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Barzellette
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| dogman |
raga scrivo io il millesimo post..
UN TIZIO ENTRA IN UN CAFFE'
SPLASH |
| Napolux |
Ue' 1000 post :D
:ola:
1001 adesso :D |
| Sergione83 |
Spero non ci sia già... :look:
stefano incontra marco dopo molto tempo che nn si vedevano:
- ciao stefano come va???finto di studiare???
- si si, sono diventato psicologo!
allora marco chiede"psicologo??? che è uno psicologo???"stefano gli risponde:
-te lo spiegoio!hai un acquario a casa???
- si
-e cosa c'e dentro l'acquario???
- i pesci
- e qundo li guardi a cosa pensi???
- al mare
-e cosa c'e vicino al mare???
-la spiaggia
-e sulla spiaggia??
-le belle ragazze
-ecco vedi?? con questo test ti o dimostrato che a te piacciono le
ragazze..ora devo andare ciao ci si vede!!!!
marco continua a camminare e incontra mattia:
- ehi mattia, sai che stefano è diventato psicologo???
-psicologo che è psicologo???
- te lo spiego io! hai un acquario a casa????
- no
-allora sei gay....
:D
edit: ho dovuto correggere perché era scritto con la k... io odio la k :twisted: |
| Alececk84 |
| Ma si chiamavano Antonio Giovanni e Luca... |
| Sergione83 |
Off-Topic:
vorresti dire che è già stata postata??
:( :( |
| Alececk84 |
| No...non so...però l'avevo gia sentita...non so se qui... |
| superfabius |
Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non potè resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo... Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie." "E che cosa le è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
...
...
...
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila..." |
| Alececk84 |
| :lol::lol::lol: |
| superfabius |
Una ragazza porta a casa sua un ragazzo, entrano in camera da letto e inmediatamente lei gli chiede di fare un 69
Un 69? Cosa cavolo è? –Gli domanda il ragazzo- La ragazza rendendosi conto che lui non ha esperienza gli dice:
“Io metto la mia testa tra le tue gambe e tu metti la tua tra le mie” E senza sapere di cosa stesse parlando lei, per non rovinare il momento, il ragazzo acconsente.
Nel preciso instante in cui i due sono in posizione, la ragazza lascia andare un tremendo e puzzolente peto.
Il ragazzo tossendo si trascina come può ad un lato del letto, sorpreso.
La ragazza afflitta le dice di perdonarla e lo assicura che non succederà più, e nuovamente riprendono la posizione. Ma proprio quando stanno per iniziare la ragazza lascia andare un altro peto nauseabondo
Il ragazzo si alza senza dire nulla e imprecando inizia a rivestirsi. Che hai? Perchè te ne vai?- Gli dice la ragazza - E il ragazzo risponde: -
Si ....e pensi che io mi sorbisca gli altri 67?!!? Stai fresca! |
| storm |
Le regole degli uomini:
(notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo.
Non c'è modo di modificare questo comportamento.
1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù.
Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 - Piangere è un ricatto.
1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi
vedere da un medico.
1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta".
Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.
1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
1 - Le scarpe, invece, sono troppe.
1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul
divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio... |
| Gwath |
Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica,
quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: "Ciao!, io sono una bellissima principessa; un
maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio tornerò ad
essere una donna e ti sarò MOLTO riconoscente."
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi
trasformerò in una donna bellissima; poi sono anche principessa,
potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più
esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5ª misura,
faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo
prendo dovunque, ho praticato di tutto e persino di più nelle segrete
del mio castello; se mi baci e mi fai tornare una donna ti darò delle
notti che nemmeno t'immagini!"
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ma sei sordo o solo scemo? Ti
ho detto che sono mora, 5ª misura, fisico da urlo, faccio qualunque
cosa tu mi chieda, sono 'specializzata' in pompe da svuotare la diga
di Assuan, inoltre te la darò per tutto il tempo che vorrai se solo mi
dai un bacio... Capisco pure come una rana sia repellente, ma mi
sembri un attimino imbranato: si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa
in tasca qualcosa
che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!".
L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in
ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere!Ti puoi tenere
pure i soldi! Non mi interessano né i titoli nobiliari, né il tuo
castello, ma avere una rana che parla è una gran figata!" |
| Napolux |
Cosa ci fa una goccia di guttalax su un ostia???
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Comunione e liberazione!
:D
:| |
| Jacoposki |
vabbè se siamo a questi livelli....
sapete perchè l'osso sacro si chiama così?
perchè assiste sempre alla messa...
...
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...
...NEL CULO! |
| Napolux |
Originally posted by Jacoposki
vabbè se siamo a questi livelli....
sapete perchè l'osso sacro si chiama così?
perchè assiste sempre alla messa...
...
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...
...NEL CULO!
LOL
:D |
| dan |
| Quasta mel'ha raccontata il parroco della mia parrocchia qualche tempo fa! :D |
| ripe |
Un signore dice ad un altro: "Se non fosse per i baffi lei assomiglierebbe a mia moglie."
L'altro risponde: "Ma io non ho i baffi!"
"Appunto!!!" |
| ripe |
"Dottore, sono perennemente stanco, non so piu come fare"
"Soffre di insonnia? "
"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."
"Beve? "
"Macche, zero alcol"
"Fa uso di droghe? "
"Niente di niente"
"Vita sessuale? "
"Regolare, direi.."
"Quante volte fa l'amore con sua moglie? "
"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre.
Quasi mai quattro."
"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina? "
"Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di
fotomodelle. Sa' com'e.. Quelle farebbero di tutto per la carriera..
Insomma, mi capisce.. A volte capita che ci scappi una scopatina.."
Ah, capisco.. E quante volte accade? "
"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una scopata con ognuna ci scappa"
"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3
volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?"
"Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai piu di due o tre. Giusto per non insospettirla.."
"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.."
"Macche! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!"
"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?"
"Si, una decina di volte, non di piu"
"Ma lei e incredibile! Mi dica, la sera? "
"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"
"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una
vita sessuale
troppo intensa!"
"Dice, dottore? "
"Ma certo! La causa della sua stanchezza e certamente questa"
"Dottore, ma ne e proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perche scopo un po' troppo?"
"Sicuro! "
"Meno male, pensavo che fossero le seghe... " |
| ripe |
Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e primadi andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Ero dietro a lei al McDonald's" |
| ripe |
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina... |
| Pupino |
Originally posted by ripe
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...
Che scurrili le ragazze d' oggi giorno...
....comprese le madri eh! :D |
| ale82info |
Originally posted by Napolux
[B]Cosa ci fa una goccia di guttalax su un ostia???
Comunione e liberazione!
che tristezza!!!
:D |
| yoruno |
Esistono tre tipi di donne:
1. Quelle belle;
2. Quelle intelligenti;
3. La maggioranza. |
| Napolux |
Padre e figlio di 6 anni, entrambi siciliani, vanno all'acquario di Palermo.
"Mii! Papà guarda lu pisce palla!!!"
Il padre tira fuori una pistola fa fuori il povero pesce e dice:
"Adesso non palla più"
:D
Recitatela in siciliano!! :D |
| Giz |
Che cos`e` il CICLO LITURGICO???
E` quando la suora ha le sue cose!
(L`ho inventata adesso.)
Giz
PS Versione 2: e` il booster del Parroco. |
| storm |
Il nonno al nipote:
- accidenti! ma come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto?
Il nipote: Alzheimer, nonno, Alzheimer. |
| storm |
Ci scrive un maiale da Parma:
" Sono tutto rosa, tenero, con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio: non starò mica diventando un culatello? " |
| dan |
Adamo è in paradiso e si sente tanto solo.
Ad un certo punto chiede a Dio:
"Mi sento tanto solo, non è che potresti darmi qualcosa di rosa pallido per farmi un pò compagnia?"
Detto Fatto ... ecco che gli viene creata la Donna e Adamo fa a Dio:
"Carina ma ... io volevo la Gazzetta!!" |
| storm |
Cristina e Gloria si incontrano per strada:
Gloria: Perchè cammini con le gambe 1 pò allargate?
Cristina: Sai domani mi sposo e ho messo i bigodini! |
| storm |
Ilary in una giornata di afa, sta facendo i cruciverba in spiaggia.
Si rivolge a Francesco:
- 18 orizzontale: Eolo lo era dei venti!
Totti alzando un sopracciglio, risponde:
- Amo'....ma i nani non erano sette? |
| Jacoposki |
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato
un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio,
Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu
fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti
la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti
dell'FBI, della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi
esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le
patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene. Ahmed." |
| storm |
DUE AMICHE ESCONO A CENA; ALL'USCITA DAL RISTORANTE DOPO
UN'ALLEGRA SERATA, ACCUSANO DOLORI DI PANCIA LANCINANTI.
- "NON RIUSCIAMO AD ARRIVARE A CASA, DOBBIAMO FERMARCI !!!"
SICCHE' SI FERMANO IN UN CIMITERO, E LI' ESPLETANO IL BISOGNO INCONTENIBILE.
TERMINATO, SORGE IL PROBLEMA DELLA CARTA IGIENICA CHE... NON HANNO!
- "SENTI... IO USO LE MUTANDE"
- "SEI MATTA, CHISSA' COSA PENSERA' TUO MARITO QUANDO TORNI E TI TROVA SENZA MUTANDE"
- "E' LO STESSO, IO USO QUELLE"
- "IO LE MUTANDE NON LE USO, PIUTTOSTO USO IL MAZZO DI FIORI FRESCHI CHE C'E' SU QUESTA TOMBA"
L'INDOMANI I RISPETTIVI MARITI DELLE AMICHE SI INCONTRANO:
- "ALLORA COSA TI HA RACCONTATO TUA MOGLIE DELLA CENA DI IERI SERA?"
- "TACI VAH..... E' RIENTRATA SENZA MUTANDE"
- "AH SEI FORTUNATO... LA MIA AVEVA UN BIGLIETTO NEL CULO CON SCRITTO: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE!!!" |
| yoruno |
Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne.
Ecco qui le regole degli uomini.
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - sport, - automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio... |
| Jacoposki |
| a' yorù!!! l'ha messa storm settimana scorsa, questa! ^^ |
| yoruno |
| E io l'ho rimessa oggi, no? :D ( :oops: ) |
| yoruno |
| :oops: più o meno! :asd: |
| Alececk84 |
Originally posted by storm
DUE AMICHE ESCONO A CENA; ALL'USCITA DAL RISTORANTE DOPO
UN'ALLEGRA SERATA, ACCUSANO DOLORI DI PANCIA LANCINANTI.
- "NON RIUSCIAMO AD ARRIVARE A CASA, DOBBIAMO FERMARCI !!!"
SICCHE' SI FERMANO IN UN CIMITERO, E LI' ESPLETANO IL BISOGNO INCONTENIBILE.
TERMINATO, SORGE IL PROBLEMA DELLA CARTA IGIENICA CHE... NON HANNO!
- "SENTI... IO USO LE MUTANDE"
- "SEI MATTA, CHISSA' COSA PENSERA' TUO MARITO QUANDO TORNI E TI TROVA SENZA MUTANDE"
- "E' LO STESSO, IO USO QUELLE"
- "IO LE MUTANDE NON LE USO, PIUTTOSTO USO IL MAZZO DI FIORI FRESCHI CHE C'E' SU QUESTA TOMBA"
L'INDOMANI I RISPETTIVI MARITI DELLE AMICHE SI INCONTRANO:
- "ALLORA COSA TI HA RACCONTATO TUA MOGLIE DELLA CENA DI IERI SERA?"
- "TACI VAH..... E' RIENTRATA SENZA MUTANDE"
- "AH SEI FORTUNATO... LA MIA AVEVA UN BIGLIETTO NEL CULO CON SCRITTO: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE!!!"
:lol: |
| ripe |
Vedete, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...
Ecco un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.
La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente, a novantacinque anni,
di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e
indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E' logico!!!
La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il
cestino e le dice: "Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao,
in bocca al lupo!"
Arrivata nel bosco, Cappuccetto Rosso incontra il lupo più imbecille
della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella
bambina?". "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela
sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo,
va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto
Mario Merola non è nessuno!
Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"chi è ?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"
E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una
crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?
A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione
del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.
Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo
invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la
creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la
sgranocchio",
nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la
cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui
stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila
nel letto.
Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua
intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare
il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso
completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi",
come reagisce???
Dice; "Oh nonna, che peli lunghi che hai!"
Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una
cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità.
Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote,
d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita.
Ma Cappucceto Rosso come fa a non distinguere sua nonna
da un lupo con una cuffietta?!
Ma chi tiene per nonna? King Kong?
Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?
Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia... |
| Alececk84 |
THE BELLISSIM' STORY OF RED CAPPUCCETT
One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?".
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.
Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an _expression com: what a cul that had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think,wasn't she?).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:
"But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!".
And magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds".
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired
fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!). |
| Alf |
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni
vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.Ti voglio bene.
Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo
figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino!
Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti
dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, StevenSeagal, Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le
patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene Ahmed." |
| Alececk84 |
| Originally posted by Jacoposki 10 post fa... |
| Napolux |
Originally posted by Alececk84
THE BELLISSIM' STORY OF RED CAPPUCCETT
Sto morendo
:rotfl: |
| Alececk84 |
Originally posted by Napolux
Sto morendo
:rotfl:
Devi ringraziare il mio amico "mezza pera" per la gentile concessione... |
| foolish |
confucio dice....
uomo che si addormenta con problemi sessuali
si sveglia con soluzione in mano! |
| Alf |
Originally posted by Alececk84
Originally posted by Jacoposki 10 post fa...
pork me l'ero persa ... :| |
| yoruno |
Non mi pare di averla vista in questo thread...
A Silvio
(di Giacoma Leopardi)
Silvio, rimembri ancora
quel tempo della tua vita iniziale
quando il contante fluiva
nei tuoi conti cifrati e furtivi
e tu, lieto e colluso, dal limitare
di legalità uscivi?
T'amavan le elvetiche
banche, e i tuoi seguaci attorno,
pel tuo perpetuo versamento,
allor che all'opre televisive intento
confidavi a Bettino e Marcello
di quel chiaro avvenir che in mente avevi.
Eran gli anni ottanta: e tu solevi così comprare il governo.
Cesare gli studi leggiadri
talor lasciando con le mazzette adatte
che nella repubblica prima
si spandean con grande arte,
e dai cassetti del paterno banco
porgean gli assegni al suon della tua voce,
alla mano veloce
che li infilava nella capienate tela.
Miravi all'etere intero,
a legami con soci corrotti,
al governo da lungi, e quindi al colle.
Lingua mortal non dice
come fondasti l'impero.
Che stallieri trovai,
che alleanze ai tuoi albori, o Silvio rio!
Come allor t'ignorava
la confindustria e l'avvicato!
Or appoggiato da cotanta gente
un delirio ti prende
furioso e spudorato
e ti preme abolir la Magistratura.
O Procura, o Procura
perchè non lasci poi
che faccia quel che vuol? Perchè di tanto
impegni i togati tuoi?
Tu pria che il Pubblico gli elargisse il governo
da lui eri incoraggiata e spinta;
t'illudevo, o tenerella. E non vedevi
il fior dei legali suoi, aggrediti al core.
Le dolci lodi del padan cialtrone
e dei fascisti nostalgici e corrivi;
nè teco i Compagni un dì, più vivi,
agiran con passione.
Anche peria tra poco
la libertà ch'è dolce. pochi anni e poi,
eccideranno gli avvocati
la democrazia. Ahi come,
come distrugge Lei,
ch'era compagna dell'italia ancora,
or massacrata, geme!
questo è quel mondo? Questi
gl'impegni promessi ai dementi,
onde firmasti un contratto d'assieme?
Questa la sorte dell'italiche genti?
Se continua il tuo ministero,
con la Lega e i fascisti per mano,
l'italia intera, in una tomba ignuda,
porterai col tuo piano.
Autore a me ignoto |
| Alececk84 |
Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto" |
| superfabius |
>Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
>Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
>- Ehi! Che stai facendo?
> > >La scimmia le dice:
>- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
>Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di
>canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al
>fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e
>cade nel fiume.
> > >Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
>raggiungere la riva, poi gli chiede:
>- Ma che stai a fa'?
>La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
>scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
>Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
>psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta
>finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
>- Hey, tu!
> >La scimmia guarda giù e fa:
>- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!? |
| Alf |
Spero non sia gia stata postata ...
Un uomo cieco entra per errore in un bar per lesbiche.
Trova il bancone,si appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice: "Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".
Al che il bar piomba in un silenzio assoluto.
La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia: "Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1,80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista del sollevament pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista
Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:
"Naaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno"!! !!! |
| JaM |
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!? |
| Alf |
Originally posted by JaM
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
Ehi vabbene tutto ...
Ma e' stata scritta 2 post fa :prr:
:lol: |
| JaM |
volevo vedere se eravate attenti..... :asd:
e allora:
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta
e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un
cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un
giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di
lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E
sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò:
"L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che
sto cercando di spiegarle!" rispose il medico. |
| dan |
Originally posted by JaM
volevo vedere se eravate attenti..... :asd:
e allora:
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta
e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un
cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un
giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di
lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E
sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò:
"L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che
sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
Bellissima. |
| foolish |
Originally posted by JaM
volevo vedere se eravate attenti..... :asd:
e allora:
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta
e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un
cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un
giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di
lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E
sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò:
"L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che
sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
...bé, chi ha sparato alla fine????
:? |
| JaM |
Originally posted by foolish
...bé, chi ha sparato alla fine????
:?
:lmao: :lmao: :lmao:
questa e' la migliore.... anche meglio dell'avatar col topolino di ripe... :rotfl: |
| Alf |
Originally posted by foolish
...bé, chi ha sparato alla fine????
:?
L'amico della moglie!
:asd: |
| UZI |
che cosa fanno degli esponenti di una triade cinese a napoli?
giocano a ca-morra cinese
AH AH AH AH AH... ehm... |
| Gwath |
UNIVERSITA` DI GENOVA, febbraio 2001
CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione agli
studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e` esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si
espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzi tutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall'inferno delle anime.
Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra
all'inferno, non e` destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di
quella stessa religione andrai all'inferno.
Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone
abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le
persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione
mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché
la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella nell'ingresso
delle anime, allora temperatura e pressione dell'inferno saranno destinati
a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino
a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini
durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto
freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora
non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con
lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.
Quindi l'inferno e` esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30. |
| Alececk84 |
| Gia sentita da qualche parte...avevo un file da qualche parte con tutte le leggende universitarie...però non lo trovo più...era spettacolare... |
| Mattex185 |
In effetti il ragionamento della temperatura non fa una piega.
Alececk84,se ritrovi quel file avvisami....se è pieno di testi tipo quello dell'inferno deve essere davvero lolloso..........e poi potrebbe sempre tornare sempre utile in casi di esami "particolari" |
| Alececk84 |
| Lo sto cercando...se non lo trovo penso che sentirete un'altra scossa...(il mio monitor pesa)... |
| Napolux |
Non una barzelletta, ma me l'hanno spedita per posta :D
Per gli ignoranti d'inglese:
"Ero cosi' eccititata... I miei capezzoli sono diventati lunghi e duri immediatamente. E' il 3° che faccio fuori questo mese... "
MI sembra una variante della pubblicità della vigorsol :D :D |
| Giz |
Chi e` l`uomo con le palle + grosse del mondo?
Babbo Natale!
Perche` VIENE una volta all`anno!!
ah aha h ah a
(Chi dice che non e` bella e` un ipocrita!) |
| foolish |
Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente
dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in
francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le
crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"....
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava
nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre,
ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai
ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando
almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in
memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è
lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore. |
| foolish |
questa ci sarà gia... forse
A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa… E la risposta è sempre, o quasi, la solita: “No, semmai ne assaggio un po’ del tuo”.
Ma Cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un’ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua… quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cousine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione… E devi dargliene un po’ a lei. Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione ed avanzala. Avanzala, non fa nulla, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.
Macche… Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti dolci che si rispettano, c’è una parte buona ed una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c’è l’incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato dalla fretta) ed alla fine la guarderai desolato e triste dicendole: “Cazzo amore, scusami, l’ho mangiato tutto e me ne sono scordato… ne ordino un altro…”. Ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un “Fa niente…” ingoiando un po’ di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo…), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cadere in fallo su questa cosa. Ed allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta… Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio: “Prendine pure un po’ …”, porgendole il piato. Se ti và bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l’agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti và male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo “ne assaggio un po’ del tuo”: “No, avanzamene un po’”.
Un po’?! “Che è un po’”? “Quantificami un po’”. Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all’improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il suo cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori.
Mi fa imbestialire. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e me lo pagherò io. Tu non l’hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l’hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza
Alcuni esempi :
-Compri un cornetto algida all’amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarena impiantata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito ed una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L’hai comprato in funzione di due cose soltanto: l’amarena merdona in punta ed il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c’è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei mangerà solamente quelle due cose.
-Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c’è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due per via della pressione lavica della marmellata. Dentro, invece, ci trovi una foto-tessera di marmellata. Un c’era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca ed immaginando l’ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.
L’ultimo boccone vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzo di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma, arrivati al penultimo boccone, lei ti mangerà l’ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.
ma in fondo ne vale la pena ... no ??
:asd: |
| HeavyLord |
risolvi il problema alla base...
lo ordini, arriva il dolce...la guardi fisso negli occhi e dici "NE Vuoi un pò?"
risposta: "Si..."
lo dividi a metà, gliene porgi metà e mangiate assieme il dolce...poi tu in preda alla gola + bieca dirai..."ma sto dolce è proprio buono...ne prenderò un altra fetta!"
la ri-ordini e te la mangi, magari un assaggino te lo prende...però sarà soddisfatta lei e anche tu...però hai speso un sacco...e a fine serata niente coito interrotto!!!
ghghghgh...
ok la smetto... |
| Jacoposki |
| foolish quella l'hai presa da cinico.it, vero? ^^ |
| JaM |
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra
parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...
*********************************
Sulla porta d i un negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Un milanese in vacanza guarda il cartello, ride, entra nel negozio e con fare ironico
chiede:
"Vorrei un panino con uan fettina di balena....".
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro
del negozio dal titolare:
"Ce sta 'n tizio che vole 'n panino co' 'na fettina de balena... A Capo, forse
sarebbe mejo cambiar cartello!".
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Dije che solo pe'n panino, nun la comincio!". |
| foolish |
:rotfl:
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:
quanto corrisponde a verità |
| Alececk84 |
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna,
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale,
Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto,roverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!
Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!
Peccato - dice l'esaminatore questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene data la pistola
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
Non posso uccidere mia moglie!!!
Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45
Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari
BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
Questi proiettili di merda erano a salve
ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!! |
| JaM |
Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.
Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.
Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.
Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.
Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.
Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.
Siccome sono un informatic o ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.
Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.
Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.
Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".
Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.
Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.
Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.
Sic come sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.
Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.
Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.
Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre. |
| fulminato1 |
| uuuahhahahahuahahah |
| Alf |
Originally posted by Alececk84
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna,
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale,
Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto,roverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!
Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!
Peccato - dice l'esaminatore questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene data la pistola
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
Non posso uccidere mia moglie!!!
Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45
Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari
BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
Questi proiettili di merda erano a salve
ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!
Bella ma, non so perche', mi ha sempre messo addosso un sacco di tristezza ...
:sad:
:asd: |
| Alececk84 |
| I preservativi non sono così sicuri come si dice...l'altro giorno un mio amico ne indossava uno a l'ha investito un pullman |
| foolish |
Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco |
| Sergione83 |
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuo ri!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...
:lol:
edit: sembra la storia di mio cugino che dopo aver fatto 5 figli gli sono arrivati due gemelli... :look: |
| Sergione83 |
La figlia ritorna dall'esame di scuola guida: "Cara, com'e'
andato l'esame?"
"Non so!"
"Come non lo sai! Cosa ti ha detto l'ingegnere?"
"Non ha detto niente: l'hanno portato subito al pronto soccorso!!" |
| Sergione83 |
"Mamma, mamma!" perche' ho un buco sotto la coda?", chiede il
porcellino a mamma scrofa.
"Perche' se ce l'avessi sulla schiena saresti un salvadanaio ..." |
| Gracie |
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
:rotfl:
Questa è la migliore! :D |
| Gioe |
| Un camionista vede una suora che fa l'autostop e deide di darle un passaggio. Durante il viaggio parlano del più e del meno finchè il camionista le chiede: "Ma lei... lo ha mai fatto?" e la suora risponde arrossendo "No mai...." ed il camionista "Le andrebbe di provare?" e la suora ancora più imbarazzata risponde: "Ma...io ho preso i voti DAVANTI a Dio!" ed ancora il camionista "Bhè... se li ha presi davanti... si può fare di dietro" insiste ed insiste ed alla fine la suora acconsente a farselo mettere nel c..o. Una volta finito il camionista dice: "Ha visto sorella? Noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo ahahahah" e la suora "E noi travestiti ne sappiamo una in più dei camionisti ahahahah" |
| Alececk84 |
Era prassi nel medioevo che per accertarne la morte al cadavere venisse morso l'alluce, per questo chi faceva tale lavoro veniva chiamato beccamorto.
Un giorno giunse al cospetto di un beccamorto un uomo senza arti inferiori; da quel giorno sono nate le pompe funebri. |
| dan |
La poesia del Natale di Luciana Litizzetto
Letterina di Natale:
"Caro Babbo Natale,
io vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io più figa.
Se ti avanza tempo vorrei anche che facessi diventare un po' più furbo il mio fidanzato ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire quest'ultimo
desiderio sia proprio una mission impossibol, buttami pure giù dalla canna fumaria un attaccante giovane di 25 anni che mi accontento: uno tipo Tacchinardi va già bene.
Se per caso,Babbone caro, nel tuo lungo andare lassù sulle montagne, tra boschi e valli d'or, ti capita di incrociare ad un autogrill i re Magi,avvertili che sto aspettando anche loro, e mi raccomando:
avvisa la stella cometa che siccome Piazza Statuto è sempre un carnaio, indichi pure il cammino da via San Donato, quella strada stretta e intasata, dove i pullman sono costretti a viaggiare sui muri come fanno i ciechi.
Visto che non ho il camino appenderò tre calze al termo del tinello.
Una contenitiva per l'oro, che a riempirla anche tanto non si sfonda, una autoreggente per l'incenso così i bastoncini profumati stanno su belli dritti e non si spezzano e un fantasmino da mocassino per la mirra.
E' piccino ma basta. Mi risulta che la mirra sia un antibiotico.
Quindi mi bastano 5 capsule, ciclo completo, 2 o 3 non servono... faglielo sapere a Baldassarre.
Mio caro Babbo, non vedo l'ora di farti un po' di coccole. Se vuoi ti preparo la vasca da bagno e la riempio di schiuma.
Darti una bella ripassata non ti farà male.
Da che ti conosco ci hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro con 6 renne... non profumerai certo di gelsomino.
Sotto le ascelle mi sa che ti cresce il muschio da mettere nel presepe.
Ora ti lascio, caro Babbo Natale. Se non puoi passare da me, fa niente.
Mi han detto che la felicità è dietro l'angolo, tu dimmi solo in quale isolato.
E se puoi, mandami comunque un pensiero, magari due cri cri e salutami tanto quella Befana di tua sorella.
P.S.: Ah, dimenticavo: se ti riesce mandaci di nuovo un po' di neve che qui di bianco ci è rimasta solo la forfora.."
Littizzetto Luciana |
| gabry_deejay |
Originally posted by dan
La poesia del Natale di Luciana Litizzetto
Letterina di Natale:
"Caro Babbo Natale,
io vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io più figa.
Se ti avanza tempo vorrei anche che facessi diventare un po' più furbo il mio fidanzato ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire quest'ultimo
desiderio sia proprio una mission impossibol, buttami pure giù dalla canna fumaria un attaccante giovane di 25 anni che mi accontento: uno tipo Tacchinardi va già bene.
Se per caso,Babbone caro, nel tuo lungo andare lassù sulle montagne, tra boschi e valli d'or, ti capita di incrociare ad un autogrill i re Magi,avvertili che sto aspettando anche loro, e mi raccomando:
avvisa la stella cometa che siccome Piazza Statuto è sempre un carnaio, indichi pure il cammino da via San Donato, quella strada stretta e intasata, dove i pullman sono costretti a viaggiare sui muri come fanno i ciechi.
Visto che non ho il camino appenderò tre calze al termo del tinello.
Una contenitiva per l'oro, che a riempirla anche tanto non si sfonda, una autoreggente per l'incenso così i bastoncini profumati stanno su belli dritti e non si spezzano e un fantasmino da mocassino per la mirra.
E' piccino ma basta. Mi risulta che la mirra sia un antibiotico.
Quindi mi bastano 5 capsule, ciclo completo, 2 o 3 non servono... faglielo sapere a Baldassarre.
Mio caro Babbo, non vedo l'ora di farti un po' di coccole. Se vuoi ti preparo la vasca da bagno e la riempio di schiuma.
Darti una bella ripassata non ti farà male.
Da che ti conosco ci hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro con 6 renne... non profumerai certo di gelsomino.
Sotto le ascelle mi sa che ti cresce il muschio da mettere nel presepe.
Ora ti lascio, caro Babbo Natale. Se non puoi passare da me, fa niente.
Mi han detto che la felicità è dietro l'angolo, tu dimmi solo in quale isolato.
E se puoi, mandami comunque un pensiero, magari due cri cri e salutami tanto quella Befana di tua sorella.
P.S.: Ah, dimenticavo: se ti riesce mandaci di nuovo un po' di neve che qui di bianco ci è rimasta solo la forfora.."
Littizzetto Luciana
:rotfl: |
| cato |
Una suora sta' facendo l'autostop.
Si ferma un camion e lei sale.
Suora -Grazie per il passaggio signore, come si chiama?
il camionista per fare lo spiritoso:
-di niente, indovini il mio nome, mi chiamo come quella cosa che vuoi suore vorreste tenere in mano tutto il giorno.
la suora imabarazzatissima si chiude in silenzio fino alla destinazione, e scende,
bhe, grazie di tutto Sig. Cazzo,
e il camionista ma quale Cazzo, Rosario! |
| Jacoposki |
Il che mi ricorda...
Un alpino nella prima guerra mondiale, ferito, si trova all'ospedale curato da una giovane infermiera. L'uomo la guarda per un po', poi le chiede:
"Come vi chiamate?"
ed ella, con voce ispirata:
"Mi chiamo come la cosa che voi eroici combattenti avete sempre in testa durante la battaglia..."
"Bernarda!"
"No... Vittoria!"
:asd: |
| yoruno |
Lungo e maschilista... ma... :lol: :rotlfl: :lol:
Avviso i puri d'animo che quello che segue è un concentrato di nefandezze, censurato un po' ma comunque volgarotto, quindi non leggetelo se non ve la sentite ;)
*** PRIMA PARTE ***
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.
Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un ca**o tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il ca**o!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pisello carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel cu*o! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fi*a della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fi*a perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? Ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all’istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando ore di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano/righi spregiasi sulle fiancate.....
O è vestita come una pu**ana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena.....
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i po**ini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fi*he: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel cu*o con quei ca**o di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei ca**o di famigerati gamberetti di me*da che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell’immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei ca**o di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta!
E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il ca**o lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti del t*oione del tavolo di fronte (che puntualmente se la spassa con qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben sme*data da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzancu*o sul menga....
Ecco, io vorrei parlare con quella me*da che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa di ca**o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima incu*ata da propinare agli ignari avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una fi*a a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale ca**o di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono ca**ate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già mer*osa mappazza con questi sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io?
frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fi*he perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella me*da di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! |
| yoruno |
Lungo e maschilista... ma... :lol: :rotlfl: :lol:
Avviso i puri d'animo che quello che segue è un concentrato di nefandezze, censurato un po' ma comunque volgarotto, quindi non leggetelo se non ve la sentite ;)
*** SECONDA PARTE ***
Ed ora vengano le risa (od i ca**i)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che, di per sè, non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il ca**o ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti tro**ato la fi*a con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito .... sai che figura di me*da ...
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che te lo fa venire come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te, non importa. Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio,sul ca**o, pu**anadellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il cu*o!) guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini......
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di se**e.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fi*a possa fare ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO? Ma ca**o, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi... piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
Il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la me**osa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così .. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..."sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre te sei ancora incantato sul suo cu*o sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!! |
| JaM |
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha
mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto
il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se
la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure" |
| Sergione83 |
Originally posted by JaM
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha
mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto
il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se
la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
:lol: |
| dan |
Una splendida donna ..
... formosa ....
... sensuale ...
... e soprattutto ..
... NUDA ....
... sporgendosi dalla finestra ..
... dell'ultimo piano di un grattacielo ...
... di NEW YORK ..
... perde l'equilibrio e ....
... cade di sotto !!!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
alvolo.... LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la gnocca ???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto ???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno...
.. e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo...
LEI - salvami !!! salvami !!! ... ti faccio un pompino ... ti
do la gnocca ... e ti do anche il mio culetto !!!
Salvami !!!
LUI - Ecco ... la solita troia ... ... e la lascia cadere !!
MORALE : .................. è meglio DARLA via per tempo,
piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo !!! |
| dan |
C'era una volta una coppia con un figlio di 12 anni e un asino.Decisero di viaggiare,di lavorare e di conoscere il mondo.Così partirono tutti e tre con il loro asino.
Arrivati nel primo paese,la gente commentava: "guardate quel ragazzo quanto è maleducato...lui sull'asino e i poveri genitori, già anziani,che lo tirano"
Allora la moglie disse a suo marito:"non permettiamo che la gente parli male di nostro figlio."Il marito lo fece scendere e salì sull'asino."
Arrivati nel secondo paese, la gente mormorava:"guardate che svergognato quel tipo..lascia che il ragazzo e la povera moglie tirino l'asino,mentre lui vi sta comodatamente in groppa."
Allora, presero la decisione di far salire la moglie,mentre padre e figlio tenenvano le redini per tirare l'asino.
Arrivati al terzo paese, la gente commentava:"pover'uomo! dopo aver lavorato tutto il giorno, lascia che la moglie salga sull'asino, e povero figlio chissà cosa gli spetta, con una madre del genere!
Allora si misero d'accordo e decisero di sedersi tutti e tre sull'asino per cominciare nuovamente il pellegrinaggio.
Arrivati al paese successivo, ascoltarono cosa diceva la gente del paese:sono delle bestie,più bestie dell'asino che li porta.Gli spaccheranno la schiena!
Alla fine, decisero di scendere tutti e camminare insieme all'asino, ma passando per il paese seguente, non potevano credere a ciò che le voci dicevano ridendo: guarda quei tre idioti; camminano anche se hanno un asino che potrebbe portarli!
Conclusione: Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.Quindi vivi come credi, fai cosa ti dice il cuore...ciò che vuoi..una vita è un'opera di teatro che non ha prove iniziali.
Quindi: canta, ridi, balla, ama...e vivi intensamente ogni momento della tua vita...prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi.
Charlie Chaplin |
| Flavia |
Bella bella..ma non è una barzelletta!Fa piangere!
:sighsob: |
| Sergione83 |
Non capisco:
1) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
2) Come mai la Lemonsoda e' fatta con aromi artificiali e nel
detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu' gustoso", in
realta' chi lo ha assaggiato?
4) Perche' Noe' non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
7) Perche' le pecore non si restringono quando piove?
8) Se volare e' cosi' sicuro, come mai quello dell'aeroporto
lo chiamano Terminal?
Mah... |
| Sergione83 |
Una donna diventa vedova e al capezzale del marito dice rivolta al figlio:
- Figlio mio va alle onoranze funebri e cerca di organizzare il miglior funerale possibile per un uomo davvero grande come tuo padre!
Il figlio va all'agenzia di onoranze funebri e prende accordi, il conto ammonta a 20.000 euro. Il figlio torna dalla mamma e riferisce il tutto, ma la risposta è:
- Figlio mio, è troppo caro vedi di risparmiare qualcosa...
Il figlio torna alle onoranze funebri e spiega la questione, l'addetto dell'agenzia rifa' i conti, toglie qualche accessorio e alla fine il conto è di 15.000 euro.
Il figlio torna dalla mamma e spiegandole tutto, ottiene la seguente risposta:
- No figlio mio, è ancora troppo costoso vedi di risparmiare!
Il figlio torna all'agenzia di nuovo a cercare di limare sui conti. Quell o dell'agenzia, ormai capita la situazione, fa una proposta:
- Senta... domani c'è il funerale di un uomo molto facoltoso , appena il funerale finisce buttiamo il cadavere nella terra e la sua bara la riutilizziamo per suo padre con solo 100 euro di spesa!
Il figlio torna alla madre che tutta contenta approva e dice al figlio di fare così come l'agenzia ha proposto. Madre e figlio vanno a letto contenti per il funerale che sarà fatto il giorno dopo. Al figlio però va in sogno il padre deceduto che gli parla:
- Figlio caro...
Il figlio meravigliato:
- Papà... sei proprio tu... come stai???
E il padre:
- Io sto benissimo, devi dire a quella troia di tua madre, che se vuole risparmiare, mi seppellise con la testa e la mano fuori dalla terra, così risparmia pure sulla foto e sul portafiori! |
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