un aquila avvista dall'alto un topolino e si lancia in picchiata per afferrarlo, velocissima
"lo prendo lo prendo lo prendo lo prendo..."
quando gli arriva vicino:
"cazzo l'ho già letto!"
:sbonk:
:lol: :lol: :lol: |
| fozzy |
spero non sia gia passata.. :D
Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un
grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi, di
circa 3 cm. di diametro. Una volta fatto chiese agli studenti se il
contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì. Allora il Professore tirò
fuori una scatola piena di piselli, li versò dentro il vasetto e lo scosse
delicatamente. Ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i
vari sassi. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il
vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì.Allora il
Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il
vasetto. Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e
coprì tutto. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il
vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì, senza dubbio
alcuno.
Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra
e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando la sabbia. Gli
studenti risero . "Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate,
"voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita. I
sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la
vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il resto fosse
perso, la vostra vita sarebbe ancora piena. I piselli sono le altre cose per
voi importanti: come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto. La
sabbia è tutto il resto......le piccole cose." "Se mettete dentro il vasetto
per prima la sabbia," continuò il Professore "non ci sarebbe spazio per i
piselli e per i sassi. Lo stesso vale per la vostra vita . Se dedicate tutto
il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose, non avrete spazio per
le cose che per voi sono importanti. Dedicatevi alle cose che vi rendono
felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner al cinema,
uscite con gli amici. Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa,
lavare l'auto. Prendetevi cura dei sassi per prima - le cose che veramente
contano. Fissate le vostre priorità...il resto è solo sabbia." Una
studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa rappresentasse
la birra. Il Professore sorrise. "Sono contento che me l'abbia chiesto. Era
giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra
vita, perché c'è sempre spazio per un paio di birre." |
| fozzy |
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno
deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni
mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili
gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
"Beh," dice l'automobilista "penso che andro' a scuola guida per prendere la
patente".
"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "sragiona sempre
quando e' ubriaco".
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e
grida:
"Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono:
"E allora, siamo fuori dal porto?" |
| fozzy |
vocaboli :D
statistics, n.:
A system for expressing your political prejudices in convincing
scientific guise. |
| fozzy |
LUNGO... (non odiatemi sono 3 parti.. )
LE DUE TORRI - LA SCENEGGIATURA CONDENSATA
di Vincenzo Beretta
Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso veniamo
proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il BALROG
invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. Volano
spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.
PLATEA: WHOA!
A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio'
accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello PIANGEVA
E SI DISPERAVA. Vabbe'...
Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella strada verso MORDOR, si
sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.
SAM: Ma e' E.T. con la depressione!
FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era un
hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io voglio
recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.
SAM (confuso): E perche'?
FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' se
sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara'
portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi con
essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi accetteremo
Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL
GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE! FRODO mette via il libro e tira
fuori una ricevuta.
FRODO: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.
GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore... Grrrr...
In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li
condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.
LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre di
Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro con i
CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla
FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e
bruciati in una pira fumante.
VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo):
DANNAZIONE!
Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.
VIGGO: Ma... cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto PERCORSO DI
FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la foresta!
GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!
I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e'
altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.
VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere...
MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la Madonna
di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?
GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!
Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come GANDALF
IL BIANCO.
PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!
VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' le
luci stronze?
GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso un
monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il Capitano
Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, eccomi
qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero che
cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano
un'altra occhiata). Noi... ehu... invece dobbiamo cavalcare subito verso
EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e figure
non richieste!
I quattro partono dunque verso EDORAS
MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro
fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche
discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora.
MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E
quando arriveremo la', povera Isengard!
Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco
bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN
e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di
Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di
approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA
EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.
BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e
noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince un
bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!
MILLA CHE FA EOWYN tace.
Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in fondo
alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.
MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda... scivolare sul mio te!
TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi',
principessa! Voi non avete nessuna colpa!
PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm...
MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo
palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): ...Ma fortunatamente
egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo
tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e
balleremo al suono del loro rock-n-troll!!
POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!
Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si
fa piccola piccola.
PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non
doveva farlo Saruman?
MILLA SMASCHERATA: Ecco...
Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e
graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD
DOURIF
MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti
rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!
BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino...
MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto
bruciare le brioche, sigh, buah...
PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA
PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!!
(fischi)
Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI,
LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi
all'ingresso.
PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago...
GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re
con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il
suo bastone?
PORTINAIO; Vabbe'...
GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa a
BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni
tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge
quindi in tutto il suo splendore.
GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI LUOGHI
DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!
MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho
capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra
sguardi allibiti)
GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi
cambiamenti saranno la mia morte...
THEODEN: Ma... Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la mia
amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a
tappare la bocca del re).
MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che
desideri!
THEODEN: Vorrei una brioche!
VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di
cui occuparci.
VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che
vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle
stampelle.
BRAD DOURIF: EYAAAARGH!
PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.
LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?
VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'... (si morde la lingua). Ma
cazzo! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso...
THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden non
se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!
Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan
appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri
FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO DI
MORANNON, PORTALE DI MORDOR.
SAM: Oh salvaci... sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO...
FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che
entrarci... Ma dobbiamo provarci comunque!
GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura,
il Padrone si incazza?
FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.
GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.
SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!
FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo.
Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor,
fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare
le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS
"Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e
zoppicanti, i due tornano su.
FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia. |
| fozzy |
(continua...)
Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI
HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi
bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di
recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si
avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.
MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia'
ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro
cuore?
VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva
dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero,
unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so
se e quando potremo scopare.
MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche' a
quel punto arriva una vedetta in preda al panico.
VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE
MANNARE!
THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro
(in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille che...!
Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si
sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA
PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di
distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo
la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.
CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE
PUNTI ESPERIENZA!
Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane
impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un
burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino una
sigaretta.
VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta guardare
I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.
VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva
invece l'orchetto che la cavalcava.
VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel precipizio).
THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul petto):
Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione... (scuotono
la testa e rimontano a cavallo).
Intanto la GENTE DI ROHAN. guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e salva
al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto
cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano
impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si
erano rifugiati nella fortezza.
RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!
Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.
MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?
LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un
Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.
MIRANDA: E... dite... ha detto qualcosa di me prima di cadere?
LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.
GIMLI: Forse si!
VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava
proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha
pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva
lo SPIRITO DI LIV TYLER.
SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la
Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel culo se
pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!
SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!
VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha
improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!
Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran Burrone,
mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.
AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un
bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!
NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!
L'AGENTE SMITH e' incazzato con LIV TYLER per via della vita sentimentale di
lei.
AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.
LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che
palle, papa'!
AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?
LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco...
VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per
la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF complottano.
BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un
particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza proprio
appositamente per metterci delle mine!
CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo
genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la
luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!
BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste
tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella
Federazione dei Mercanti...
CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de "L'Attacco
dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?
BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il
CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto
l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di
assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.
CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa
di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun
c'e' che 'na rispost... VIUUUULENZ!!!!!
PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO
ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!
PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna
prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce li
facevano pure passare per i buoni!
FARAMIR: Parlando di stronzi...
PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!
Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada
dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna
di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI
taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni
MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A
guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.
FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione. Il
libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello
BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato
che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!
Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li riempiono di legnate, li
bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci, li mettono in un
sacco e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO...
SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo... Lo so... E' l'Anello
che vi fa dire quello che dite...
FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam...
Non e' l'Anello... E' la sceneggiatura...
Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si
sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo
nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI
ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una
posizione politica.
PIPINO: Purche' non facciano un girotondo...
MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta
chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. Yu-hu!
Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia
utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio alternato,
ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli Hobbit.
BARBALBERO: E-hum... Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui
riuniti per un'importante decisione".
MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!
BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent... Comunque, non
attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a
mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.
MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li'
vicino.
ALBERO: AHI! Che c'entro io?
PIPINO viene colto da un'idea.
PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la
foresta che si trova sotto la vostra cura?
MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per primi!
PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il
libro?
MERRY ci riflette seriamente.
MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere
cosa succede la'! |
| fozzy |
(continua.... Ultima parte. :D )
Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.
CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e
Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di
venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume
Isen.
THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!
In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI,
capitanata da HALDIR.
HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso
popolo dei cavalli!
ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal
libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!
OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero
minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima
bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui
accade di tutto!
THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso! (le
mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e all'azione
commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto
alcuni riconosceranno BEN CROSS).
URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)
THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale!
(gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL
GLADIATORE)
LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!
TUTTI guardano Theoden.
THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!
VIGGO: Tutto purche' non Miranda.
Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri
scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE
IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte est.
TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora
carichera' con i rinforzi!
GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.
VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!
Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a
caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro e'
talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento
gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e
devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.
CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a
una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno
insegnato a non prendermela...
BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche
immani!
CHRISTOPHER LEE: Ma si'...
Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul
set de IL NEMICO ALLE PORTE.
FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e'
sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a mio
padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma
della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!
SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non
getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che
casino che ci combinate!
TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA:
COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta
andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!
Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un Nazgul
che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta
pietrificato dallo stupore.
NAZGUL: Ma come...? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto
punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!
Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in
Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e
FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.
BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo
sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano anelli
del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere... avrete notizie dal
mio sindacato!
La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella
lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.
FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al
primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a
Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini)
Liberateli!
LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma... Capitano... cosi' rischierete la vita!
Infatti a Gondor c'e' una legge vecchia di tremila anni che dice che se un
Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso in possesso
dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a
morte.
FARAMIR: Amen, vabbe'!
FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.
GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li
avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI sa
come si tratta con gli stupidi mocciosi!
LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?
Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e
pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu'
inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e'
ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo
film.
MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un
elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io
verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme
alla mia gente.
POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo
stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)
PETER JACKSON: Ma... come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e'
completamente nascost...
PETER JACKSON CAPISCE
PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA!
FERMIIII...!
LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.
DISSOLVENZA IN NERO
TITOLI DI CODA
L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!
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--------------
Complimenti per aver retto fino a qui. :D
Fozzy |
| Renaulto |
Barzelletta sugli ingegneri
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa."
Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora :"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana."
L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perche' tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una figata." |
| Lunik |
altra barzelletta da Zelig...da morir dal ridere proprio!!
"Cos'hanno in comune una gallina e una pulce??"
"Entrambi fanno i pulcini!!!"
:sbonk:
:lol: |
| dan |
La parodia di LOTR è TROPPO bella!!!
D. |
| lallyblue |
Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della
natura. va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione
lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un
chilo. Dante Alighieri"
Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. giunto al luogo
ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più
possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa
due!
Petrarca"
Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso.
Boccaccio" |
| BeppeGoal |
Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto.
Beckam gli fa: "Hi Francesco, come va con il tuo team?"
E Totti: "No, no...io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!" |
| BeppeGoal |
Due canarine in vena di confidenza: <Sai mio marito vuole sempre mettere il becco lì>
<Be, allora, cosa vuoi di più dalla vita?>
< Un TUCANO > |
| Lunik |
Off-Topic:
bastaaa ti preggoooo sto morendoooo :lol: |
| dan |
Quella dei poeti è bella!!
.... vera poesia! |
| dan |
LEGGETE QUI!!
Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di
gestione delle confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi,figliola?
E lei: Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita:3 >TAB >mesi >TAB >INVIO
Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola?
E lei: Due, padre.
Bene, 2 >INVIO
e quali sono questi peccati?
Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
parlare male >TAB >Giovanna >INVIO
mentire >TAB >zia >INVIO
bene, figliola, nient' altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
Tre Pater e un' ave Maria, figliola.
Grazie padre
Entra la prossima e la scena si ripete...
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi e'piaciuto...
toccare le tette >TAB >2 >TAB>piaciuto >INVIO
E poi?
Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
toccare il cazzo >INVIO
e gli ho fatto una mezza sega...
una mezza sega, figliola?
Beh, poi mi sono pentita e sono andata via...
sega >TAB >0.5 >INVIO
bene, figliola, nient'altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare
ERROR
la ragazza preoccupata:
Allora, padre, e' grave?
No, figliola, un momento solo...
ERROR
sono pentita, padre, cosa posso fare?
Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !! |
| BeppeGoal |
I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane
risponde:
- Bau!
- Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della
linea.
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine... |
| fozzy |
Una coppia va dal sessuologo; l'uomo chiede al sessuologo di assistere ad un loro rapporto. Il sessuologo acconsente, ed i due si esibiscono nel loro accoppiamento amoroso.
Il sessuologo, ricevuta la parcella di 50euri, emette la sua diagnosi: la coppia ha una vita sessuale perfetta.
La settimana successiva, la coppia si ripresenta: stessa scena, 50 euri e diagnosi perfetta. E un'altra settimana e poi una settimana ancora, fino a quando il sessuologo chiede alla coppia:
"Voi due avete una vita sessuale regolare, non c'e' alcun problema di intesa, perche' continuate a venire qui a pagare 50euro per volta?"
L'uomo risponde: "Ma noi non abbiamo alcun problema! Lei e' sposata, quindi di farlo a casa sua non se ne parla; io sono sposato, e quindi a casa mia non lo possiamo fare nemmeno. All'Hilton vogliono 250 euro a notte, al Gran Palace 300. Lei ne chiede solo 50 a botta, e la mutua me ne rimborsa 35! |
| BeppeGoal |
Lei: "-Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!-".
Lui: "-Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!-". |
| Serpico |
Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei:Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito... |
| dan |
Questa è troppo bella:
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi, abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime.
Credo che possiamo tranquillamente assumere che quando un'anima entra all'inferno non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quando riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo: un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più d'una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere fino a farlo esplodere.
2) Naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "Farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non
può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30. :D
Ciao, D. |
| BeppeGoal |
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E noi che siamo eruditi ve le facciamo notare...
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole, fabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
Ragazze, scusateeeee!! L'ho postata così come m'è arrivata!! :lode:
Avete diritto di replica!!:D |
| robyrobot |
:D
Capuccietto rosso passeggia per il bosco e vede dietro un cespuglio le zampe del lupo e C
e il lupo se ne scappa.
fa cento metri, e vede le orecchie del lupo dietro una roccia e urla:"al lupo al lupo al lupo!!" e il lupo se ne scappa!
altri cento metri e vede sempre il lupo dietro una pianta e urla:"Aiuto al lupo al lupo al lupo!!" allora il lupo esce fuori incavolato e dice:"allora capuccetto rosso vuoi farmi cagare in pace o no?".
:D :D :D |
| dan |
Vecchia ... l'ho sentita in una 20ina di versioni ma ... sempre carina!!
D. |
| robyrobot |
| me l'ha raccontata Napolux. |
| Serpico |
...Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
:D |
| BeppeGoal |
Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo
qualche bicchiere, le chiede:" Verresti a letto con me per mille sterline?"
La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde. " Si ".
" E per dieci?" chiede di nuovo il giovane.
La ragazza si arrabbia e dice: " Chi credi che sia?".
" Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo
discutendo il prezzo."
---
- Cosa fa un idraulico in un harem ?
- Monta le turche ... |
| Michael Knight |
Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
> >
> >E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli
> >bombe lanciate dagli
> >americani. Saddam sedette a terra, piangendo
> >disperato
> >
> >Bush domandò a Dio:
> >Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
> >E Dio rispose:
> >Saranno completamente contaminati da innumerevoli
> >attacchi di bombe
> >chimiche di Bin Laden. Bush si accasciò al suolo,
> >piangendo disperato
> >
> >Berlusconi domandò a Dio:
> >Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
> >Dio si accasciò al suolo e pianse disperato.....
>
>
:lol:
c'è poco da ridere maicol
stavolta hai ragione tu Kitt... |
| Serpico |
Come scoprire se tuo figlio si fa le canne
Tratto dal manuale per il genitore ficcanaso.
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determinare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli.
Sintomi per i quali preoccuparsi:
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto. |
| Napolux |
Originally posted by Serpico
...Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
:D
Lo vuoi un link "scientifico " su come fare sesso con i delfini??
http://www.dolphinsex.org/ |
| Serpico |
Originally posted by Napolux
Lo vuoi un link "scientifico " su come fare sesso con i delfini??
http://www.dolphinsex.org/
ehm... per ora non è che mi interessi poi molto... e poi non ci sono immagini, dù palle :asd: |
| JaM |
Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le offre da bere e le chiede il nome.
"Carmen" risponde lei.
"Che bel nome!" esclama lui "L'ha scelto tua madre?".
"No, me lo sono data da sola...".
"E perche' proprio Carmen?".
"Perche' a me piacciono le macchine, car, e gli uomini, men... E tu come ti chiami?".
"Beerfuck" |
| JaM |
Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?
"Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto possa diventare grosso...." |
| Serpico |
Una ragazza va dalla madre e le parla:-
-Mamma senti ti volevo dire...sai...sono lesbica!-
-Ma cara, che significa? Su , siamo nel 2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!-
-Ah grazie ma ...vedi mamma, sono anche incinta!-
-Ma e' meraviglioso, diventero' nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!-
-Si, certo mamma, ci ho pensato ma.....ne parlero' con lei..ma...vorrei andare al programma della De Filippi...-
e la madre:
-Ma... non potresti drogarti come tutti gli altri????-
;) |
| LazerPhEa |
Originally posted by Serpico
Come scoprire se tuo figlio si fa le canne
(cut)
:lol: |
| Serpico |
Un Genovese va dal gommista con un profilattico forato e gli
domanda :
" Per favore me lo vulcanizzi ancora una volta ?"
Il gommista lo guarda con sgomento e risponde:
" Ma , bellandi , te l' ho gia riparato 5 volte , non sarebbe ora che te ne
comprassi uno nuovo ?"
E l'altro :
"Eh si , io lo comprerei uno nuovo , ma i miei 5 soci non sono mica d'
accordo ........." |
| BeppeGoal |
Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002.
Il professore:
- Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?
Lo studente:
- Certo!
Il professore:
- Bene, arrivederci alla prossima volta.
P.S. Realmente accaduto. |
| Napolux |
Guerra di detersivi
Spic, Span, Spic, Span
.
.
Aiax!
.
.
Mi hai colpito nel Clorex, per me e' la Finish!
:lol: |
| Serpico |
Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da tempo innamorato perso. Mentre sono teneramente abbracciati le fa:
"Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?"
"Sinceramente non l'ho mai fatto" risponde lei.
"Mai??? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso.
"Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"
:asd: |
| Serpico |
Originally posted by Napolux
Guerra di detersivi
Spic, Span, Spic, Span
.
.
Aiax!
.
.
Mi hai colpito nel Clorex, per me e' la Finish!
:lol:
era così:
"spic&span! dash! aiax! mi hai colpito il clorex, mi manca l'ariel!"
per la precisione... :D |
| Napolux |
Originally posted by Serpico
era così:
"spic&span! dash! aiax! mi hai colpito il clorex, mi manca l'ariel!"
per la precisione... :D
Io la so cosi'........ :) |
| Serpico |
Un affermato dirigente decide che quest'anno farà vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrov a solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice: "Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?" E la zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno, dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini.
Io domani mi alzerò presto perchè devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera".
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di fieno: sono 5842!"
"Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!"
"Grazie zia, potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?"
"Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro
abbastanza urgente da fare, però mi scoccia dovertelo chiedere...".
"Non fa rti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si
tratta?"
"Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta."
"Ottimo, cosi potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto."
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia.
Alla sera, la zia: "Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto
proprio un gran piacere!"
"Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?"
La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole".
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano: "Ma come, te ne sei stato lì tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi
semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?"
"Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finchè si tratta di contar balle e
spandere merda non abbiamo nessun problema, è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare..."
:D |
| JaM |
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!" |
| JaM |
1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.
2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.
3.
Sintomo: La pareti di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.
4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic.
5.
Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.
6.
Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.
7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).
8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.
9.
Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.
11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo...ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita. |
| robyrobot |
Una mamma entrando nella camera della figlia trova vibratori di tutti i tipi
e formati e chiede spiegazioni alla figlia!!!
Cosa diavolo sono questi????
e la figlia risponde: "Cazzi miei!!!!"
:D :D :D :D |
| Napolux |
Originally posted by robyrobot
Una mamma entrando nella camera della figlia trova vibratori di tutti i tipi
e formati e chiede spiegazioni alla figlia!!!
Cosa diavolo sono questi????
e la figlia risponde: "Cazzi miei!!!!"
:D :D :D :D
Robbo... Sempre fine mi raccomando! :D |
| Napolux |
Bravo robbo! Mi raccomando, non mollarla, sai a chi mi riferisco..
Te l'ha raccontata lei?? :D |
| Terrytop |
Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in
ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello... |
| robyrobot |
Originally posted by Napolux
Bravo robbo! Mi raccomando, non mollarla, sai a chi mi riferisco..
Te l'ha raccontata lei?? :D
ma va a cagher!:D |
| Napolux |
Pierino torna a casa afflitto:
Mamma: "Che e' successo?"
Pierino: "Un mio compagno di classe fumava e mi hanno sospeso!"
Mamma: "Scusa, hanno sospeso te anche se fumava l'altro???"
Pierino: "Hanno cominciato a dire che lo avevo acceso io!!"
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| Napolux |
Palermo: padre e figlio vanno all'acquario, il figlio dice: "Papa' papa' il pesce palla!", il padre estrae la pistola, fa fuori il pesce e dice: "Adesso non palla cchiu!"
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| robyrobot |
Originally posted by Napolux
Pierino torna a casa afflitto:
Mamma: "Che e' successo?"
Pierino: "Un mio compagno di classe fumava e mi hanno sospeso!"
Mamma: "Scusa, hanno sospeso te anche se fumava l'altro???"
Pierino: "Hanno cominciato a dire che lo avevo acceso io!!"
a me nn fa ridere!:asd: |
| robyrobot |
Originally posted by Napolux
Palermo: padre e figlio vanno all'acquario, il figlio dice: "Papa' papa' il pesce palla!", il padre estrae la pistola, fa fuori il pesce e dice: "Adesso non palla cchiu!"
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vecchissima!!!:sbonk: |
| JaM |
Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler...
Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la
seconda lo rimette a posto...
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non
ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a
saracinesca...
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato"
in braille...
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica,
ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella
presa...
Se il mattino ha l'oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via...
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono
solo una gran presa per il culo...
Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti
per fumarla tutta...
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è il
coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese va a puttane e sono tutte a casa tua...
Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti
attorno a te hanno perso la testa...
Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo! |
| robyrobot |
:lol:
bellissima è di flavio aurelio no? |
| JaM |
non lo so..... :look:
me l'han mandata via mail :D |
| Lunik |
| si mi sa che sn di Flavione!! :lol: |
| JaM |
Qual e' quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?
La cintura di sicurezza!
:asd::asd: |
| BeppeGoal |
Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: "Che fai?".. "Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?" |
| JaM |
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli
dice:
"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- " Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che
il
tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti
rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
-"Certo figliolo, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare
perché
il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
-" Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo
interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: -" Signore,
vengo
a confessarmi"
-"Certo figlio mio, come ti chiami?"
-" Silvio Berlusconi"
- "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il
Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di
Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento
illecito
ai partiti e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione,
quello con il fratello che
se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e'
divorziato, l'operaio, o quello con dei processi in corso su concussione,
associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
- "Ehm sono sempre io, signore"
- " Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare"
-" Ringraziare? e chi?"
- " I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo
un
culo così!!!!
:D |
| Napolux |
Jam.... LOL
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
| charli |
- Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?" L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...". "Ma ne sei certo?" . "Eh, si... sono risultato positivo..."
- Cos'è un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
- Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
- Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.
- La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale. |
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