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Barzellette
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| Napolux |
Originally posted by Sergione83
:|
LOL :D |
| foolish |
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano
proprio bene!". Commenta fra sè e sè.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC,
ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da
un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il
tasto R.A.T.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia
successo.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato
tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax"
Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di merda si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella della Lola!"
:look:
:rotfl: |
| Gigia |
Originally posted by foolish
Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di merda si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella della Lola!"
:look:
:rotfl: [/B]
:lol::lol::lol: |
| foolish |
Forse vecchia ma sempre bella....
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i
seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della
foca".
Allora, ci tingiamo i capelli? |
| JaM |
Barzellette pasquali
Tenete le braccia aperte e la testa chinata, poi domandate:
- Che cos'è questo?
- Non lo so...
- Un pessimo modo di passare la pasqua!
Un Carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa:
- Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri!
- Motta?
- E che me la vole dari viva?
- Di cosa hai bisogno per una pasqua improvvisata?
- Di un trentenne ebreo ed un paio di tavole.
- Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua?
- L'ometto di Pasqua.
Un tale entra in un bar con un uovo di pasqua sotto il braccio e fa:
- Un marsala!
- All'uovo?
- No, a me... deficiente!!
- Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la Madonna, invece a pasqua è fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, pasqua con chi vuoi!
Un ladrone sofferente sulla croce si rivolge al Messia...
- Gesù!
- Dimmi figliuolo...
- Che pasqua di merda quest'anno!
:asd: :asd: |
| ripe |
| Le ultime due mi hanno ucciso! :rotfl: |
| JaM |
| anche la terza e' abbastanza spessa :rotfl: |
| Napolux |
Bella la vostra idea di venirci a trovare. Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male.
Romano Bertola
:D |
| Napolux |
C'e' un piccolo cucciolo da adottare, se qualcuno fosse interessato puo' lasciare un commento qui.
Ecco una foto del cucciolo:
:lol: |
| fixxxer |
Originally posted by Napolux
C'e' un piccolo cucciolo da adottare, se qualcuno fosse interessato puo' lasciare un commento qui.
:lol:
scusa, mica è una barzelletta.... |
| Napolux |
Originally posted by fixxxer
scusa, mica è una barzelletta....
Si' ma fa ghignare lo stesso :D |
| Napolux |
Stasera ho assistito ad un esorcismo.
Veramente impressionante!
Ad un certo punto l'uomo ha cominciato ad urlare come un dannato e a proferire terribili bestemmie: era l'esorcista, cui l'indemoniato aveva tirato un calcio nelle palle. |
| JaM |
Il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna: entrambi sarebberofatti per i piccoli, ma finisce che ci giocano i grandi.
Un cardinale che fa sesso con Miss Italia e tu che fai sesso con Miss Italia?Per il cardinale è un peccato .... per te è un miracolo.
Un teologo e Totti?Il teologo è uno studioso di Dio ... Totti è un ignorante della madonna.
Un topo e una suora?Il topo, con una scopata, lo ammazzi. La suora, con una scopata, la resusciti.
Un albero e una ragazza? Se si secca l'albero, si taglia; se si secca la ragazza, ti pianta.
Palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono.
Un padre di famiglia e un libertino? Il padre di famiglia ama i piaceri della casa, il libertino le case di piacere.
Un pneumatico e 365 preservativi?Un pneumatico è Goodyear, 365 preservativi sono un very-very-very Goodyear.
Una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna : in entrambi i casi "bisognava tirarlo fuori prima" ... |
| foolish |
Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie:
"Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma
cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci
credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla:
"Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo
la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da
duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e'
lui....". |
| foolish |
E' meglio avere una donna o una moto?
- Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.
- Le curve delle Moto non calano mai.
- Le Moto durano di più.
- Le Moto non rimangono incinte.
- Le Moto non hanno genitori.
- Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.
- Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla
- Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.
- Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.
- Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.
- Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.
- Durante una cavalcata, tu e la tua Moto arrivate contemporaneamente.
- Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.
- Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.
- Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno .
- Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.
- Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.
- Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.
- Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.
- Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.
- Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.
- Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.
- Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.
- Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.
- I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.
- Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.
- Le Moto non ti insultano se non sei bravo.
- Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.
- Alle Moto non importa se siete in ritardo.
- Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.
- Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.
- Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.
- Non puoi prendere malattie da una Moto che non conosci bene.
- La moto sai sempre quanti km ha fatto la donna no
- Se ti fottono la moto te me accorgi
- Una moto si può spegnere
- La moto non pretende di uscire sola con altre moto il giorno della "Festa della moto"! Non esiste neanche il giorno della "Festa della moto"!!!!
|
| JohnClark |
Originally posted by foolish
E' meglio avere una donna o una moto?
- Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.
- Le curve delle Moto non calano mai.
- Le Moto durano di più.
- Le Moto non rimangono incinte.
- Le Moto non hanno genitori.
- Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.
- Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla
- Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.
- Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.
- Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.
- Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.
- Durante una cavalcata, tu e la tua Moto arrivate contemporaneamente.
- Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.
- Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.
- Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno .
- Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.
- Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.
- Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.
- Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.
- Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.
- Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.
- Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.
- Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.
- Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.
- I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.
- Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.
- Le Moto non ti insultano se non sei bravo.
- Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.
- Alle Moto non importa se siete in ritardo.
- Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.
- Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.
- Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.
- Non puoi prendere malattie da una Moto che non conosci bene.
- La moto sai sempre quanti km ha fatto la donna no
- Se ti fottono la moto te me accorgi
- Una moto si può spegnere
- La moto non pretende di uscire sola con altre moto il giorno della "Festa della moto"! Non esiste neanche il giorno della "Festa della moto"!!!!
STUPENDO! :D:D:D |
| yoruno |
Non me ne vogliano gli interisti, questa mi limito a inoltrarla :)
Due casalinghe si incontrano. Una chiede all'altra:
"Ciao Maria, dove stai andando?"
"Sto accompagnando mio figlio dallo psichiatra."
"Perche'?"
"E' tifoso dell'Inter, quando l'Inter pareggia si dimena come un pazzo,
quando perde insulta me e suo padre..."
"E quando vince?"
"Non lo so, ha appena quattordici anni..." |
| Sergione83 |
Originally posted by yoruno
Non me ne vogliano gli interisti, questa mi limito a inoltrarla :)
Due casalinghe si incontrano. Una chiede all'altra:
"Ciao Maria, dove stai andando?"
"Sto accompagnando mio figlio dallo psichiatra."
"Perche'?"
"E' tifoso dell'Inter, quando l'Inter pareggia si dimena come un pazzo,
quando perde insulta me e suo padre..."
"E quando vince?"
"Non lo so, ha appena quattordici anni..."
:lol: :lol: :rotfl: :rotfl: :lol: :lol: :rotfl: :rotfl: :lol: :lol: :rotfl: :rotfl: |
| Sergione83 |
La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi.
Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando,
allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto. :lol: :lol: |
| ripe |
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando..... |
| Serpico |
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa (!), trova lui a
letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi".
Lei acconsente.
Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa
l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho caricata e mi
sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni.Allora
l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi comel'ha
divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un pò!
Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto
in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori
quel paio di jeans che non metti più da anni perché non ti stanno bene,
quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva,
quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e
l'ho rivestita.
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e
mi ha chiesto:
"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
:D |
| Gigia |
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel
suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente,
meditando su quanto appena
successo, e in coscienza
continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del
genere!!! Che vergogna, ho
perso tutta la mia etica professionale !!!"
"Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero,
pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo
gesto, di colpo
sulla sua spalla destra appare diavoletto che
gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA....
MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO
RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI
ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI
ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE .
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "
Il dottore si convince e comincia a sentirsi
molto pi sollevato...
annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti
non ho fatto nulla di male !!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un
angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
VE-TE-RI-NA-RIO,
COGLIONE !!!!".
:D |
| Sergione83 |
Non è proprio una barzelletta, ma è una frase che ho sentito ieri sera in un film:
"Risponde la segreteria telefonica, non siamo in ufficio, lasciate un messaggio così vi richiameremo quando non ci sarete e vi lasceremo un messaggio anche noi!" |
| Napolux |
Sapete perche' solo il corpo degli uomini scoppia durante la cremazione?
Perche' le donne hanno il taglietto come le castagne...
Sprucidissima, ma :rotfl: |
| Sergione83 |
Originally posted by Napolux
Sapete perche' solo il corpo degli uomini scoppia durante la cremazione?
Perche' le donne hanno il taglietto come le castagne...
Sprucidissima, ma :rotfl: :sbonk: :D |
| Sergione83 |
- Che differenza c'è tra Heidi e Maometto?
- A Heidi i monti sorridono, a Maometto lo vanno a trovare... :D |
| ripe |
Originally posted by Sergione83
- Che differenza c'è tra Heidi e Maometto?
- A Heidi i monti sorridono, a Maometto lo vanno a trovare... :D
Questa non mi ha fatto ridere... :( |
| THE ERASER |
| fa schifo...... |
| ripe |
| Ah, l'hai modificato il post... |
| Sergione83 |
Originally posted by ripe
Ah, l'hai modificato il post... Off-Topic:
No, l'altro è finito, giustamente, nel /dev/null |
| GizM0 |
Originally posted by Sergione83
Non è proprio una barzelletta, ma è una frase che ho sentito ieri sera in un film:
"Risponde la segreteria telefonica, non siamo in ufficio, lasciate un messaggio così vi richiameremo quando non ci sarete e vi lasceremo un messaggio anche noi!"
tale film suppongo fosse synapse!!!! (rivisto volentieri nonostrante sia iniziato alle 23.00 circa... ma xchè i film belli sono sempre a ste ore??)
mitico!!! uno dei pochi film dove si vede usare linux / unix e programmare x davvero!!!!! |
| dan |
| noooooooooooooooooooooooooo :(:(:( me lo sono perso! |
| Mizo |
Originally posted by Gigia
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel
suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente,
meditando su quanto appena
successo, e in coscienza
continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del
genere!!! Che vergogna, ho
perso tutta la mia etica professionale !!!"
"Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero,
pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo
gesto, di colpo
sulla sua spalla destra appare diavoletto che
gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA....
MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO
RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI
ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI
ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE .
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "
Il dottore si convince e comincia a sentirsi
molto pi sollevato...
annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti
non ho fatto nulla di male !!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un
angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
VE-TE-RI-NA-RIO,
COGLIONE !!!!".
:D
:approved::clap::lol: |
| Mizo |
Ambasciator non porta pena
Moratti è in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:
- MASSIMO... MASSIMO...
Al che Moratti alza lo sguardo, si gira intorno, e fa impaurito:
- Chi è????
E la voce:
- Massimo... sono io... Gesù!!!
- E... e cosa vuoi da me?
- Massimo, vieni qui verso la croce e toglimi il chiodo dalla mano destra...
Moratti si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare per la sua Inter.
Dopo un po' si sente ancora:
- Massimo... toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra.
Allora Gesù, battendo le mani:
- NON VINCETE MAIIIIII... NON VINCETE MAIIIIIII!!! |
| foolish |
Originally posted by JaM
http://www.forumcommunity.net/?t=1260058&st=0
:rotfl: :rotfl:
(non sapevo se postarlo qua o nei link strani... :asd: )
:lol: :rotfl:
si, e la mia prima preoccupazione sarebbe scriverlo sul forum... che ca##ata! |
| JaM |
| oh... con gli shadow people non si scherza! :asd: |
| ripe |
| Scherzate? Anche a me è capitato, ma con i Village People! :D |
| JaM |
Originally posted by ripe
Scherzate? Anche a me è capitato, ma con i Village People! :D
...e cosa ti facevano? :look: :look:
date un'occhiata anche al resto di quel forum... :asd: |
| publi |
Com'è noto il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse". Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana....
Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia:
Citazione:
Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR). La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri
|
| JohnClark |
Originally posted by publi
Citazione:
Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR). La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::lol::lol::lol:
:asd::asd::asd::asd: |
| HeavyLord |
Originally posted by JaM
http://www.forumcommunity.net/?t=1260058&st=0
:rotfl: :rotfl:
(non sapevo se postarlo qua o nei link strani... :asd: )
ho continuato a leggere il forum....alla fine mi ero intrippato.
indovinate un pò......ho trovato un esercizio che feci tempo addietro, cioè:
sedersi di fronte ad una candela e desiderare molto intensamente di spostare la fiamma. (esercizio per allenare la telecinesi).
beh.....una volta l'ho fatto....ho anche spostato la fiamma......solo oggi mi rendo conto che avevo imponentemente emesso un peto silenzioso, ma letale....ancora oggi ne porto le conseguenze. |
| dan |
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli parla di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine.
L'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il giovane
iracheno: incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano. E' il nuovo Maradona!
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?.... - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una banda di ladruncoli, e la Polizia é assente!!
Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !! !!!! |
| Gigia |
Queta è un po vecchia ma è bella lo stesso :D
Sciatori a confronto:
L' Italiano Fico
1.Prende il piattello dello ski-lift con un mano sola
2.In seggiovia fuma annoiato,non prende il sole ,tiene gli sci a penzoloni,scende dal seggiolino al'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck,beve coca-cola poi dice :"Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno".E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade,dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi:li infila con facilità ,li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura migliore:maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla tv vede Tomba cadere dice che è perkè è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
L'Italiano Medio
1.Prende il piattello dello ski-lift con due mani.a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole ,che è sempre alle sue spalle,a rischio di violenti torcicollo.Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura ,beve un quarto di vino e poi dice :"Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno ".E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte ,quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da la colpa alle lamine,ma non sa cosa siano.
6.Scarponi:li infila con ferocia ,li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura migliore :maggior spesa la giacca a vento
8.Quando alla tv vede Tomba cadere dice che è perchè ha sbaglato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.
L'italiano caprone
1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto ,se prende il sole fa cadere glio occhiali.Per scendere dal seggiolino si prepara 10 secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo,momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inservinete.
3.Mangia polenta e salsiccia,beve quattro grappini e poi dice :"Vado perchè è l'oera migliore e non c'è nessuno".E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio , anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici ,glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura migliore:maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla tv vede Tomba cadere gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
Il Milanese
1.Si incazza se l'omino non gli passa i piattello dello ski-lift,visto che ha pagato anke per quello.
2. In seggiovia,rompe i colgioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz
3.Mangia polenta e capriolo ,si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza,poi dice :"Vado perchè è l'ora migliore e ci sono tutti".e si mette a fare a pallate di neve con gli amici, in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4.Curva solo a due centimetri di distanza dagli sciatori,badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5.Se cade si incazza con qualcuno che ,secondo lui gli ha tagliato la strada.
6.Scarponi:non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7.Ha l'attrezzatura migliore,maggior spesa il gel per le labbra.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.
9.Se esce di pista e per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).
Il Terrone
1.Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2.Sullo ski-lift ,chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3.Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune(tre famiglie con bambini),estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali,fa casino mena i bambini che fanno casino,poi dice:"Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4.Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5.Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6.La cerimonia dichiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglai e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in cecenia.
7.Ha l'attrzzatura migliore,maggior spesa il cellulare.
8.Quando alla tv vede cadere Tomba,bestemmia ad alta voce.
9.Se esce di pista è per far piscire il bambino. |
| dan |
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e
disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato. |
| Sergione83 |
Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco
gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra
all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le
mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? "
"Ma
come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le
raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare
quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va
col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero
di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal
carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica
di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla
porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle
vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul
punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E
questo
è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"
:D |
| recoil |
Originally posted by xtreme82
:sbocco:
Intervento del moderatore:
se non ti piace puoi anche fare finta di niente, non è obbligatorio commentare le barzellette |
| dan |
Originally posted by recoil
Intervento del moderatore:
se non ti piace puoi anche fare finta di niente, non è obbligatorio commentare le barzellette
Non è obbligatorio ma non è neanche vietato! ;) |
| cloudsmover |
| non è nemmeno vietato vietarlo :D |
| SIMBIOS |
| ma non e' neanche nemmeno vietato vietare di vietarlo |
| xtreme82 |
Originally posted by recoil
Intervento del moderatore:
se non ti piace puoi anche fare finta di niente, non è obbligatorio commentare le barzellette
é un forum dove si può esprimere la proprio opinione non vedo l'utilità del tuo commento... |
| ale82info |
dai.. ma alla fine LORENZO aveva incominciato questo 3d dicendo... "Scrivete quì le vostre barzellete peggiori."
quindi credo che la barzelletta era in pieno topic!! ;) |
| Sergione83 |
| ma faceva così schifo quella barzelletta??? :roll: vabbè... |
| ripe |
Ma perchè non torniamo a raccontare barzellette?
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina.. |
| Sergione83 |
| questa è bella :D |
| yoruno |
Tra amiche.
"Devo stare attenta a non rimanere incinta"
"Ma come, scusa, tuo marito non si era fatto sterilizzare?"
"Appunto!" |
| Sergione83 |
Biglietto in curva nord: 70 euro, con Mastercard.
Bengala di Capodanno: 10 euro, con Mastercard.
Tirarlo in campo con gli amici e far sospendere l'Euroderby: non ha prezzo!
Ci sono cose che non si possono comprare, per tutto il resto, c'è Mastercard. :asd: |
| ripe |
Questa è una vignetta, ma mi ha steso lo stesso... :rotfl:
 |
| JaM |
Se io regalo qualche decina di ohm ad un Carabiniere, commetto reato di "resistenza a pubblico ufficiale"?
:asd: |
| Alececk84 |
Tre pipistrelli si trovano in una grotta e decidono di fare una gara a chi succhia più sangue per passare il tempo:
Parte il primo e ritorna dopo tre ore con la faccia tutta insanguinata e dice agli altri:
"Vedete quel sasso la in fondo?...ecco...dietro c'è un paesino, sono sceso e ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"
Parte il secondo e dopo 6 ore ritorna col la faccia molto più insanguinata del compare:
"Vedete quel sasso la?...ecco dietro c'è un paesino, il quale è però solo una frazione della città che c'è più avanti...io sono andato in città e ho succhiato il sangue a tutti"
A questo punto parte il terzo, il quale ritorna alla base dopo dodici ore dalla partenza tutto insanguinato...gli altri...gia sicuri della sconfitta gli chiedono:
-"Dove sei stato per trovare così tano sangue?"
-"Vedete quel sasso la?...ecco...io non l'ho visto!!!" |
| Sergione83 |
:lol: |
| Sergione83 |
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di
loro. La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più
bella ragazza del mondo!" Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di
essere la persona più piccola del mondo!" E Quasimodo affermò: "Invece
io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del
mondo!" Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness
dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata
entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più
bella ragazza del mondo!!!" Dopo di lei entro Pollicino ed uscì
altrettanto fiero gridando: "Sono ufficialmente la persona più piccola
del mondo!!!" Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì
frastornato, confuso e spaesato domandando: "CHI CAAAZZO È CAMILLA
PARKER BOWLES?????" :lol: |
| Napolux |
Ragazzo muore intossicato nella sua stanza...
.. stava leggendo un fumetto
Perchè una prostituta è una brava persona?
Perchè fa del pene.
Perchè chi lavora sulla nave è un fancazzista?
Perchè marina il lavoro!
Tra due scheletri:
- Ehi compare facciamo cambio di bara?
- Ma manco morto!
Sapete qual'è la malattia più temuta dai carcerati?
La VariCella!
Sai perchè un regista mentre girava una telenovelas è diventato ricco?
Perchè ha fatto una puntata al casinò.
Qual è il colmo per un cameriere?
Non rendere conto al proprio padrone
Sapete qual'è il colmo per una prostituta morta?
Avere il cuore che batte ancora!
Ma è vero che anna valle è atea?
Certo, è miss credente!
Lo sai che il prossimo Indiana Jones lo gireranno tutto su internet?
Davvero?
Si, su un sito archeologico!
In una discoteca, un ragazzo è diventato sordo!
Era andato a pagare alla cassa sbagliata...
Come si chiama quella tua collega molto bella che fa la web design?
GRAnFICA!
Non è bello ciò che è bello.
Figuriamoci ciò che è brutto.
è morto quell'antipaticone?
si, così sim'bara!!!
Avevo un amico che faceva il magazziniere...
Era un vero rompi scatole!
lo squalo va a squola?
Ehi tu bergamasco, sei giardiniere?
Pota!
Come si dice di una donna che si è sposata un ricco sovietico?
Che gli è andata di Russo!
perchè la casella email di dracula è segreta?
perchè ha la password criptata
- Il bambino cinese chiede alla mamma:
- Mamma, ma anche Dlacula dovele andale a scuola?
- Certo Cerno Bill, anche lui!
- E perchè andale? Tanto lui essele immortale!
- Lui andale per impalare!
Che memoria ha su il pc di Sylvester Stallone?
La RAMbo
Cosa disse il vitello al suo ritorno?
"Sono tonnato"
Per le donne è più bello avere il ciclo quando sono bambine.
Ma se "Point Break" è un film su i surfisti...
La tv lo manda in onda?
Perchè il marinaio è felice quando c'è il ciclone?
Perchè tromba marina!
Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli latino-americani
ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE
Protagonisti di festini nei quali esageravano con la "Salsa"
"Posso metterglielo nel sedere?"
"E' una domanda rettorica?"
Sul cast di un filmz:
- Mi hai rubato la parte, sei un...
- ...Rapinattore!!!!
Un mio amico scrittore ha scritto un libro sugli attrezzi da cavallo che ha
avuto un enorme successo.
Era un Best "Seller".
"La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta".
Scusi dov'è il Solarium?
Non ne ho la più abbronzata idea.
Ma se sulla terra piove a dirotto...
Sull'aereo piove a dirottamento?
Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden?
Con il TaleBanner!
Ma come si fa a vedere il fronte di guerra...
.. Se il soldato porta sempre l'elmetto?
Conoscevo un bagnino talmente furbo e cattivo...
..Che l'avevano soprannominato "Il genio del mare".
Come fa un albero a conquistare una pianta?
La corteccia!
Come si dice quando un uomo muore in un gabinetto?
Che c'è stato un decesso!
Ma è vero che...
.. l'avvocato legge?
Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte...
.. la si fa brillare?
Come si chiama il tempo che può resistere un ladro di macchine senza
rubare?
Auto-no-mia.
Qual è film preferito dai mafiosi?
"Il silenzio degli innocenti".
Come si chiama quel felino che si buca?
Drogatto!
Intervistato Caparezza, risponde:
"...e' che mi stava antipatica Diana"
Perchè i gatti si ammalano?
Perchè quando piove rimangono fermi sotto la pioggia!
ho un amico stuart che è proprio un dritto
ieri mi fa: "ehi, domani vado a chicago, cosa vuoi di regalo?"
e io: "ma non so, portami un pezzo di merda"
Maledetti farmacisti.
Ho comprato da loro
vado a casa
e mi accorgo che....
... cerotto!
Intervistato il medico curante del Senator Bossi, risponde:
"Il cuore sta migliorando, ma per il cervello non c'è stato niente da
fare... è rimasto quello di prima."
Ladro al VERDE...
..VIOLA la legge.
C'era una volta un extracomunitario così alto, ma così alto, che invece di vendere fiori alle auto di passaggio, li vendeva agli aerei.
Ma è vero che per lavorare al supermercato..
.. bisogna aver frequentato le scuole alimentari?
Avevo un amico talmente Ateo, ma talmente Ateo Da non riuscire a passare dalle porte delle chiese
Dove abita l'anziano puttaniere?
in Via gra
Cosa dice un cuoco che si è sfufato delle mie battute?
PASTAAAAAAAAAA!
ma neurone ha bruciato il cervello di roma?
Avevo un portinaio davvero tosto.
Oltre a sapere il fatto suo, sapeva anche quello degli altri!
E' vero che il lavoro nobilità?
Si, ma solo se fai il RE |
| Napolux |
che rumore fa una mail pubblicitaria quando la cestini?
SPAM
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Previsioni del kempo:
"Per domani sono previsti due calci ed un pugno"
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Da chi compra casa un deejay?
Da techno casa!!!
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Avevo un amico punk che a furia di fare la cresta...
è diventato ricco
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"Il mio provider e' pazzo".
"Perche'?".
"Non connette!".
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Perche' ai matti si da sempre ragione?
Perche' loro non ne hanno!
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Si è fatto male l'uccellino che è caduto dall'albero?
Si, si è passerotto!
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- Dove posso trovare informazioni sul nazzismo?
- Cerca su un motore di ricerca di razza arianna.
- Dove posso cercare le ricette online?
- Cerca su un motore di ricetta.
- Dove posso cercare informazioni su i pezzi della mia macchina?
- Cerca su un motore di ricerca.
- E se mi servono info su altri pezzi dove devo cercare?
****************
Come si chiama quella piccola finestra del browser che si apre cliccando su
un link di un sito Metal?
RockUP!
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Un morto ha una vita privata?
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Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima della sua partenza?
"In bocca al lupo!"
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"Di che razza è quel cane?"
"E' un incrocio!"
"Ah, è vero che per curarlo ci vuole un vigile?"
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"Tu suoni alla scala?"
"No, suono alla porta."
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Che cos'è un 56K?
E' un modem come un altro per collegarsi ad internet.
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E' vero che la donna in meno pausa...
..lavora di più?
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tutti i frati in un convento in piedi alle 5 di mattina intorno al PC?
Downlodano
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Qual è il colmo per un contadino disonesto?
Finire nelle grane
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Chi nasce e non deve mai lavorare?
Il pensio-nato.
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esempio di ecografia:
"è un maschietto etto etto etto....."
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Perchè chi si fa uno spinello sente il bisogno di farsene subito un altro?
Perchè è CannaBIS.
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Un indiano magro è...
.. pelle e rossa?
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"Ehi Antonio, sono contento che ti sei fidanzato in casa"
"Grazie Maurizio, anche mia sorella è molto felice"
****************
GRUPPO 1
"uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo"
GRUPPO 2
"uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè partiamo"
GRUPPO 3
"uff, cippalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in marcia"
..........
Avete assistito a.....
"Le partenze scaglionate"
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Il ghei al bar:
"Vorrei un caffè col retto"
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Dove si allena un arciere?
In balestra
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è vero che in guerra,ci si sBELLICA dalle risate?
non lo so, booom...
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Quei due felini si voglion proprio bene!
Si, sono aMICI.
****************
Ma il MECCAnico...
ripara le moschee?
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la prostituta triste:
"ehi Rosalinda come va?"
"Non c'è pene... sigh :-("
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Un ragazzo troppo rilassato è morto ustionato...
.. si stava stirando...
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Ho fatto un sito in flash...
Ma è troppo veloce e non riesco a vederlo...
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Sai perchè a natale Rocco Siffredi è il + contento di tutti?
Perchè ha il pacco + grande......!!!
****************
Perchè ti stanno antipatici i froci?
Perchè mi stan sul culo!
****************
Chi comanda nel negozio di abbigliamento?
Il Capo.
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Qual e' il professore più importante della scuola?
Il prof di matematica, perchè fa la differenza!
****************
Ciao, Augusta, sei riuscita a conoscere quel musicista?
Si, finalmente mi ha notata!
****************
Qual'è il professore più attento ai consigli di classe?
Quello di musica, perchè prende nota.
****************
Ehi visitors perchè non compri la benzina interstellare e ti levi dai
coioni?
Non posso... sono al verde
****************
discorso tra giornalisti
- Ehi Enzo non scriverlo quell'articolo!
- Perchè, Bruno?
- Perchè non ne vale la penna!
****************
"Pare che il senatore stia meglio, oggi ha riconosciuto la moglie!"
"Davvero?"
"Si, ha aperto gli occhi ed ha esclamato... 'TERUN'!!!"
****************
E' vero che dopo la presa della bastiglia, in Francia sono diminuiti i
mal di testa?
E per forza, son diminuite le teste!
****************
C'era una volta un principe azzurro cosi' brutto...ma cosi' brutto...che
Cenerentola torno a casa alle 22:30.
****************
Ieri il burbero romano è stato male...
.. Ha avuto un coatto di vomito.
****************
Come si chiama quel link che da una pagina mi porta direttamente al
sito di sua maestà?
RE-direct!
****************
pino: "oggi piove!"
abete: "eh si, questo tempo fa acqua da tutte le parti"
pino: "già, piove sul bagnato"
passa un corvo che fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK"
****************
Quale era il cartone animato più divertente?
I buffi!
****************
"Ehi Swinz è vero che ti si rompe sempre il programma per il disegno
tecnico?"
"Si Swonz!"
"E perchè Swinz?"
"Perchè CAD!!!"
****************
Dove va in vacanza l'alieno?
A capo verde!
****************
Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret?
Scoppia dalle risate
****************
Qual é il cane preferito dai contadini?
Il terra-nova!
****************
Ma una strega, quando è triste...
ha il magone?
****************
morto assiderato durante un interrogatorio...
di terzo grado!
****************
perchè la scala è fredda?
perchè c'è gradino!
****************
morta ustionata una prostituta
il cliente l'aveva messa a 90 gradi
****************
Cosa fa un frocio pugliese sopra il water?
Fa la checca!
****************
Come si dice quando un romano guarda Gesù con aria minacciosa tenendo in
mano dei chiodi?
Che lo fissa!
****************
"noi maiali siamo incompresi URFFF"
"si, ma è perchè bagliamo il modo di porci URFFF"
****************
Gesù era bello?
Si, un figo della Madonna!
****************
Qual e' il colmo per un termometro?
Non essere in grado di indicare la temperatura!
****************
è vero che quando fa freddo freddo
l'acqua diventa temperadura?
****************
"ehi marinaio, approdiamo qui"
"ancora?"
****************
Che c'è scritto sul display del cellulare di una prostituta, dopo uno
squillo?
"Chiavata senza risposta"
****************
Come si chiama una prostituta?
Le si fa uno squillo
****************
Dove c'è la miglior temperatura?
A BelGrado!
****************
è vero che il malato quando telefona...
si sente male?
****************
ma è vero che se ti do un colpo di telefono...
ti viene la cornetta?
****************
Avevo un amico narcisista, ma talmente narcisista
che passava le ore al telefono:
"chi è il più bello, dai dimmelo ancora una volta"
"tu, tu, tu"
****************
Tu credi ai colpi di fulmine?
No?
Allora mi vai a comprare il latte che sta diluviando?
****************
Perchè l'africano è triste?
Perchè non ha riso!
****************
avevo un amico genovese, così tirchio, ma così tirchio
che per fare economia non si era iscritto all'università
****************
perchè l'asino viene sempre incolpato dal contadino per le malefatte della
mucca?
perchè quando questi chiede chi è stato a fare la cacca per terra, l'asino
risponde:
"io io i oooooo"
****************
Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina?
Auto-reggente!
****************
Come si dice quando si continua a bagnare uno cheff per farlo arrabbiare?
Gettare acqua sul cuoco!
****************
qual è il colmo per un metallaro?
essere scatenato!
****************
Ehi Tommaso perchè ugo è così felice?
Perchè ha catturato un pesce sega.
****************
come si dice quando si cerca di cucinare un uovo senza accendere il
fornello del gas?
"Tentar non cuoce!"
****************
perchè si ride poco?
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta
****************
Ma è vero che la terra ha un firewall contro le radiazioni solari?
Si, usa ozone alarm!
****************
Sembrano gravi le condizione del presidente degli USA,
dopo essere scivolato su una bush di banana.
****************
Avevo un amico che faceva musica leggera
infatti le sue canzoni stavano sul pentagrammo
****************
come si chiama il castello dove i nobili fan sempre le puzzette?
scu reggia
****************
Come si chiama quel pugile che in un incontro perde un incisivo?
Perdente!
****************
Ieri ho fatto sesso spinto con mia moglie...
l'ho buttata giù dal letto!
****************
saggezza spicciola:
un euro risparmiato è un euro guadagnato
****************
A chi chiede informazioni il chirurgo per fare una vacanza?
Al tour operator!
****************
In chiesa:
"chi ri è nelson?"
"non lo so mi spiace"
****************
In un negozio di abbigliamento:
"Questo quanto lo facciamo pagare?"
"Ma non so, fai 20 euro"
"E questo?"
"Mah, facciamo 50 euro"
"E questo?"
"Bah, 25 euro"
Avete assistito all'inventario!
****************
Su un aereo di linea, un passeggero guarda spaventato verso gli ultimi
posti, dove intravede del fumo bianco, una nebbiolina.
Spaventato lo dice subito al suo vicino di posto, il quale lo dice ai
compagni seduti dientro.
In breve tempo sull'aereo scoppia il panico, tutti spaventati per quel
fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a sedere dell'aereo!
Decidono allora di chiamare la hostess:
"Signorina, preso, ci deve essere un incendio a bordo, guardi quanto fumo
in quell'ultimo posto dell'aereo!"
E la hostess risponde:
"State calmi, è soltanto una nuvola PASSEGGERA"
****************
Come è morto il campione del mondo di poker?
Coll'asso!
****************
"Barca di un Albanese alla deriva vicino al porto di Napoli...
..quale sarà il suo clandestino?"
****************
Come fa una prostituta a sapere sempre tutto di tutti?
Glielo dice l'uccellino!
****************
In un paese della Cina, la famigla Cian è composta dalla madre, il padre e
dalle 4 belle figlie.
Un giorno arriva in paese un drogato cuccadores, uno che si buca, ma che
ci sa molto fare con le ragazze.
Una volta venuto a sapere che la famiglia Cian ha 4 belle figlie, il
tossicone decide di corteggiarle.
Va dalla prima e questa ci sta.
Va dalla seconda e questa ci sta.
Va dalla terzae questa ci sta.
Va dalla quarta e questa NON ci sta.
Desolato per il suo fallimento, il drogato lascia il paese.
Qual e' la morale?
Non tutte le Cian belle escono col buco
****************
perchè il gheiz è triste?
perchè nessuno gli da retto
****************
in macchina:
prima la cambio perchè è marcia!
****************
Qual è il colmo per un contadino?
Studiare in seminario e fare errori orto-grafici!
****************
Debbo scrivere una lettera comica,
devo usare il font Verdone e scrivere tutto in Massimo Bold?
****************
Come mai i vigili quando muoio vanno tutti in paradiso?
Perchè le vie del signore sono infinite!
****************
con che lavano le mutande i gheiz?
con per l'ano!
****************
Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse...
..vince il gran premio?
****************
Cosa dice il pasticciere che rientra nella sua abitazione?
"Casa DOLCE casa".
****************
Perchè il primo uomo sulla terra non può esser stato marocchino?
Perchè ha commesso il peccato originale!
****************
Se mi sposo una donna bruttissima, perchè risparmio sull'acquisto della
casa?
Perchè ho già il cesso
****************
Cosa fa una donna incinta in discoteca?
La graviDANZA!
****************
Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia accompagnato dal
Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi?
Ah si? Come mai?
Perché gli hanno detto: "No Martini? No parti..."
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Quel cuoco non era poi così amato
Almeno dagli Arabi!
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Dove hai comprato la bandiera?
All'asta!
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7 anni in tibet
l'han girato nel 1997 brad pitt sarà ancora la?
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E' proprio il colmo, ieri ho cercato l'Eneide con Virgilio!
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| Sergione83 |
| Napolux non puoi fare due post così lunghi... :) |
| Napolux |
Originally posted by Sergione83
Napolux non puoi fare due post così lunghi... :)
Dov'e' scritto???
Cmq...
Due pipistrelli sono appesi a testa in giu' in una grotta. Uno fa all'altro: "Com'e' adata la giornata?" - "Male, ho la diarrea...."
Chi non la capisca mi contatti :rotfl: |
| Sergione83 |
Originally posted by Napolux
Dov'e' scritto???
Cmq...
Due pipistrelli sono appesi a testa in giu' in una grotta. Uno fa all'altro: "Com'e' adata la giornata?" - "Male, ho la diarrea...."
Chi non la capisca mi contatti :rotfl: l'ho capita l'ho capita... :)
Il mio "non puoi" non era riferito ad una regola scritta, ma ad un fatto di base che fai due post lunghi un km non li legge nessuno ;) io ho cominciato a leggerli, poi quando ho visto che erano così lunghi ho abbandonato!! |
| ripe |
Come si fa a non capirla?! :D
Due pecore si fissano. Per un minuto, per cinque minuti, per mezz'ora. Continuano a fissarsi. Gli sguardi non si distolgono l'uno dall'altro: un'ora, due ore.
Ad un certo punto una fa all'altra: beh?
Più o meno siamo sullo stesso livello! :asd: |
| SIMBIOS |
Due casseforti nel deserto:"Che combinazione...""
ok torno a studiare statistica |
| Jacoposki |
| io ho abbandonato quando sono diventato così stupido che non ero più in grado di leggerli ^^ |
| foolish |
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo. |
| ripe |
| Vecchissima, ma una delle cazzate più belle che abbia mai letto! :asd: |
| Sergione83 |
Originally posted by ripe
Vecchissima, ma una delle cazzate più belle che abbia mai letto! :asd: concordo!! :D |
| Sergione83 |
un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a
fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle
domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso
di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due
fari
nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco,
mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"mi
scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa
girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua
sorella....."
Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un pompino! -
ok, basta torno a lavorare... :) |
| Alececk84 |
Un uomo entra in un confessionale e confessa al prete i suoi peccati...dopo un lungo periodo senza confessioni...
-"Padre io parecchi anni fa, durante la guerra ho ospitato un rifugiato di guerra, ho peccato?"
-"No figliolo hai aiutato il tuo prossimo..."
-"Però durante il periodo in cui è stato in casa mia gli ho fatto pagare un piccolo affitto...queto è peccato?"
-"No beh è comunque giusto sempre che sia una piccola quota"
Alla fine il prete assolve l'uomo che però mentre si allontana si gira e dice:
-"Ancora una cosa padre...ma glielo devo dire che è finita la guerra?" |
| yoruno |
| Per un uomo, la differenza che passa tra una scopata e una storia d'amore è la stessa che passa tra "Salva" e "Salva con nome". |
| Napolux |
Questo mi ricorda la barzelletta
Totti dal dottore: - A dottò c'ho la diarrea! - Ha provato con il limone? - Sì ma quando 'o tolgo ricomincia!
 |
| Sergione83 |
Originally posted by yoruno
Per un uomo, la differenza che passa tra una scopata e una storia d'amore è la stessa che passa tra "Salva" e "Salva con nome". :lol: |
| mena |
come da oggetto, barza matematica che richiede ameno un esame passato in materia :cool:
C'è una festa a cui sono invitate tutte le funzioni: seno, coseno, esponenziale, tangente, quadrati, etc... Tutte si divertono, ridono e ballano; tutte tranne l'esponenziale che sta tutto da una parte isolato e triste. Allora, ad un cero punto, il coseno va lì e gli dice: 'ma dai, esponenziale, integrati un pò!!' E l'esponenziale: 'eh.... tanto non cambio'.
:D :D |
| Gigia |
Originally posted by mena
come da oggetto, barza matematica che richiede ameno un esame passato in materia :cool:
C'è una festa a cui sono invitate tutte le funzioni: seno, coseno, esponenziale, tangente, quadrati, etc... Tutte si divertono, ridono e ballano; tutte tranne l'esponenziale che sta tutto da una parte isolato e triste. Allora, ad un cero punto, il coseno va lì e gli dice: 'ma dai, esponenziale, integrati un pò!!' E l'esponenziale: 'eh.... tanto non cambio'.
:D :D
:sbonk: :sbonk: :sbonk: |
| Sergione83 |
Quando soffro di insonnia la notte prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso ma almeno ho qualcosa da fare.
:lol: |
| Gwath |
Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli. "Vescovo, vescovo, dammi un bacio!" "Ma vai via brutta bestiaccia" "Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo, se mi baci tornerò ad essere un principe" "Vattene bestia immonda e peccatrice" "vescovo, vescovo baciami, baciami" Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rpsô lo insegue. Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro "Vescovo, vescovo baciami". Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro. "Vescovo, ti prego dammi un bacio e tornerò ad essere principe". Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia immediatamente sul letto del vescovo.
E questa è la tesi della difesa. |
| ripe |
| Sottile, ma carina! :D |
| ale82info |
Originally posted by Gwath
Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli. "Vescovo, vescovo, dammi un bacio!" "Ma vai via brutta bestiaccia" "Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo, se mi baci tornerò ad essere un principe" "Vattene bestia immonda e peccatrice" "vescovo, vescovo baciami, baciami" Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rpsô lo insegue. Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro "Vescovo, vescovo baciami". Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro. "Vescovo, ti prego dammi un bacio e tornerò ad essere principe". Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia immediatamente sul letto del vescovo.
E questa è la tesi della difesa.
:lol: :lol: :lol: |
| Flavia |
Originally posted by mena
come da oggetto, barza matematica che richiede ameno un esame passato in materia :cool:
C'è una festa a cui sono invitate tutte le funzioni: seno, coseno, esponenziale, tangente, quadrati, etc... Tutte si divertono, ridono e ballano; tutte tranne l'esponenziale che sta tutto da una parte isolato e triste. Allora, ad un cero punto, il coseno va lì e gli dice: 'ma dai, esponenziale, integrati un pò!!' E l'esponenziale: 'eh.... tanto non cambio'.
:D :D
Bellissima!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D |
| foolish |
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa
a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro
a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa
sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non
si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei
nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto
choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai
insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che
da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai
messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa
sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai
sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si
chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici
niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
:D :D :D |
| yoruno |
Ecco come dovremo ordinare una pizza nel 2025, preparatevi.
Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buongiorno."
Cliente: "Buongiorno, vorrei ordinare della pizza."
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?"
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale è 6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo è Bologna5 viale dei Caduti di Arcore numero 17, ed il vostro numero di telefono è 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile è 06.06.05.05. giusto?"
Cliente: " Si."
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al domicilio della vostra attuale segretaria. Quindi la signorina Silvia Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno XMS dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 "
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste informazioni su di noi?"
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?"
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce una scelta tanto pericolosa per la salute. Secondo la cartella medica voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci risulta affetta da emorroidi e quindi il peperoncino è per lei fortemente sconsigliato."
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt, sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perché dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete consultato - Le golose ricette alla soia- signore, e la signorina Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore www.moogle.it con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione."
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex, e che la signorina Disilvio prende da due mesi del Zinnasù in compresse, e che la pizza contiene secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna per ogni 100g di pasta, c'è il rischio secondario di avvertire un senso di nausea, se il modello familiare è consumato in meno di sette minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele. Invece ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini."
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio numero di carta di credito." -
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in contanti. Il vostro saldo di carta di credito SVISA supera il limite negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di lavoro"
Cliente: "Pazienza, andrò a prelevare i contanti da un distributore prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete già superato il vostro limite massimo di ritiro settimanale."
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi farò trovare i soldi pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?".
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno consegnate tra circa 45 minuti. Se le desiderate prima, potete guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare pizze su una bicicletta è per lo meno arrischiato". Cliente: "Come diavolo potete sapere che verrei in bici?". Pizzaiolo: "Il vostro scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta elettrica è in buono stato poiché è appena passata alla revisione tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto di bicicleggio ci segnala che è attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio della signorina Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel sangue. Infatti, avete bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti fa. Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre caratteristiche morfologiche, voi non siete in grado di mettervi alla guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti dalla patente."
Cliente: "Pezzo di @# %/ $@&#!"
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il nostro sistema - anti-insulto in linea - vi segnalerà automaticamente alla police-net. Vi ricordo che avete già subito una condanna nel luglio 2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato."
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato."
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine è confermato?"
Cliente: "Si, ma non dimenticate la Koca-Kola gratuita promessa nel vostro sito."
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso, la nostra etica ci proibisce di omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione su un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e assistenza giuridica in caso di divorzio. Potrebbe esservi utile, visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina Disilvio. Come pure l'acquisto fatto un'ora fa alla farmacia - Speed-Parapharma - di una scatola di cinque preservativi e di una bottiglia di lubrificante per impiego intimo. Buonasera signore, le auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato".
Cliente: "Grazie, ma credo di non avere più fame".
(Bilbo Baggins) |
| Sergione83 |
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare
da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è
diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il
presidente
della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico
che
compiva gli anni una Mercedes superlusso". Al che il secondo dice:
"Anche
io sono molto orgoglioso di mio Figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel
frattempo
è
diventato pilota. Si è associato con altri e ha
fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico
per
il
compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da
il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e
ha
fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha
regalato
una
Villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando,
allora
i
tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così". E
gli amici: "Poverino, che disgrazia!" "Ma quale disgrazia, sta
una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni
di
clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una
villa
di
1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?" |
| ripe |
Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi, direttore di FOR MEN.
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men
magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti
annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una
faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da
spogliatoio")? Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne
abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel
farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a
credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor
Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che
abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In
compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze
illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei
neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali
su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico,
seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa
dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un
uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori
dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle
che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a
Donna moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la
cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a
meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna
di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
oppure
"Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre
cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola. |
| Alf |
Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!
Morale della storia: Fatti sempre i cazzi tuoi! |
| yoruno |
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: "Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo!"
L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando: << Bella maialona, mi aspettavi, eh?!?>>. Vedi come fa finta di dormire." |
| Sergione83 |
La maestra una mattina entra in classe e dice ai bambini:
«Bambini, oggi parliamo un po' del mestiere che fanno le vostre
sorelle... chi vuole iniziare?»
Si alza il primo e dice:
«Maestra, mia sorella ha studiato tanto per diventare infermiera ed ora
lavora in ospedale...!»
«Che bel lavoro...», dice la maestra, «...sempre impegnata a curare il
prossimo che soffre... è meritevole!»
Si alza il secondo bambino e dice:
«Signora maestra, mia sorella studia ancora... però di sera fa la
barista in un bar del centro...»
«Bene! Un lavoro utile e servizievole... e sicuramente porta a casa i
soldi che le serviranno per continuare gli studi! Quando sarai grande
dovrai prendere esempio da lei!»
Per ultimo si alza Pierino e sottovoce dice:
«Maestra, mia sorella non studia e non ha mai studiato tanto però,
quando lavora, guadagna parecchio... fa la sostituta...»
e la maestra: «come Pierino?»
Sempre con un filo di voce: «La sostituta...»
«Non sento, Pierino, parla un po' più forte»
Allora Pierino, spazientito, urla: «La S O S T I T U T A !»
Allora la maestra, un po' sorpresa, ma decisa a non dare giudizi sul
lavoro della sorella di Pierino dice: «Haa... ho capito Pierino... ho
capito, ma non c'è bisogno di vergognarsi... è un lavoro come
un'altro... anzi, lo sapevi che è il lavoro più vecchio del mondo? E,
tra l'altro, qualcuno lo considera pure un servizio sociale... Non si
dice "sostituta", si dice "prostituta"»
«No... no signora maestra! Quello è il lavoro della mamma, ma ora ha
l'influenza...!!»
***********************************************
- "Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima
dell'intervento?"
- "Perchè l'infermiera diceva: "Coraggio, non si preoccupi, è
un'operazione
facile..."
- "E questo non ti ha tranquillizzato?"
- "Il fatto è che parlava con il chirurgo!"
*********************************************
Carla incontra la sua gradissima amica Paola e la vede ansimante sudata
affaticata e le dice
"Paola ma cosa ti e' successo?"
"Taci non me ne parlare,ero al parco,stavo passeggiando
tranquillamente,quando all'improvviso mi si e' presentato
davanti un uomo.......... ha aperto l'impermeabile e mi ha fatto vedere
un tremendo uccello"
"E allora cosa hai fatto"
"Ho corso ho corso a piu' non posso,ma lui correva velocemente"
"E allora?"
"Sono andata veloce come non mai ma non sono riuscita a prenderlo!!" |
| foolish |
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo
fedele amico: "Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi..."
Watson replica: "Vedo milioni di stelle"
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò
mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi
di pianeti. Dal punto di
vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece Lei,
Sig. Holmes, cosa ne deduce?"
"Watson.... ma va che sei proprio un pirla!!! ... Ci hanno fregato la tenda !! |
| Barone |
| c'e un signore che entra in banca , va allo sportello e dice all'impiegata - salve vorrei depositare un CAZZO di conto in questa MERDA di banca .... - l'impiegata stupita dice "scusi puo ripetere?" e il signore "ripeto,vorrei depositare un CAZZO di conto in questa MERDA di banca...." l'impiegata sempre piu incredula chiama il direttore .. " che succede " dice il direttore,e il signore replica "salve direttore vorrei depositare un cazzo di conto in questa merda di banca " e subito anche il direttore disse "scusi ma che linguaggio usa ?.... e sentiamo quanto dovrebbe depositare??" e il signore "5 miliardi" e il direttore " aah.. LE HA DATO FASTIDIO LA TROIA ????" |
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