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Barzellette
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| holylaw |
Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!
io questa non l'ho mica capita.... |
| Terrytop |
Originally posted by holylaw
io questa non l'ho mica capita....
: )
piu' chiaro ? |
| Sergione83 |
ih ih adesso sì! :D
Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK". :rotfl: |
| Sergione83 |
Un tizio sul tardi entra in un negozio di animali e chiede di comprare un animale per compagnia da regalare alla moglie nell'occasione dell'onomastico della stessa.
Il commesso però gli dice subito che, data l'ora tarda, sono rimasti solo dei ranocchi. Il cliente, molto incerto data l'originalità dell'animale, si fa convincere però, mettendo in conto altrimenti il dovere tornare dalla moglie a mani vuote. Si fa mettere quindi in una scatola infiocchettata un ranocchio ed in auto va verso casa.
Durante il tragitto però, a causa di una brusca frenata, lo scatolo cade aprendosi ed il ranocchio impaurito si infila nei pantaloni del guidatore. L'uomo, impegnato nel traffico, dopo avere fatto qualche tentativo di ritrovare il ranocchio, si ripromette di cercarlo una volta giunto a casa.
Il ranocchio, peraltro, si sistema sul pisello del conducente ed inaspettatamente gli fa un bel pompino.
Giunto a casa, il conducente , ancora scosso, lo rimette nella scatola e lo regala alla moglie con tanti auguri.
La moglie, però, visto l'animale, ha un moto di repulsione ed invece di ringraziare per il dono, inizia ad imprecare contro il marito.
A questo punto il marito, sottolineando l'originalità del dono, le dice:
- A caval donato non si guarda in bocca! E bada bene a non esagerare con le proteste, perché se questo qui sa anche cucinare tu te ne puoi anche andare... |
| Alf |
Originally posted by Sergione83
Un tizio sul tardi entra in un negozio di animali e chiede di comprare un animale per compagnia da regalare alla moglie nell'occasione dell'onomastico della stessa.
Il commesso però gli dice subito che, data l'ora tarda, sono rimasti solo dei ranocchi. Il cliente, molto incerto data l'originalità dell'animale, si fa convincere però, mettendo in conto altrimenti il dovere tornare dalla moglie a mani vuote. Si fa mettere quindi in una scatola infiocchettata un ranocchio ed in auto va verso casa.
Durante il tragitto però, a causa di una brusca frenata, lo scatolo cade aprendosi ed il ranocchio impaurito si infila nei pantaloni del guidatore. L'uomo, impegnato nel traffico, dopo avere fatto qualche tentativo di ritrovare il ranocchio, si ripromette di cercarlo una volta giunto a casa.
Il ranocchio, peraltro, si sistema sul pisello del conducente ed inaspettatamente gli fa un bel pompino.
Giunto a casa, il conducente , ancora scosso, lo rimette nella scatola e lo regala alla moglie con tanti auguri.
La moglie, però, visto l'animale, ha un moto di repulsione ed invece di ringraziare per il dono, inizia ad imprecare contro il marito.
A questo punto il marito, sottolineando l'originalità del dono, le dice:
- A caval donato non si guarda in bocca! E bada bene a non esagerare con le proteste, perché se questo qui sa anche cucinare tu te ne puoi anche andare...
:| |
| publi |
| Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale... :-o |
| p2p |
INGEGNERI
La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il
Politecnico quando
uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai
trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri
passeggiavo ed ero
assorto
nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima
ragazza in bici che si
ferma davanti a me, posa la bici in terra, si
spoglia completamente e
mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i
vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti."
La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana
lo chiamò e gli
disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una
magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in
tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una
magnifica principessa e resterò così per una
settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le
fece un sorriso e la
rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci,
io mi trasformerò in
una magnifica principessa, resterò così per una
settimana e farò TUTTO
quello
che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana
dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico
che sono una
magnifica principessa, che resterò così per una
settimana e che farò tutto quello
che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un
ingegnere. Non ho tempo per
avere una relazione. E poi, una rana che parla, e'
troppo una figata."
La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E'
il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli
dice: "Ecco questa e'
una scopa. Come prima cosa potresti dare una
spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che
io sono un
ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio
vedere come
funziona...".
Come perdere soldi
Per un grande industriale esistono 3 modi per
perdere dei soldi:
1 - le donne
2 - il gioco
3 - gli ingegneri
Il primo e' il più piacevole; il secondo e' il più
rapido; il terzo e'
il più sicuro.
L'auto in panne
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un
ingegnere meccanico, un
ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e
senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde
potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente
dell'ingegnere che
prima di affrontare un problema lo valuta dal
punto di vista teorico, si
pronunciano:
l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di
distribuzione della
pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe
essere la centralina
elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se
provassimo a scendere tutti e
risalire? Magari riparte!!!" |
| Jacoposki |
| da ex ingegnere mancato mi ritengo offeso :P |
| Napolux |
Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identità.
Allora chiede ad uno scoiattolo:
- Ma io cosa sono?
E lo scoiattolo:
- Non mi scocciare, sto lavorando.
Poi continua e chiede ad un gatto:
- Ma io che animale sono?
E il gatto risponde:
- Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare.
La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale.
Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso:
- Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono?
E il tasso:
- Beh, è facile: sei bianconero, puzzi... sei Del Piero!!! |
| Napolux |
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura.
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo! |
| Napolux |
Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!! |
| Napolux |
Caserma dei carabinieri in campagna.
Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'Appuntato le varie mansioni per la giornata...
"Ah, un'altra cosa Appuntato..., se hai un pò di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto."
"Non si preoccupi, Maresciallo, ci penso io."
Il Maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede: "Appuntato, tutto a posto?"
"Tutto tranquillo, Maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!"
"Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?"
"No, no, Marescia', di più."
"Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?"
"No, no Marescia' di piùùù ... l'ho sotterrata VIVA!" |
| Napolux |
Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti...
- Va bene, ma il castoro in mezzo ai coglioni proprio non lo voglio!
:D |
| Napolux |
"Andiamo, mia moglie mi aspetta, e mi prepara sempre quei piatti che mi si sciolgono in bocca...".
"Cucina bene?".
"No, non li scongela". |
| Napolux |
Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
- Un marsala!
- All'uovo?
- No, a me... deficiente!
:rotfl: |
| Napolux |
Un gay ad un altro: "Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli. Se indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io."
"Va bene"
"Che animale fa bau bau?"
"Il coccodrillo?"
"Esatto!" |
| Alececk84 |
Originally posted by Napolux
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura.
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!
La migliore... |
| JaM |
Due amici si incontrano in un bar. Uno fa all'altro: "Lo sai che Mario é morto?"
"Davvero? E com'e' successo??"
"Stava venendo a casa mia, quando non e' riuscito a frenare prima della curva, e' uscito di strada e si e' schiantato con la macchina contro la finestra della mia camera da letto!"
"Che modo orribile di morire!!"
"Non e' morto cosi': giaceva ancora vivo sul pavimento della mia camera, tutto coperto da schegge di vetro. Per tirarsi su, pero', ha provato ad afferrare la maniglia del mio guardaroba per tirarsi su... ma l'armadio e' crollato a terra su di lui, rompendogli le ossa!!"
"è terribile!!"
"Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a liberarsi dall'armadio che gravava su di lui ed e' strisciato fino alla ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed è capitombolato giù dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti della ringhiera che volava per l'aria, e' caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... Che triste morte!"
"Ma e' sopravvissuto anche a quello... E' entrato in cucina. Qui ha provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al forno, ma ha raggiunto la pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata tutta addosso: l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la pelle!"
"Che morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua bollente, quando ha visto il telefono e si e' mosso per raggiungerlo, pero' per errore ha toccato la presa della corrente e, sai com'e': acqua ed elettricita' non vanno d'accordo: 10.000 volt hanno scosso il corpo..."
"Che morte orribile"
"Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato? E perche' mai?"
"E che cazzo!! Mi stava distruggendo tutta la casa!" |
| Sergione83 |
:rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol:
bellissima!!! |
| JaM |
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
" Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!". |
| mayetta |
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, dopo due bottiglie di vino bianco, champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache.
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo ma non sanno dove andare a fare pipì perché è molto tardi.
Una ha un'idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno... e l'altra "ok".
Entrano. La prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta. La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!"
E l'altro: "Perché?" e Mario: "Carlo, mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
E Carlo risponde : "Mario non è nulla, non sai cosa ha combinato la mia! Non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto: non ti scorderemo mai Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!"
:rotfl: |
| Sergione83 |
Dimostrazione empirica della superiorità maschile
La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna
conferma il fatto.
Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il
fatto e gli altri tre dicono che è ancora li.
:lol: |
| dan |
A. V. Cipolla, Professore Emerito di Fisiologia Ecologica a Berkeley
Cattedratico presso l'Università Cattolica "Bocchini" di Milazzo
Membro Onorario del Liceo della Crusca e del Carrubo di Tor di Valle
-LE LEGGI FONDAMENTALI DELLA STUPIDITA’ UMANA-
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I grandi personaggi carismatici/demagoghi moltiplicano/attirano gli stupidi trasformandoli da cittadini pacifici in masse assatanate
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Quando la maggior parte di una società è stupida allora la prevalenza del cretino diventa dominante ed inguaribile
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Fatti:
1. gli stupidi danneggiano l'intera societa';
2. gli stupidi al potere fanno più danni degli altri;
3. gli stupidi democratici usano le elezioni per mantenere alta la percentuale di stupidi al potere;
4. gli stupidi sono più pericolosi dei banditi perchée' le persone ragionevoli possono capire la logica dei banditi;
5. i ragionevoli sono vulnerabili dagli stupidi perche':
* generalmente vengono sorpresi dall'attacco;
* non riescono ad organizzare una difesa razionale poriche' l'attacco non ha alcuna struttura razionale.
Prima Legge
Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero degli individui stupidi in circolazione:
a) persone che reputiamo razionali ed intelligenti all’improvviso risultano essere stupide senza ombra di dubbio;
b) giorno dopo giorno siamo condizionati in qualunque cosa facciamo da gente stupida che invariabilmente compare nei luoghi meno opportuni.
E’ impossibile stabilire una percentuale, dato che qualsiasi numero ipotizzato sarà sempre troppo piccolo, strumentale.
Seconda Legge
La probabilità che una certa persona sia stupida é indipendente da qualsiasi altra caratteristica della stessa persona.
( spesso ha un aspetto innocuo/ingenuo e ciò fa abbassare la guardia.)
Se studiamo la percentuale di stupidi ad esempio fra i bidelli che puliscono le classi dopo l'uscita di alunni e maestri, scopriremo che è molto più alta di quello che pensavamo. Potremmo supporre che è in relazione con il basso livello culturale o col fatto che le persone non stupide hanno maggiori opportunità di avere buoni lavori. Però se analizziamo gli studenti ed i professori universitari, la percentuale è esattamente la stessa, con punte di individui che non superano la soglia del grugnito.
Le femministe militanti potranno forse arrabbiarsi, ma la percentuale di stupidi è la stessa in ambo i sessi (o in tutti i sessi a seconda di come si considerano).
Non si può trovare nessuna differenza del fattore Y nelle razze, condizioni etniche, educazione, abitudini alimentari e/o sessuali.
Terza Legge
Una persona stupida è colei che causa un danno ad un'altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una talvolta grave perdita.
Quarta Legge
Le persone non stupide sottovalutano sempre il potenziale nocivo delle persone stupide.
Dimenticano costantemente che in qualsiasi momento e in qualsiasi circostanza, trattare e/o associarsi con individui stupidi si dimostra infallibilmente un costosissimo errore.
Quinta Legge
La persona stupida é il tipo di persona più pericolosa che esista.
Questa è probabilmente la più comprensibile delle leggi per la conoscenza comune che le persone intelligenti, per quanto possano essere ostili, sono prevedibili mentre gli stupidi non lo sono.
Inoltre il corollario di base: "Una persona stupida è più pericolosa di un bandito" ci conduce all’essenza della Teoria del Cipolla.
Esistono quattro tipi di persone in dipendenza del loro comportamento in una transazione:
a) Disgraziato (o Sfortunato): chi con la sua azione tende a causare danno a sé stesso, ma crea contemporaneamente vantaggio a qualcun altro;
b) Intelligente: chi con la sua azione tende a creare vantaggio per sé stesso, ma crea anche vantaggio a qualcun altro;
c) Bandito: chi con la sua azione tende a creare vantaggio per sé stesso, ma allo stesso tempo danneggia qualcun altro;
d) Stupido: chi causa un danno ad un altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una perdita.
Distinguiamo un diagramma come quello in figura 1:
L’asse delle X misura i vantaggi ottenuti dalle proprie azioni.
L’asse delle Y misura i vantaggi ottenuti da altri a causa delle proprie azioni.
Chiaramente, le persone nel quadrante I sono Intelligenti, quelle nel quadrante B sono i Banditi, le persone nel quadrante D sono i Disgraziati o Sfortunati, e gli ultimi nel quadrante S sono gli Stupidi.
E’ anche abbastanza chiaro che, a seconda della loro ubicazione in questo sistema, le persone avranno un maggiore o minore grado di stupidità, intelligenza, banditismo, ecc.
Si può sviluppare un’ampia varietà di combinazioni come i banditi intelligenti e i banditi stupidi, dipendendo dal rapporto beneficio/danno.
La quantità del danno dovrebbe misurarsi dal punto di vista della vittima e non del bandito, e ciò fa che la maggior parte dei ladri e criminali siano abbastanza stupidi.
Ognuno può utilizzare questo sistema per studiare la stupidità ed elaborare l’applicazione della Teoria del Cipolla in tutte le sue possibili varianti.
Ma non finisce qui.
Se tracciamo una linea diagonale fra gli assi, vedremo che tutta la zona che si trova in alto a destra di questa linea corrisponde ad un miglioramento nel bilancio totale del sistema, mentre gli eventi e la persone dell’altro lato si associano ad un peggioramento.
Si possono effettuare una varietà di analisi interessanti studiando le variabili in ciascuno dei quadranti come Sd e Sb, lb e Id, Ds e Di, o in tanti subquadranti come uno desidera.
Per esempio la corda M nel lato inferiore destro della maglia delinea il bandito perfetto, uno che provoca esattamente tanto danno come a sua volta ne trae vantaggio. Ovviamente da ambo i lati della diagonale si trovano situazioni di banditi imperfetti. Bi corrisponde ai banditi intelligenti e Bs ai banditi stupidi.
In un mondo popolato esclusivamente da Banditi perfetti il sistema rimarrebbe equilibrato; i danni e i vantaggi si eliminano vicendevolmente. Lo stesso effetto si verificherebbe in un mondo popolato esclusivamente da Sfortunati perfetti.
Teoricamente le persone intelligenti forniscono il maggior contributo alla società in senso generale.
Però, per quanto possa sembrare brutto, anche i banditi intelligenti contribuiscono ad un miglioramento nel bilancio della società provocando nel complesso più vantaggi che danni. Le persone sfortunate-intelligenti anche se perdono individualmente possono tenere effetti socialmente positivi.
Senza dubbio, quando la stupidità entra in scena, il danno è enormemente maggiore del beneficio a chicchessia. Ciò dimostra il punto originale: l’unico fattore più pericoloso in qualsiasi società umana è la stupidità.
Cipolla segnala che, intanto che il fattore Y è costante nel tempo, come nello spazio, una società in ascesa tiene un percentuale maggiore di gente intelligente, come una società in declino tiene un allarmante percentuale di banditi con una forte fattore di stupidità (subquadrante Bs) fra le persone al potere ed egualmente un allarmante percentuale di sfortunati (area D) fra quelli che non sono al potere.
Cipolla osserva inoltre che le persone intelligenti generalmente sanno di esserlo, i banditi ugualmente, sono consci della loro attitudine e infine le persone sfortunate nutrono forti sospetti che non tutto vada per il verso giusto.
Ma le persone stupide non sanno di essere stupide, e questa è una ragione in più che li rende estremamente pericolose.
E ciò ci fa ritornare alla domanda originale e dolorosa: sono stupido? Ho superato vari test di coefficiente di intelligenza con buoni risultati. Sfortunatamente, so come funzionano questi test e so parimenti che essi non dimostrano nulla di concreto.
Prendiamo ad ulteriore esempio lo scrivente:
Varie persone mi hanno detto che io sono intelligente. Però anche questo dimostra un bel niente.
Tali persone possono essere forse molto considerate e pudìche per dirmi la verità.
Oppure, al contrario, potrebbero aver messo in atto un tentativo di usare la mia stupidità per trarne vantaggio.
In ultima analisi, potrebbero essere tanto stupidi quanto me.
Mi fermo con una piccola nota di speranza, in cotanto disordine:
Io sono cosciente di quanto sono (o sono stato, o sarò) stupido.
E questo indica, in fondo, che io non sono completamente stupido.
Corollario di Totti-Vieri alla Prima Legge di Cipolla
In ognuno di noi c’è un fattore di stupidità, che è sempre più grande di quanto supponiamo. |
| JaM |
Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre, imbarazzato:
-"Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
-"Ah! E cosa vendono?".
-"Vendono...un po' di felicita'".
Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
-"Signora, mi darebbe 50.000 di felicita'?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire.
Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
Alla sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede:
-"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo:
-"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!"
Il padre impallidisce e gli chiede:
-"E... allora... ...co-come andata??" e il bimbo:
-"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata". |
| JaM |
Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che è?".
"Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".
:asd: |
| Sergione83 |
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...
:lol: |
| Sergione83 |
Lui era innamorato da anni di una splendida ragazza di nome Carla, e fino a quel momento non aveva mai avuto relazioni sessuali con lei.
Finché un giorno si decise, la accarezzò dolcemente, poi le tolse lentamente i vestiti, ma quando cercò di andare oltre lei si scusò dicendo che avrebbe fatto l'amore solo dopo il matrimonio, che solo allora avrebbero fatto questo e altro e che in quella data, se lui avesse avuto pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche "cicciopennello" con lei.
Confuso ed eccitato, l'uomo andò dalla Peppina, una donna con la quale si concedeva qualche scappatella. Quando furono insieme, si svestirono e lui le chiese di fare a cicciopennello. La donna fece un passo indietro, raccolse i vestiti dell'uomo e glieli tirò dicendogli di rivestirsi, perché lei era una donna rispettabile e mai e poi mai avrebb e accettato di fare una cosa simile, così lo sbattè fuori di casa dicendogli di non presentarsi mai più.
Più confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in una casa chiusa. Scelse una donna piacente, salì con lei in camera e qui le chiese se lei era disposta a fare qualunque cosa. Lei naturalmente gli rispose di si, che per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si fece forza e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridì, e gli disse alterata che anche se era una prostituta rimaneva pur sempre una donna rispettabile, e lo sbattè fuori dalla porta. Udendo questo frastuono, la madama salì le scale e notato l'uomo gli chiese cosa fosse successo. Lui allargò le braccia e le disse che aveva solo chiesto alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui.
All'udire ciò, la madama andò su tutte le furie e cominciò a prenderlo a pugni e calci, e mentre lo sbatteva fuori di casa gli urlò che quello non era un posto per questo genere di cose.
L'uomo credeva orm ai di impazzire, l'ansia e la curiosità gli attanagliavano la gola al punto che credeva di soffocare. Corse a casa della fidanzata Carla e le chiese di sposarlo immediatamente. Voleva fare l'amore, e più di tutto voleva finalmente fare cicciopennello con lei. Carla accettò entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un uomo felice, che avrebbero potuto fare l'amore e cicciopennello ogni volta che lui lo avesse voluto. Trovarono un prete, si sposarono quella notte stessa e partirono immediatamente per il viaggio di nozze in auto.
Lui era più che mai ansioso, voleva arrivare presto al primo hotel per fare finalmente cicciopennello con lei. Ma l'ansia lo tradì, ebbe un attimo di disattenzione e l'auto sbandò paurosamente, provocando un incidente.
Carla morì sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere cosa sia il cicciopennello. Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di mail e alla fine nessuno mi ha voluto spiegare cosa fosse questo cicciopennello, così non ho nessuna v oglia di rimanere con questo dubbio da solo... fanculo :twisted: |
| Alf |
Originally posted by Jacoposki
bastardo
Non riuscivo a capire il motivo per cui tu avessi detto a Sergione83 questa cosa...
Ho pensato: "Sicuramente Jacoposki ha esagerato..."
Poi ho letto il post di Sergione83 .... :roll:
:asd: |
| Sergione83 |
:lol:
eccheccavolo... sono rimasto lì ad immaginare chissà cosa fosse sto cicciopennello senza avere nessuna risposta e allora l'ho condiviso con voi, almeno sono in buona compagnia :D |
| Mattex185 |
(In piedi)
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.
(Seduti)
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
Riti di connessione:
(In ginocchio)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse:
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:
Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.
TUTTI: BYTE.
PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.
Per Babbage, nostro programmatore.
TUTTI: BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, m mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )
Riti di conclusione.
PROF: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
TUTTI: BYTE.
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
TUTTI: BYTE.
Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera". |
| DiMar |
| Ecco un buon motivo per diventare satanista.... :devil: |
| JaM |
Il dottore al paziente
"Incredibile, lei ha un testicolo di legno ed uno di ferro. Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo." |
| ale82info |
| :lol: bellissima!!!!! :lol::lol::lol: |
| dan |
Due amici si incontrano:
"Sai, Mario, mia moglie sta facendo un nuovo tipo di dieta."
"Ah sì? E che cosa mangia?"
"Per la maggior parte noci di cocco, ananas e banane ..."
"E' dimagrita?"
"No, ma vedessi come si arrampica sugli alberi!" |
| Gigia |
| :rotfl: :lol: :look: :look: :look: :look: :look: :look: |
| publi |
Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.
Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'.
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Quand'e' che vengono rimandate le finali? Quando c'e' l'eco!
Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!
:? |
| Giz |
:#
Ma se uno che dice "Bene" è BENEDETTO,
uno che dice "Male" è MALEDETTO,
com`è uno che dice "INTER"???
:lol:
PS Pensate se l`Inter arriva a fine stagione banfandosi dell`imbattibilita` e poi va a perdere in casa con la Reggina??!??!?!
ha ha ah ah aha h ah ah ah aa |
| Terrytop |
Originally posted by Giz
Ma se uno che dice "Bene" è BENEDETTO,
uno che dice "Male" è MALEDETTO,
com`è uno che dice "INTER"???
in realta' uno che dice male e' un maldicente e uno che dice bene e' un (improbabile) benedicente credo
e uno che dice inter non significa proprio nulla
giusto perche' dopo un po' e' come sparare sulla croce rossa eh
:D |
| Sergione83 |
| hai letto il nome del 3d? si chiama barzellette e non discorsi seri e sensati |
| dan |
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì..., che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il
matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo !!! |
| Giz |
Originally posted by dan
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì..., che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il
matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo !!!
Bella:D |
| GizM0 |
Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minchia di calibro è?..." |
| GizM0 |
Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri
defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da
200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo
previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a
chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli
animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un
bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati
gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce,
quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si
ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali
televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più
allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri,
poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più
alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa
e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad
Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?!
Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche
centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei
dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale
ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se
tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo
diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la
morte per glaciazione. Nell'Era della Comunicazione Globale
possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo
sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona
del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato
la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo,
comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data
ci si spara in faccia! Se telefoni a un call center ne sanno
quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno.
Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo
nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a
parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto
un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi
funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde,
quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema
dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per
stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone
che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti
hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che
ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è
capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche
centimentro... Nell'Era della Comunicazione Globale le
comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci
sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella
mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto
"ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per
ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime:
mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le
mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge
675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo
E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi?
Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo
di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si
lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non
comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono
300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi
giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti
in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo
iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico... poi un
cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500
euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di
telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli
normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con
le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di
me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due
passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio!
5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li
mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo
subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E'
tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai
regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo
di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e
regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per
il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di
voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno,
sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i
tubi del cesso gratis"? E nell'Era della Comunicazione Globale
comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso.
Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un
servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando
zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei
stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei
circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Megan
Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La
Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda
compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale
abbiamo perso il senso delle parole.
Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista!
A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra,
a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il
mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene,
sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista. E
allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non
lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò
solo della comunicazione specifica, parziale, particolare,
nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che
potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se
li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio
dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo
specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle.
Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno
dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare. Il problema
è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando
ti fa male il culo non è per le emorroidi.
(PAOLO ROSSI) |
| Sergione83 |
Carissima
Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.
Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.
Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.
A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litig ava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi così di cercare una donna ambiziosa.
A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega.
Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.
Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse... |
| Alf |
Spero non sia stata postata...
-------------------------------------------------------
Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Sericevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior Parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo Di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via Del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene
P.S.:volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
--------------------------------------------- |
| holylaw |
Originally posted by Alf
....
P.S.:volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
---------------------------------------------
questa e' geniale! :lol: |
| foolish |
Originally posted by Alf
Spero non sia stata postata...
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Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Sericevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior Parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo Di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via Del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene
P.S.:volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
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:rotfl: :lol: :lmao: :rotfl: :lol: :lmao: :rotfl: :lol: :lmao: |
| JaM |
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo.
Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando.
Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti.
Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!! |
| Serpico |
ieri sera bisio a zelig:
"cosa dicono 40 ladroni in pasticceria?"
"Alì babà?"
:lol: |
| superfabius |
* trasparenza su tutte le spese e gli investimenti che opera il dipartimento: è giusto che gli studenti sappiano come viene speso ogni euro e soprattutto la consistenza dei fondi a disposizione
* trasparenza dei verbali del Consiglio di Coordinamento Didattico, che verranno resi pubblici così da sapere effettivamente cosa si decide
* apertura serale e notturna, compresi sabato e domenica: l’intenzione è di arrivare al più presto ad una apertura 24h su 24 come avviene in molte università europee
* nessuna divisione del SILAB: il laboratorio deve essere a disposizione degli studenti per i corsi e i progetti
* acquisto di un nuovo parco macchine, miglioramento della qualità dell’assistenza tecnica nelle postazioni, più servizi software per gli studenti
* tutti gli esami che comprendono una parte applicativa (programmazione, architetture, algoritmi, reti, sistemi operativi) devono comprendere un certo numero di lezioni di laboratorio in SILAB
* utilizzare i fondi della didattica e sfruttare le collaborazioni studentesche per questi scopi
* apertura della biblioteca almeno fino alle ore 24 e nei giorni di sabato e domenica
* acquisto di 10 copie per ogni libro di testo ufficiale dei corsi, 5 consultabili in biblioteca e 5 a disposizione del prestito: il costo dei libri è diventato improponibile (50 euro per libro in media!), soprattutto quando ogni anno esce una edizione nuova e diventa impossibile fare mercatini dell’usato
* possibilità per gli studenti di far acquistare libri e riviste (di ambito IT) su loro proposte
* miglioramento delle strutture fatiscenti del Dipartimento e della Didatteca di via Venezian: rispetto delle norme di sicurezza, riparazione eventuali danni, ed igiene e pulizia dei locali prima di tutto!
* istituzione di un servizio mensa per gli studenti ed i professori a costi contenuti, sia in via Comelico che in via Venezian
presenza e dialogo con i docenti, su questioni
* di didattica, esami, problematiche di studio ecc.. istituire canali ufficiali di comunicazione tra studenti e docenti sulla didattica
* disponibilità dei nostri rappresentanti a portare in CCD questioni riguardanti situazioni particolari degli studenti
* collaborazione con il forum del DSY per la didattica!
* cambio dell’orario delle lezioni del turno serale all’orario 19-22, onde favorire gli studenti che lavorano, per tutti i corsi di laurea triennali
* videoregistrazione di TUTTE le lezioni per chi non può seguire
* aumento delle ore di ricevimento dei professori per gli studenti lavoratori
* istituzione di un servizio di tutoraggio per gli studenti fuoricorso
* nessuna firma per sostenere compitini: tutti devono aver diritto, frequentanti o meno, di poter sostenere le prove in itinere;
* il ripristino degli appelli di aprile e ottobre per tutti i corsi, e quindi l’avere almeno 7 appelli per ogni corso in un anno (gennaio, febbraio, aprile, giugno, luglio, settembre, ottobre)
* nessun salto di appello qualsiasi sia il voto
* possibilità di scegliere sempre il professore con cui sostenere l’esame, indipendentemente dal turno di corso a cui si appartiene
:asd: |
| ripe |
:asd:
Questa è la più bella di tutte! :D |
| Pupino |
| Che ci fa un bidet in Silab? :? |
| SIMBIOS |
Aspetta la faccia di Pupino
(Rubata dal blog di Pupino) |
| dan |
Off-Topic:
Occhio all'OTite!! :D |
| AlphaGamma |
* Permettere a qualche bambino viziato di credere che sia tutto dovuto e scontato.
Ma la mamma che dice? |
| ripe |
Originally posted by AlphaGamma
* Permettere a qualche bambino viziato di credere che sia tutto dovuto e scontato.
Ma la mamma che dice?
Dice che non tutto dovrebbe essere dovuto e scontato, ma almeno qualcosina si... :D |
| superfabius |
Originally posted by AlphaGamma
* Permettere a qualche bambino viziato di credere che sia tutto dovuto e scontato.
Ma la mamma che dice?
ehehehe questa risposta è degna di un berlusconi elevato alla decima potenza
che fegato che hai cazzo! |
| GizM0 |
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente .."
- "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo;
- "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo. L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi: non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono intercambiabili"
|
| JaM |
Dracula chiese a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente. |
| Alececk84 |
Un cinghiale incontra un maiale:
"E...a parte la chemio come va???"
:lol: |
| ripe |
Io e voi abbiamo qualcosa in comune..........
.......... il certificato di nascita! :asd: |
| ripe |
:asd:
Scusate, mi è uscita in un momento di parziale ubriachezza... però non è male, dai... è un doppio-senso simpatico! :D |
| publi |
Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a
succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente. |
| Sergione83 |
| Ehm.... almeno guarda la stessa pagina... :D |
| Sergione83 |
Originally posted by ripe
Io e voi abbiamo qualcosa in comune..........
.......... il certificato di nascita! :asd:
:sbonk: l'ho capita adesso io... :look: |
| yoruno |
Una bambina accompagna il papà dal barbiere per la prima volta.
Curiosa, si sistema vicino alla poltrona dove è seduto il papà e
osserva attentamente il barbiere all'opera, sgranocchiando una
patatina.
Dopo un po', il barbiere le sorride e le dice premuroso:
"Stai attenta, piccola, stai riempiendo di peli la patatina"
"Si - gli risponde la bimba - e vedesse come mi stanno crescendo le tette!"
Uno psichiatra sta visitando un paziente, cercando di andare alla
radice del problema. Disegna una linea verticale e gli chiede:
"Cosa le suggerisce questo disegno?"
"Una donna nuda"
Barra la linea verticale con una orizzontale.
"E adesso?"
"Una donna nuda mentre fa l'amore"
Cancella le due linee e ne disegna una orizzontale.
"E questo, cosa le suggerisce?"
"Una donna nuda distesa"
"Uhm... la verità è che lei soffre di un grave complesso sessuale"
"Io? Ma se è lei che ha disegnato tutte queste cose pornografiche!" |
| JaM |
Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', cio' certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto quindici cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Aho', ma sei n'animale! Po're bestie!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Po' esse 'na bona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Aho'! Ma cce' credi? So' ritornati tutti e quinnici a casa stammatina! Come cazzo hanno fatto?"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
"Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du chilometri e mezzo e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra,entri, fai 400 metri, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei po'pio n'amico sei!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Allora come e' annata?"
"Ma l'anima de li mejo mortacci tua!!! Si nun era pe' li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"
____________
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
"questa posizione piace un casino alla mia segretaria"
.........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".
_________
Un tipo tutti i giorni vede dalla finestra una ragazza che aspetta il tram alla fermata proprio sotto casa sua.
Questa ragazza lo fa impazzire, se ne innamora e si eccita tutte le volte che la vede.
Però è molto timido e non osa farsi vivo...
Alla fine un giorno cala con una corda un cestino dalla finestra con dentro un biglietto proprio davanti agli occhi della ragazza che non può far a meno di vederlo.
La ragazza legge il biglietto che dice.....
" ...ti vedo tutti giorni.... sono innamoratissimo... sei bellissima... farei qualunque cosa per te... voglio far l'amore con te: subito, ora!!!!!
-Se sei interessata tira la corda una sola volta.
-Se invece NON sei interessata tira la corda trenta volte e le ultime 5 più in fretta....."
:asd: :asd: |
| Gwath |
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe
una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che
gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un
sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina
Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la
saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che
gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle
mutande del Re... |
| JaM |
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
-----------------------------
Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana;
che cosa devo pensare?
- Che è venerdì
-----------------------------
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
-----------------------------
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini |
| foolish |
Originally posted by JaM
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
:rotfl: sarà scontata ma è stupenda! |
| JaM |
Sapete cos'è un nanosecondo????
Max Biaggi!!! |
| Napolux |
Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei
distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della
campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per
il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare
figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma
vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza
in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro
meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello
che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca
nn c'è...
- Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla
figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e
non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che
perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco
con un chilo di merda sul guscio!!! |
| Sergione83 |
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?" |
| Napolux |
E' la seconda guerra mondiale. I tedeschi andavano in giro a violentare le donne. Entrano in una casa dove c'e' una famiglia. cominciano a violentare la madre, poi il padre, poi la figlia,il figlio. alla fine arrivano alla nonna. Tutti dicono: la nonna no! La nonna no! allora la nonna fa: ragà, la guerra é guerra!
:D |
| Napolux |
Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon,
un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio.
Caro "TI B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega
un c@##o a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale
Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte
sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna
Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne
mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il
lattaio...
Babbo Natale
Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale...
'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo ammico Marco
Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda!
Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale |
| dan |
Originally posted by JaM
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
-----------------------------
Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana;
che cosa devo pensare?
- Che è venerdì
-----------------------------
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
-----------------------------
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
Camera Cafè? |
| attila |
-Com'è stata costruita Troia?
-...Battone su battone |
| JaM |
Originally posted by dan
Camera Cafè?
non so.... mi sono arrivate via mail :D
____________
Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia. Perdi 5 kg in una
settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco!
____________
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano
e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno...dovresti imparare
da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più
di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che
quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno!
Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa vacca?"
____________
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare
il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti
mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare
per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta
elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa
che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di
pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare
il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari.
A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni
mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia
o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio
si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di
cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi di
alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e
la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine
della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per
mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non
avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
:asd: :asd: |
| attila |
Ero felice :
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da cinque anni, ormai,
e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori
ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la
mia
ragazza
? Beh, lei era un sogno ! Cera solo una cosa che mi preoccupava,
e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne
e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era
davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente
apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare
da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era
sola quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei
stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un
desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse
che avrebbe voluto far l'amore con me almeno
una
volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua
sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera
da letto,
se
te la senti, vieni su con me e io sarò tua".
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo
salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore,
si voltò, si
tolse
i pantaloncini e me li lanciò contro.
Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione:
mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii
e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero era lì che mi aspettava. Con le lacrime
agli occhi,
mi
abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la
nostra
piccola
prova ! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"
La morale di questa storia:
Conservate sempre i preservativi in macchina.
Un ragazzo sprovveduto
Un giovane ragazzo entra dentro una
farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un
preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e
credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e
dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è
una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante
quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me
stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il
quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le
dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una
donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con
me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La
sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a
sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre.
Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e
comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...".
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie
Signore per la tua
bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora
a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la
ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non
sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che
tuo padre fosse
farmacista!"
Un mio amico era in autostrada, quando decise di
fermarsi ad un
autogrill per
andare alla toilette.
CHE RIDERE!!!
Il primo bagno era occupato, quindi entrò nel
secondo...;
Appena si mise a sedere sulla tazza sentì una voce
proveniente
dall'altro
bagno:
- Ciao, come va?
Non era molto propenso a fraternizzare nei bagni
degli autogrill,
ma alla fine rispose:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro proseguì:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Cominciò a trovare la situazione un po'
Bizzarra, ma
gli disse:
- Beh, quel che fai tu...sto facendo la cacca...
A questo punto sentì il tipo che diceva,
irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a
fianco che
risponde a tutte le mie domande!
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno
di lavoro dice
autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per
cui se
un cliente chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in
negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una
bomboletta PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi,
io
volevo solo la bomboletta di PRONTO......" "Vede
signora, una volta puliti i mobili, con i vetri
sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione,
lo
compro!" Vedi"-dice il droghiere al
commesso- "cosi si
fa". Entra una seconda signora: "Buongiorno,
vorrei una
bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel
retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi,
io le avevo chiesto
solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei
pulisce i
vetri si noterannotutte le ditate sui mobili!"
"Ha
ragione, compro tutto!" "La prossima cliente
tocca a
te.... " "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il
commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO
ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho
chiesto
solo..." "Lo so" - la interrompe il commesso
- "ma
visto che questa settimana non si ciula, la vogliamo
dare
una pulitina alla casa???"
In classe:"Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere un buco
in un altro buco?"
Annarella alza subito la mano e dice:"Signora maestra io so come
si fa!" "Come???"
Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra di
loro formando un anello e poi
li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un
buco in un altro buco."
"Brava Annarella? Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere
tre buchi in un buco?"
Annarella alza nuovamente la mano per prima...
"Dimmi Annarella."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le
narici. Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E brava Annarella!...Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a
mettere cinque buchi in un buco?"
Annarella alza un'altra volta la mano. "Stessa cosa, solo che le
dita coprono bocca, narici ed occhi.
Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perchè Annarella risponde sempre e
lui no,
dice: "Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a
mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere. Persino Annarella se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
"Mettiamo un flauto nel culo di Annarella!!!"
Due giovani sono
in carcere minorile per avere usato marijuana. Dopo una
quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa
questo discorsetto: - Mi hanno riferito che in carcere avete
avuto un comportamento esemplare. Vi faccio questa proposta: io
vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete a convincere
altri ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà
definitivamente.Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in
tribunale.- Allora, com'è andata? - chiede il giudice.Il primo
risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due
amici a smettere.- Bravo. E come hai fatto?- Ho usato una
tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due
cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto:
vedete il cerchio grande? Questo è il. vostro cervello prima di
usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro
cervello dopo che avete fatto uso di droga.- Bravissimo! - dice
il giudice. - Sei libero!Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu
hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?-
SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei.-
Centocinquantasei? E come hai fatto?- Ho usato la stessa
tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta due
cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto:
vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro buco del culo
prima di entrare in prigione... |
| attila |
> >Ufficio immigrazione: "NOME?"
> >"Muhjatil Ahamed"
> >"SESSO?"
> >"5 volte a settimana"
> >"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
> >"No importante....a volte anche con cammelli"
> >
> >
> >Un nano su un tram si sente pestare un piede:
> >"Ei brunetta! Stai attenta"
> >"Ma io sono bionda!"
> >Lui: "Da qui non si direbbe..." |
| attila |
FIAT
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina…
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un’altra e seguirla…
Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida ?
Nessuna; bisogna essere ciechi per comprarli.
Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT ?
Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore.
A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge. |
| Sergione83 |
Manca questa:
come mai due FIAT quando si incontrano per strada si fanno i fari?
Perché si sono visti la mattina dal meccanico!! :lol: |
| valery1 |
ehm...ehehehehehehehehehehehehehehehe spero non ci sia la censura sulle barzellette un po così....se c'è, scusatemi non lo sapevo!
Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso
di velocita'.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo
sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...". |
| recoil |
What's the difference between your wife and your job?
After 10 years the job still sucks. |
| Napolux |
Originally posted by recoil
What's the difference between your wife and your job?
After 10 years the job still sucks.
:D |
| Sergione83 |
Un turista sale su un autobus a Napoli e inserisce il biglietto
nell'obliteratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC.
L'autista si volta di scatto e grida: "CHE E' 'STU
RUMMORE?"
:D |
| Napolux |
| Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente: "Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudare freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente: "Attento! Dio ti guarda!". Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo. "Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda" "Sì" risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: "Come ti chiami stronzo d'un pennuto?" "Fiorenzo" "Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?" "Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler" |
| Napolux |
Prego leggete e diffondete
Di solito detesto queste email bufale, ma stavolta e' una cosa vera.
Mandate questo avviso a tutti i vostri contatti di posta elettronica.
Se un uomo vi suona alla porta dicendo che sta conducendo un'indagine e vi chiede di mostrargli l'uccello, NON FATELO!
Non sta conducendo alcuna indagine, vuole solo vedervi l'uccello.
Vorrei aver ricevuto questo avviso ieri, mi sento cosi' stupido....
:D
:lol:
:rotfl: |
| Sergione83 |
Originally posted by Napolux
Prego leggete e diffondete
Di solito detesto queste email bufale, ma stavolta e' una cosa vera.
Mandate questo avviso a tutti i vostri contatti di posta elettronica.
Se un uomo vi suona alla porta dicendo che sta conducendo un'indagine e vi chiede di mostrargli l'uccello, NON FATELO!
Non sta conducendo alcuna indagine, vuole solo vedervi l'uccello.
Vorrei aver ricevuto questo avviso ieri, mi sento cosi' stupido....
:D
:lol:
:rotfl:
:LOL:
:ROTFL: |
| Sergione83 |
premessa 1) mi scuso fin d'ora per il linguaggio ma censurata non fa ridere
premessa 2) è una cazzata ma mi sto rotolando per terra dal ridere! :rotfl:
Ulisse conquistata Troia si affaccia al balcone e del palazzo reale e rivolgendosi alla folla urla:
- Figli di Troia...
La folla gli risponde:
- La Puttana di tua madre!!! |
| JaM |
Tre uomini sono in fila per entrare in Paradiso.
Il primo racconta a S.Pietro la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a
casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al
venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho
cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul
balcone ed eccolo li',appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto
ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giu' ma
dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non e' morto. Non
riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso,
uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un
infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" – dice San Pietro,ed ammette
l'uomo in Paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "É stato un giorno molto strano. Vede,
io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica
sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e
sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla
ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo
tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a
picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il
tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha
cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo
fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto
tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e
mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul
posto, ed eccomi qui..."
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio
terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia.
Comincia così a raccontare: "...che cazzo ne so'.......ero lì........nudo, nascosto
dentro un frigorifero..."
:asd: |
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