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Barzellette
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| thecrow |
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il
permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte,
altrimenti la sua cosina si trasformerà in una fetta di anguria.
Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si e va alla
festa.
Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli
dice:
- Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto.
- No aspetta, devo intrattenere gli ospiti.
Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide:
troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed è
sempre più preoccupata.
Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice:
- Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo
ed esotico! Si chiama anguria.
E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si
guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:
- Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo.
E il principe sottovoce:
- Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!
Ed il principe continua:
- Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!
Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e
leccandola.
Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe
prende in disparte Cenerentola e le fa:
- Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?
E Cenerentola:
- Mah, alle tre, le quattro... |
| thecrow |
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale
l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione
poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato
dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!!
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| supertony |
> FILOLOGIA......
> Origine della parola " Beccamorto "
>
> Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse
> effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona
> incaricata di questa
> verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei
> piedi del presunto cadavere (normalmente un pollice); se nessuna reazione
> si registrava la valutazione era definitiva e la sepoltura
> inevitabile. Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un
> vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin
> dalla notte dei tempi.
> A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo
> beccamorto, benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun
> maschio. Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico,
> previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a
> questo tipo
> di materia. E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si
> trovò a esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto
> a
> essere
> amputato di entrambi i piedi.
> Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto
> che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle
> cosce. La ragazza valutò la situazione; e morse dunque con
> precauzione la prima "estremità" inferiore che poté trovare...
> Fu cosi a quest'epoca e in talicircostanze che si perse l'uso
> della figura del "beccamorto" e cominciò quello delle "pompe
> funebri". |
| lorenzo |
Fra pappagalle
- Il mio fidanzato da un po' di tempo si è fissato col sesso orale
- Ma dai?
- Sì!... si diverte a mettermi il becco fra le zampe!
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano...
:rotfl: |
| lorenzo |
Cose che mi danno fastidio:
La gente che indica il polso quando mi chiedono l'ora. Lo so bene dove stà il mio orologio. Io mica mi indico il pisello quando chiedo dov'è il bagno!
La gente che si alza per prendere il telecomando, perché non vogliono camminare e cambiare canale sul televisore...
La gente che dice "È sempre nell'ultimo posto in cui cerchi". E certo. Perché dovrei continuare a cercare una cosa una volta che l'ho trovata?
La gente che al cinema ti dice "Hai visto che scena?". No guarda, ho speso 7 euro e mezzo per guardare il soffitto...
La gente che ti dice "Posso farti una domanda?"... Ho scelta? |
| daddyrho |
e la gente che ti chiede:"hai tagliato i capelli?"
no,li ho persi in modo ordinato... |
| lorenzo |
Due carabinieri stanno pescando ai lati opposti di un torrente.
Mentre il primo non riesce a prendere niente, il secondo ha già il secchio pieno. Allora il primo gli grida:
- Sai, vorrei tanto essere dalla tua parte del fiume!
- Ascolta. Accenderò una torcia e la punterò attraverso il fiume, così potrai attraversarlo passando sopra il fascio di luce...
- Col cavolo! Credi che sono scemo? Lo so bene che quando sono a metà strada, tu mi spegni la luce!
:rotfl: |
| Haplo |
sapete cosa bisogna fare quando si perde il senso dell'orientamento???
Bisogna seguire un terrone con la borsa...
Tanto punta sempre a Nord...
:D :D :D :D :D :D
p.s. senza offesa per i terroncelli...ce ne saranno di barza anche sui padani no?? |
| lorenzo |
Originally posted by "Haplo"
senza offesa per i terroncelli...ce ne saranno di barza anche sui padani no??
Certo che ci sono.
E anche se sono padano, devo ammettere che questa è troppo bella. È una scritta che è stata realmente trovata su un muro a Napoli.
Dio creò la Padania. E quando si accorse dell'errore, creò la nebbia |
| Haplo |
mi sembra un po' vecchia come barzelletta sui padani...
Il Dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso una notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore
che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà:
. . . . . .
. . . . . .
"Amedeo... tu sei un veterinario!!!" |
| lorenzo |
Marito e moglie vanno dal dottore, che chiede all'uomo dei campioni di sangue, urine e feci.
Ma l'uomo è un po' sordo:
- Come?
- Mi servono dei campioni di SANGUE, URINE e FECI. - Ripete il dottore.
L'uomo è ancora perplesso, così la moglie gli si avvicina all'orecchio e gli fa
- Caro, il dottore vuole un tuo paio di mutande... |
| Haplo |
Mi sono impegnato a fondo per ridere con la tua last barza lorenzo... HA
Un gruppo di nani si ritrova per una partita a calcio. Affittano il campo e arrivano entusiasti. Siccome non c'era lo spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno del bar li vicino.
Tutti entrano fino al fondo dove c'era il bagno. Nel frattempo arriva un ubriaco, si siede al bancone e chiede da bere.
Dopo un pò passano davanti all'ubriaco tutti i nani della squadra blu.
L'ubriacone guarda stupefatto ma continua a bere. Poco dopo passano tutti
i nani della squadra rossa.
Allora l'ubriaco si avvicina al proprietario del bar e gli dice: "Beppe, fai attenzione che ti si sta smontando il calcio-balilla..." |
| lorenzo |
One day two blondes walk into a perfume shop. The one blonde picks up a bottle of perfume that is titled "Viens Chez Moi."
The blonde asks the manager what it means, and the manager says it means, "Come to Me."
So the blonde smells the perfume and asks her friend, "Does this smell like come to you? Because it doesn't smell like come to me." |
| Haplo |
| A parte lo sbattimento di tradursi la barza in italiano...spirito inglese al massimo...da sbellicarsi dalle risate...Non è brutta ma a me quelle così non fanno ridere...fanno piangere!!! |
| Lunik |
| state facendo una gara???? tanto il vostro livello di rincogl...è uguale!!! :D:D:D:D:D:D:D |
| lorenzo |
Originally posted by "Lunik"
state facendo una gara????
No, grazie. Mi limito a copiare le barze che trovo su un sito americano. E come avrai notato, alcune sono intraducibili. |
| Haplo |
Ha parlato la saggia e intelligentissima lunik....
Un tizio viene fermato al volante della sua auto per aver oltrepassato il limite di velocita.
Poliziotto: "Patente, prego"
Guidatore: "non ce l'ho?"
Poliziotto: "Come, non ce l'ha?"
Guidatore: "Me l'hanno sospesa perchè avevo superato per tre volte il limite di velocita"
Poliziotto: "Allora mi dia il libretto"
Guidatore: "Non so dove sia"
Poliziotto: "E come mai?"
Guidatore: "La macchina non è mia, l'ho appena rubata"
Poliziotto: "Provi a vedere nel cassettino"
Guidatore: "No, li non c'è. Ho controllato quando ci ho messo la pistola"
Poliziotto: "Ha una pistola nel cassettino?"
Guidatore: "Si, e quella con cui ho sparato alla donna che guidava quest'auto, per rubargliela. Poi ho messo il corpo nel bagagliaio"
Il poliziotto, allora, chiama la centrale e spiega la situazione. Dopo un po' arriva una volante con un maresciallo.
Maresciallo: "Posso avere la sua patente?"
Guidatore: "Eccola"
Maresciallo: "Di chi e l'auto?"
Guidatore: "E' mia, guardi sul libretto" e glielo porge.
Maresciallo: "Per cortesia, apra lentamente il cassettino, voglio controllare se c'e una pistola"
Guidatore: "Ecco fatto: come vede non c'e niente di pericoloso"
Maresciallo: "Ora apra il bagagliaio. Ha detto che c'e un cadavere dentro!"
Il guidatore apre il bagagliaio, che risulta completamente vuoto.
Maresciallo: "Non capisco, il poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei era senza patente, alla guida di un'auto rubata, armato e con un cadavere nel bagagliaio"
Guidatore: "Si, e scommetto anche che le ha detto che avevo superato il limite di velocita, quel bastardo!" |
| lorenzo |
C'era un vecchio prete che si stufò di sentir parlare di adulterio nella sua parrocchia.
Una domenica disse: "Se sento ancora una volta la parola 'tradire' nelle vostre confessioni, giuro che me ne vado."
Il prete era simpatico a tutti. Così ci si mise d'accordo di parlare in codice e usare la parola 'inciampare' al posto di 'tradire'.
Il compromesso andava bene al prete, e tutto andò per il meglio finché il prete non morì per l'età avanzata.
Alcuni giorni dopo l'arrivo del nuovo prete, questì andò preoccupato a trovare il sindaco del paese
"Signor sindaco, dovete fare qualcosa per aggiustare i marciapiedi in paese. Tutti vengono da me a confessarsi, e dicono di essere inciampati..."
Il sindaco scoppiò a ridere, realizzando che il nuovo prete non sapesse nulla della parola in codice.
Il prete rimase molto male di fronte alla reazione del sindaco
"Non capisco cosa ci trova di tanto divertente. Pensi che questa settimana sua moglie è inciampata tre volte!!" |
| papedroga |
- Qual è la differenza tra un uomo appena uscito di prigione e Windows XP?
- Nessuna. Tutti e due vanno a puttane dopo pochi minuti...
Due distinti uomini di affari che non si conoscono salgono in ascensore.
- Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente.
Il secondo risponde:
- Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???
Un cliente entra in un'osteria, si guarda intorno, e rivolgendosi al proprietario fa:
- Ahó, portami da bere che sono lucido come un mocassino!!! |
| nous |
Topolino è felice,si è fatto una topolina...
Paperino è felice,si è fatto una paperina...
.....
Perchè Pippo è triste ??
:D:D:D:D |
| clod81 |
Originally posted by "nous"
Topolino è felice,si è fatto una topolina...
Paperino è felice,si è fatto una paperina...
.....
Perchè Pippo è triste ??
:D:D:D:D
ke grande!! :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe: :uhmehehe:
le tende da sole si sentono spesso trascurate?
cià!
:ciao: |
| lorenzo |
Britney Spears e Cher si incontrano nella sala d'attesa del chirurgo plastico. Iniziano a chiaccherare:
Britney - Tu perché sei quì?
Cher - Beh, almeno una volta all'anno devo darmi una riaggiustatina... Sai, queste plastiche non durano in eterno.
Britney - Hai ragione. La scorsa settimana ero venuta quì per rifarmi il sedere. Ma quando mi guardata lo specchio, ho notato che si era formata una crepa in mezzo... |
| clod81 |
| :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: |
| Haplo |
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Sì, sì può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"
:D :D :D |
| nous |
Originally posted by "clod81"
le tende da sole si sentono spesso trascurate?
Qualcuno legge troppi Dylan Dog,la battuta la dice Groucho nel numero in edicola questo mese :D:D |
| clod81 |
Originally posted by "nous"
Originally posted by "clod81"
le tende da sole si sentono spesso trascurate?
Qualcuno legge troppi Dylan Dog,la battuta la dice Groucho nel numero in edicola questo mese :D:D
cavolo mi avete troppo sgamato!!
da me si diribbe... "SGAMU'!!! "
azz.... :roll: :roll: :roll: |
| lorenzo |
Fra amici:
- Donne al volante, pericolo costante...
- Hai proprio ragione. Pensa che stamattina, in tangenziale, sono bloccato al solito ingorgo. E vedo la tipa della macchina di fianco che si stava riaggiustando il trucco guardandosi nello specchietto!!! Ma pensa! Si stava truccando in macchina!!! Mi è preso un colpo, tanto che mi è caduto il rasoio elettrico nella tazza del caffè, che mi è schizzato tutto sul cellulare! |
| lorenzo |
- Uffa mamma, non ci voglio andare a scuola...
- Perché?
- I compagni mi prendono in giro...
- Per così poco?
- Mi dicono che sono un licantropo.
- Ma no, figliolo. Non sei un licantropo.
- Davvero?
- Sì, adesso pettinati la faccia e vai a scuola. |
| lorenzo |
Due carabinieri sono sulle sponde opposte di un lago.
- Come ci si arriva dall'altra parte?
- Ci sei gia' dall'altra parte! |
| lorenzo |
Una signora possiede due pappagalle che riescono a dire una sola frase: "Siamo due ninfomani, vuoi divertirti con noi?"
Decide allora di chiedere aiuto al prete del paese.
"La posso aiutare io signora. Io possiedo due pappagalli maschi, a cui ho insegnato i buoni principi del cattolicesimo. Pregano tutto il giorno. Sono sicuro che potranno essere d'aiuto."
Il giorno dopo la donna porta la gabbia con le due pappagalle dal prete. Quando toglie il telo, ecco la solita frase: "Siamo due ninfomani, vuoi divertirti con noi?"
Uno dei due pappagalli si gira verso l'altro e dice: "Hai visto? Le nostre preghiere sono state ascoltate!!" |
| RipleY |
Un uomo al bar, ubriaco fradicio, si alza per uscire e cade con la faccia a terra.
"Forse mi serve solo una boccata d'aria" Pensa strisciando fuori.
Cerca di rialzarsi ma non ci riesce. "Striscerò fino a casa allora"
Il matino seguente la moglie lo trova addormentato sul pavimento del pianerottolo.
"Sei andato al bar a bere ieri sera?" gli dice
"Come fai a saperlo?"
"Ti sei dimenticato anche questa volta la sedia a rotelle al bar" |
| Angel |
Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S. Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi
tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto.
Appena
sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito
percepito che c'era
qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto
e non sono riuscito a trovare il tipo.
Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al
balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e
comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Così piglio un martello e comincio a martellargli
le dita e così finalmente cade giù.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una
siepe, è intontito ma non è morto.
Non riesco a resistere, vado in cucina,
prendo il frigorifero e glielo lancio addosso,
uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia
e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E'
stato un giorno molto strano.
Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo,
ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone.
Stamattina devo essere scivolato su qualcosa,
mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la
ringhiera. Per fortuna però sono riuscito
ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone
dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce
fuori questo tipo sul balcone.
Io ho pensato di essere salvo finalmente,
ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è
rientrato nell'appartamento a prendere un martello
con il quale ha cominciato a martellarmi le dita.
A questo punto ho mollato, ma ho avuto
di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.
Ero intontito, ma per il resto tutto a posto.
Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso
ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto,
ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si
tratta di una morte parecchio terribile e lo fa
entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
storia.
Il terzo uomo comincia cosi a raccontare: "...che
ne so'...ero lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero |
| lorenzo |
Perché Gesù in croce non aveva freddo?
Perché aveva il chiodo.
(Stravecchia, ma Serpico me l'ha ricordata, thanx) |
| lorenzo |
Lunik entra in una biblioteca e dice allegramente:
- Salve! Sono quì per vedere il dottore!
Con voce bassa ma autoritaria, la bibliotecaria risponde:
- Signorina, guardi che questa è una biblioteca.
Lunik abbassa la voce
- Mi scusi - poi sussurra - Sono quì per vedere il dottore.
(Sì, è vecchia pure questa. Ma con Lunik fa più ridere.) |
| Lunik |
| Lorenzo sei morto!!! :evil: :evil: |
| Haplo |
Originally posted by "lorenzo"
Lunik entra in una biblioteca e dice allegramente:
- Salve! Sono quì per vedere il dottore!
Con voce bassa ma autoritaria, la bibliotecaria risponde:
- Signorina, guardi che questa è una biblioteca.
Lunik abbassa la voce
- Mi scusi - poi sussurra - Sono quì per vedere il dottore.
(Sì, è vecchia pure questa. Ma con Lunik fa più ridere.)
Hai ragione, con lunik fa ridere molto di + ma credo che ha sbagliato topic!! |
| Sonia |
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perché?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e
cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve
sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica
un paio di cazzate.
10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di più semplice, per cominciare?"
"Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche
altra stupidaggine.
7.000 Euro mensili più vitto"
"Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il culo ai
dipendenti.
4.000 Euro mensili più viaggi"
"No, no, troppo troppo"
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'é niente di più basico, un gradino più basso da cui iniziare la
gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, o del tecnico
commerciale. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli
impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza
che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i
suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 18 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza" |
| Sonia |
Al parco.
Tossico: "Scusa hai un limone?"
Epifanio: "Cosa ci devi fare?"
Tossico: "Una pera!"
Epifanio: "Cosa sei un mago?" |
| Sonia |
Totti, dopo la fine della partita contro la Korea, ha dichiarato:
"Peccato perchèèèè c'è la potevamo giocà,
potevamo segnà,
dovevamo palleggià de più
....ma loro hanno vinto perkè koreano troppo". |
| Sonia |
Un bambino va in un negozio di articoli sportivi
-"ciao bimbo.. cosa ti serve?"
-"volevo la maglietta della korea!"
-"da calciatore o da arbitro?!" |
| Sonia |
Un capufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera
per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono
risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?" "E' casa
Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao
piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso
no" "Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..." Un bambino cosi'
piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'e' qualche
adulto li' ?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" "Come, i
poliziotti ? vabbe' passamene uno" "Non posso, sono occupati con
mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello
- ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che
arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con
l'elicottero??? E perche' mai vengono a casa tua??" E il bambino,
sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...." |
| Sonia |
Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito
per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.
Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo
maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova
l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?".
L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri
per salvare terra da invasione di alieni bip".
Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???".
E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???". |
| Sonia |
Un comasco va in Spagna per passarci le ferie. Una sera abborda una ragazza
e cominciano a chiacchierare.
- Donde vives, tu? - chiede la ragazza spagnola.
- Como! - risponde il ragazzo.
- Do-nde... vi-ves... tu? |
| Sonia |
Pierino e' in giardino che sta ricoprendo di terra una grossa buca. Passa il suo
vicino di la' dalla siepe che divide i due giardini e gli chiede cosa stia
facendo. Pierino risponde piangendo: "E' morto il mio pesciolino rosso e lo sto
seppellendo". Il vicino si mostra costernato e poi aggiunge: "Ma mi sembra una
buca piuttosto grande per un piccolo pesciolino...". Pierino finisce di
ricoprire la buca di terra e senza alzare lo sguardo soggiunge: "E' perche' si
trova dentro il tuo stupido gatto". |
| lorenzo |
Originally posted by "Haplo"
Hai ragione, con lunik fa ridere molto di + ma credo che ha sbagliato topic!!
Ogni topic è buono per deriderla.
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:approved: Grande Sonia. È così che vi voglio :cannabis: |
| Sonia |
| Io adoro le barzellette :D |
| lorenzo |
È tarda sera alla Casa Bianca.
George Bush è seduto al tavolo della cucina cercando di comporre un puzzle senza successo.
La moglie Laura entra e gli chiede cosa sta facendo.
- Sto cercando di risolvere questo stupido puzzle di una tigre. Ma non riesco a far combaciare i pezzi.
- Su George, metti via i cork flakes e torna a dormire. |
| lum |
Originally posted by "lorenzo"
È tarda sera alla Casa Bianca.
George Bush è seduto al tavolo della cucina cercando di comporre un puzzle senza successo.
La moglie Laura entra e gli chiede cosa sta facendo.
- Sto cercando di risolvere questo stupido puzzle di una tigre. Ma non riesco a far combaciare i pezzi.
- Su George, metti via i cork flakes e torna a dormire.
Ma si chiama davvero Laura? |
| Serpico |
è bellissima... mi è arrivata in mail ieri e dovevo troppo farvela leggere...
"Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento, mi dice : "Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? "
E ho detto : "COSA!!??"
Allora lei mi ha detto le parole magiche : "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna" . Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al ché ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di mazze da golf professionale "première classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentaliquando le ho risposto ancora di sì.
A quersto punto era quasi eccitata sessualmente...avreste dovuto vedere il suo viso !!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto : "Andiamo a pagare alla cassa!"
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: "No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba " .
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto : "Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia".
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto : "Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari d'uomo".
Credo che non tromberò prima della primavera del 2003..."
:lol: |
| lorenzo |
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Originally posted by "Serpico"
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa.
Infatti gli uomini pensano con qualcos'altro.... Da cui l'espressione "testa di c." |
| lorenzo |
Elex e Lunik stanno viaggiando in auto. Elex, che e' alla guida, dice a Lunik di controllare se ci sono macchine della polizia, e se hanno le luci della sirena accese.
Dopo un po le richiede:
- Allora, ci sono auto della polizia?
- Si'
- E hanno le luci accese?
Lunik ci pensa su' un attimo e poi risponde:
- Si', No, Si', No, Si', No, Si', No... |
| Serpico |
:D :D :D :D :D :D :D :D
con elex e lunik effettivamente viene meglio |
| Lunik |
| ma che simpatici umoristi.... :devil: |
| Elex |
dopo di questa non so cosa ti faccio appena ti vedo....
anzi si :twisted: :twisted: :twisted: |
| Serpico |
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il
nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA
:sbonk: :D |
| lorenzo |
Cosa ottieni incrociando un ateo con un testimone di Geova?
Qualcuno che bussa alla tua porta senza saperne il motivo. |
| clod81 |
Originally posted by "lorenzo"
Cosa ottieni incrociando un ateo con un testimone di Geova?
Qualcuno che bussa alla tua porta senza saperne il motivo.
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: |
| Lunik |
Il professore di storia chiama Johnny alla cattedra dopo un compito in
classe e gli fa: "Johnny, ho il sentore che tu abbia copiato il compito in
classe..."
Johnny allibito si dichiara innocente e chiede al prof. di provare i suoi
sospetti.
"Beh" fa il professore "La prima domanda era "Chi e' stato il primo
presidente USA?" e Mary, che e' la tua vicina di banco, ha risposto "George
Washington" e, guarda caso, la tua risposta e' identica".
"Ma tutti sanno che e' stato Washington il primo presidente...."
"Va bene " prosegue il prof "La domanda seguente era "Chi ha posto fine
alla schiavitu'?" Mary ha risposto Abraham Lincoln... cosi' come te..."
"Be', ieri avevo letto il libro di storia e me lo sono ricordato...."
"Non ho finito" va avanti il prof "L'altra domanda era "Chi era stato
presidente USA durante la prima guerra mondiale?"
Mary ha risposto "Non lo so" e tu "Neanch'io"..." |
| URANIO |
...è da un po che non seguo e spero che non siano già state scritte......
:wink:
Una signora va a comprare un pappagallo, entra in negozio e il giovane
commesso le dice che ne è rimasto solo uno. Poi le
ricorda che l'animale era appartenuto alla maitresse di un bordello e che di
conseguenza il suo vocabolario era altamente "prosaico".
Per la signora non c'è nessun problema ed assicura al ragazzo che lo
educherà come si deve.
Appena rientra in casa toglie il velo dalla gabbia del pappagallo, che
attacca subito a parlare: "nuova casa, nuova madame".
La signora ride compiaciuta ed aspetta ansiosa che le figlie tornino da
scuola.
Quando le vede, il pappagallo esclama: "nuova casa, nuova madame, nuove
signorine".
Le ragazze scoppiano in una fragorosa risata ed aspettano il ritorno del
padre.
Il padre arriva all'ora di pranzo e appena lo vede il pappagallo urla:
"nuova casa, nuova madame, nuove signorine, stesso cliente..... ciao
Umbertoooooooo !!!!!! " |
| URANIO |
Roma... ore 17:30... la gazzella 47 dei Carabinieri riceve il
seguente messaggio dalla centrale operativa:
- Gazzella 47, gazzella 47, recarsi con la massima urgenza al
Supermercato della Via Laurentina. C'è una rapina in corso!
- Ricevuto!
La gazzella 47 con a bordo Caputo e Lopizzo parte a sirene spiegate.
Giunti al supermercato entrano di corsa con le pistole in pugno.
Vedono una persona, sicuramente un drogato, che sta minacciando i
clienti e il personale con una siringa sporca di sangue.
- Fermo ti dichiaro in arresto! - esclama Caputo.
Il malvivente:
- Non provate ad avvicinarvi o vi attacco l'AIDS!!!
A quel punto Lopizzo con un balzo felino salta addosso al malvivente
e gli strappa di mano la siringa e per dare dimostrazione di coraggio
se la conficca più volte sull'avambraccio... ZACK... ZACK... ZACK...
Caputo esclama:
- Ma che fai... sei impazzito? ... Così prenderai l'AIDS!!!
Lopizzo con scioltezza tira fuori il portafogli da cui estrae una
bustina bianca:
- E' impossibile.... C'HO IL
PRESERVATIVO! |
| URANIO |
LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE
PROCLAMA:
E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la
indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei
compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti
dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?
Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei
incontrato
qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa,
2) fare la spesa,
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto
quello che gli ho ordinato.
Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a
mio marito:
"Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa,
2) fare la spesa,
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla,
il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me
maritu:
"Da domani tu devi: 1) stuiare la casa,
2) fare la spisa,
3) in a pigghiari li bambini".
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti,
lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri
dall'occhiu destru... |
| URANIO |
E' un pò vecchia ma merita!
Un padre va in un negozio di giocattoli, perche' vuole fare un regalo alla
figlia. E indicando la fila di Barbie sullo scaffale, chiede al commesso:
"Mi dice che tipo di Barbie sono, e quanto costano?"
Il commesso, pazientemente inizia:
"Questa e' la Barbie Parrucchiera, ha il bancone del negozio, e costa 20
Euro, questa la Barbie Ballerina, ha il tutu' e le scarpette e costa 20
Euro, questa la Barbie Sciatrice, ha tuta, sci e impianto di risalita e
costa 20 euro..." e cosi' via fino alla penultima.
"E questa?" chiede il padre incuriosito indicando l'ultima Barbie,
abbronzata, con gli occhiali da sole, ed una sdraio.
"Ah, questa e' la Barbie Divorziata" risponde il commesso, "e costa 450
Euro".
E il padre: "Come mai le altre tutte 20 Euro e questa..."
"Questa ha anche l'auto di Ken, la casa di Ken, la moto di Ken, il camper di
Ken..." |
| W0lf |
| Sapete qual è il colmo per un computer???? :D |
| W0lf |
Non avere... PROGRAMMI... per il week-end!!!!
Ahahahaha :D :D :D :D :D |
| W0lf |
| :-) E cosa dice un gatto ad un altro gatto quando vuole fare la pace? |
| W0lf |
| 8O MICI.. com prima??? :D |
| Serpico |
visto che il livello delle battute è questo MICI metto anch'io :wink: :
il colmo per un carabiniere davanti a un pc?
arrestare il sistema.
:arg: |
| W0lf |
:D :D :D Ahahahahahaha è bellissima!!!!
Non c'è qualche colmo su WinZoz???? |
| Serpico |
" Papà mi compri il materassino a forma di bagnino? "
" Ma non esiste "
"Come no, la mamma ne sta gonfiando uno dietro uno scoglio!!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
| thruput |
"Bel cane, alano?"
"No, caga con la bocca" |
| thruput |
 |
| Sonia |
Lol...
Io abito abbastanza vicino a quel paese :D |
| Haplo |
Originally posted by "clod81"
Originally posted by "lorenzo"
Cosa ottieni incrociando un ateo con un testimone di Geova?
Qualcuno che bussa alla tua porta senza saperne il motivo.
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
mi spiace ammetterlo ma questa è la prima barza di lorenzo che mi fa ridere!!!! |
| Lunik |
(sarà vekkia ma a me ha fatto scompisciare dalle risate:D)
Sapete ke cosa fa il cancro nel cervello di un carabiniere??????
Muore di fame!
:lol:
brutta ok lo so :sbonk: |
| lorenzo |
Elex e Lunik vanno a fare un giro in macchina. Durante una sosta all'Autogrill si rendono conto di aver chiuse le chiavi dentro l'auto.
Rimangono a pensare per ore, quando Lunik, vedendo che sta per piovere, dice:
- Presto, troviamo una soluzione, che abbiamo lasciato il tetto aperto!!! |
| Elex |
io sapevo che era lorenzo a lasciare le chiavi in macchina e poi a preoccuparsi del tetto aperto in caso di pioggia 8-)
stai attento a dove vai :twisted: |
| lorenzo |
A cosa serve il buco del pene?
A portare ossigeno al cervello. |
| Serpico |
| ah perchè tu lo usi così lorè? :lol: |
| lorenzo |
Originally posted by "Serpico"
ah perchè tu lo usi così lorè? :lol:
Avendolo ancora, io, ne faccio l'uso che voglio. |
| Serpico |
| il TUO GATTO ne fa l'uso che vuole... |
| lorenzo |
E io uso il suo...
Salutami l'elefantessa... |
| Serpico |
| era un elefante nano... |
| lorenzo |
| Ma non dice niente lum? |
| Serpico |
| sta studiando ginecologia animale e al tempo stesso segue un corso di cucito :D |
| lorenzo |
| Credevo che avesse fatto uno stage dal macellaio del Carrefour. |
| lum |
Originally posted by "lorenzo"
Ma non dice niente lum?
Mi sono un po' persa gatti, elefantesse....
lorenzo non credo abbia ancora un gatto |
| lorenzo |
| Il gatto ormai e' una specie destinata a estinguersi... |
| nous |
Un nero cammina per strada....e trova la lampada di Aladino.La sfrega incuriosito,ed esce il genio che gli chiede i canonici 3 desideri.
"Sisi dunque...voglio diventare bianco...stare tutto il giorno fermo in un posto a fare nulla...e vedere tanta f**a".
E fu così che venne trasformato in un water.
:D |
| lorenzo |
Originally posted by "nous"
Un nero cammina per strada....e trova la lampada di Aladino.La sfrega incuriosito,ed esce il genio che gli chiede i canonici 3 desideri.
"Sisi dunque...voglio diventare bianco...stare tutto il giorno fermo in un posto a fare nulla...e vedere tanta f**a".
E fu così che venne trasformato in un water.
:D
Non sapevo che prima eri nero. :D |
| nous |
Originally posted by "lorenzo"
Non sapevo che prima eri nero. :D
Ho detto water,non cesso. |
| Mistrani |
Originally posted by "nous"
Ho detto water,non cesso.
Qualcuno mi spiega qual è la differenza?
:pensa: |
| Elex |
Originally posted by "Mistrani"
Originally posted by "nous"
Ho detto water,non cesso.
Qualcuno mi spiega qual è la differenza?
:pensa:
forse l'aspetto fisico? :pensa:
lorè illuminaci tu :wink: |
| lorenzo |
Originally posted by "Elex"
Originally posted by "Mistrani"
Originally posted by "nous"
Ho detto water,non cesso.
Qualcuno mi spiega qual è la differenza? forse l'aspetto fisico? :pensa: lorè illuminaci tu :wink:
No no, si è messo lui in questo ginepraio, e lui ne deve uscire da solo.*
*Copyright Serpico 2002 |
| Elex |
Originally posted by "lorenzo"
Originally posted by "Elex"
Originally posted by "Mistrani"
Originally posted by "nous"
Ho detto water,non cesso.
Qualcuno mi spiega qual è la differenza? forse l'aspetto fisico? :pensa: lorè illuminaci tu :wink:
No no, si è messo lui in questo ginepraio, e lui ne deve uscire da solo.*
*Copyright Serpico 2002
qualcosa mi dice che ho fatto centro :D |
| Serpico |
No no, si è messo lui in questo ginepraio, e lui ne deve uscire da solo.*
*Copyright Serpico 2002
grazie per avermi citato Lorenzo. non mi dimenticherò degli amici alla bisogna.
:lol: |
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