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Barzellette
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| Sergione83 |
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11
Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo
per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse
alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di
rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna,
signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una
citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque,
dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky
nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli
anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa
significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente
a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenza
stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia
di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il
momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un
ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball
con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel
giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra
della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la
signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong
udì la signora Gorsky urlare al marito:
- Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando
il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!
:rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: :rotfl: :lol: |
| Sergione83 |
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel
bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la
luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo
a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un
vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini... |
| Sergione83 |
Fonogramma n° 1059 del 1 aprile 1997
Da Ministero Interno - Servizio Protezione Civile
Al Comando Stazione Carabinieri Cesena STOP
"Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona STOP
Controllare danni provocati movimento tellurico et controllare scala Mercalli STOP
Rispondete infine stesso mezzo riportando gradi esatti STOP
Raccomandasi massima urgenza STOP"
Risposta:
Da Comando Stazione Carabinieri Cesena STOP
Al Ministero Interno - Servizio Protezione Civile
"Identificato finalmente Sisma, trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato a Napoli il 5.6.1945 et qui residente, noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona STOP
per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico, né in quello dei comuni vicini STOP
Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegramma di Bepi Centro, figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro, conosciuto et stimato maestro elementare STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti compresi quelli politici, sindacali et religiosi STOP
Non abbiamo potuto controllare scala Sig. Mercalli perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito STOP
Per noi Carabinieri i gradi sono quelli di prima: io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice STOP
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna!"
:rotfl: |
| superfabius |
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le
dice:
Cara, andiamo in camera ... ".
All'invito la donna s'incazza come una iena:
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti
tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??".
Ma l'uomo dolcemente risponde: "Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti
amo. E' vero ho sbagliato, ma ora sono qui, sbrighiamoci." Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi. Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia. Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara ...."
Lei: "Ma ... ".
Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e
specchiati, cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso... adesso divarica le gambe".
Lei: "Cosi'?".
Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura:
"Cazzo !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col pizzetto!!". |
| storm |
Originally posted by superfabius
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le
dice:
Cara, andiamo in camera ... ".
All'invito la donna s'incazza come una iena:
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti
tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??".
Ma l'uomo dolcemente risponde: "Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti
amo. E' vero ho sbagliato, ma ora sono qui, sbrighiamoci." Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi. Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia. Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara ...."
Lei: "Ma ... ".
Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e
specchiati, cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso... adesso divarica le gambe".
Lei: "Cosi'?".
Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura:
"Cazzo !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col pizzetto!!".
..bellissima! :D |
| JaM |
E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bravissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella! |
| Napolux |
Colloquio di lavoro
Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap.
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso le palle.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri.
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo le palle davanti alla macchina del caffè. |
| c3ru |
Originally posted by JaM
E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bravissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella!
fantastica :lol: :rotfl: |
| storm |
Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri.
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè... |
| JaM |
| ehm... storm... non te lo volevo dire.... ma prima di postare una barzelletta leggine almeno un paio di quelle postate prima.... :asd: :asd: |
| Sergione83 |
| in effetti.... :D |
| storm |
| non ho letto , ero di fretta...ho scritto e basta. |
| Alececk84 |
| Una giraffa entra in farmacia fa la verticale e muore...:lol: |
| Terrytop |
la mucca carolina fa la verticale e muore
:asd: |
| Alf |
Originally posted by Terrytop
la mucca carolina fa la verticale e muore
:asd:
:look:
Un uomo entra in un caffe'.
SPLASH!
:asd: |
| Alf |
Originally posted by Alf
:look:
Un uomo entra in un caffe'.
SPLASH
Un uomo entra in un caffe'.
STONG!
Il cucchiaino ... :sbonk: |
| Alececk84 |
Un elefante entra in una cartoleria e chiede un quaderno a righe...
Il negoziante:"Ce li ho solo a quadretti!"
L'elefante:"Tanto c'ho fuori la moto!!"
:lol::lol: |
| Alececk84 |
| Un uomo entra in un cafè...anzi no in un caffè...era CORRETTO... |
| Pupino |
Originally posted by Alececk84
Un elefante entra in una cartoleria e chiede un quaderno a righe...
Il negoziante:"Ce li ho solo a quadretti!"
L'elefante:"Tanto c'ho fuori la moto!!"
:lol::lol:
GRANDE!
La sapevo quasi identica anche io....
E' spaziale come le cazzate vengano raccontate tali e quali :D |
| Alf |
Originally posted by Alececk84
Un elefante entra in una cartoleria e chiede un quaderno a righe...
Il negoziante:"Ce li ho solo a quadretti!"
L'elefante:"Tanto c'ho fuori la moto!!"
:lol::lol:
Non l'ho capita ...
Come questa:
Un uomo entra in una panetteria.
"Vorrei del pane bianco."
"Ho solo pane nero."
"Tanto sul tetto ho l'elicottero"
Chi me la spiega ... sono almeno 15 anni che cerco di capirla ... |
| Pupino |
Originally posted by Alf
Non l'ho capita ...
Come questa:
Un uomo entra in una panetteria.
"Vorrei del pane bianco."
"Ho solo pane nero."
"Tanto sul tetto ho l'elicottero"
Chi me la spiega ... sono almeno 15 anni che cerco di capirla ...
Alf.... forse non hai capito che sono fatte per mandare in menata le persone...? Ti ci volevano 15 anni per farti poi dire da un Pupino una cosa del genere?? :D |
| Alf |
Originally posted by Pupino
Alf.... forse non hai capito che sono fatte per mandare in menata le persone...? Ti ci volevano 15 anni per farti poi dire da un Pupino una cosa del genere?? :D
No cioe' il sospetto era quello.
Ma ogni tanto lo chiedo giusto per capire che ne pensano gli altri.
Ma ... a me non fa ridere ... boh |
| Pupino |
Originally posted by Alf
Ma ... a me non fa ridere ... boh
Dai ragazzo tirati su con questa...
http://kresselack.altervista.org/avatar/tette1.gif
Intervento del moderatore:
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In caso di dubbio, contattate i moderatori.
:lol: |
| Alececk84 |
Originally posted by Alf
Non l'ho capita ...
Come questa:
Un uomo entra in una panetteria.
"Vorrei del pane bianco."
"Ho solo pane nero."
"Tanto sul tetto ho l'elicottero"
Chi me la spiega ... sono almeno 15 anni che cerco di capirla ...
NOOO...non pensavo ci fosse ancora gente che dicesse..."Non l'ho capita" alla presenza di queste barzellette...sono spettacolari...e poi servono anche per giocare a TABOO...
FARMACIA-> è sufficiente dire Una giraffa ci entra e muore...(testato e funzionante)...:D |
| ripe |
Originally posted by Pupino
Dai ragazzo tirati su con questa...
Tirare su è proprio l'espressione giusta... e comunque la smetti di mettere faccine ovunque???? :asd: |
| Pupino |
Eheheheheheh io infatti non stavo parlando con Alf.... :D
Dai per la gioia di ripe, ecco la versione giusta... :lol:
http://kresselack.altervista.org/avatar/tette1.gif
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| c3ru |
Originally posted by Pupino
Eheheheheheh io infatti non stavo parlando con Alf.... :D
Dai per la gioia di ripe, ecco la versione giusta... :lol:
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ah, ma sono fatte così? :razz: |
| superfabius |
Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono
di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte
intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano.....
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi
di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana....
La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto
dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi
ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina
tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha
fatto ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno!
Dotatooo....come non mai!!! ........ CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!!! E'stata una n otte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi
ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia ...... CHE
NOTTE!!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto,
poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda, eccitata
almassimo...mi ha legata ad una sedia!!!! ".....
"E ti ha ciulato????"
"...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino,
chiavi della macchina.........." |
| ale82info |
| :lol: :lol: :lol: |
| Sergione83 |
Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?
:rotfl: |
| Pegasus83 |
Siete pazzi
:rotfl: |
| Sergione83 |
una donna grassa val dal dietologo x un dieta il medico la visita e d opo le dice: signora le do queste supposte da mettere una al mattino al posto della colazione, una a pranzo e una alla sera ,tra un mese viene qui e vediamo i risultati.dopo un mese la donna si presenta con 30 kg in meno , e il medico dice: ma complimenti signora a visto!!!! la signora si alza x andare via , e incomincia a sculettare e il medico: signora come mai sculetta cosi'??? e la donna: non ci faccia caso dottore sto mangiando una cicca!!!!!
:lol: |
| Alececk84 |
Tre uomini si perdono su un'isola deserta...finito il cibo decidono di sacrificare a turno alcune parti del corpo...
Il primo giorno uno di loro si taglia un'orecchio e lo mette a cuocerlo dandone un pò a ciascuno...
Il secondo giorno un'altro di loro si sfiletta un braccio e mette la fetta di carne a cuocere...
Giunti al terzo giorno il terzo di loro comincia a levarsi i pantaloni e le mutande...gli altri due suboto gridano:"Sii...oggi salsicce!!!"...l'altro risponde:"NO...YOGURT!!!"...
:lol::lol::lol: |
| storm |
Originally posted by Sergione83
una donna grassa val dal dietologo x un dieta il medico la visita e d opo le dice: signora le do queste supposte da mettere una al mattino al posto della colazione, una a pranzo e una alla sera ,tra un mese viene qui e vediamo i risultati.dopo un mese la donna si presenta con 30 kg in meno , e il medico dice: ma complimenti signora a visto!!!! la signora si alza x andare via , e incomincia a sculettare e il medico: signora come mai sculetta cosi'??? e la donna: non ci faccia caso dottore sto mangiando una cicca!!!!!
:lol:
questa la sapevo...cmq divertente :D |
| AlphaGamma |
Intervento del moderatore:
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In caso di dubbio, contattate i moderatori.
|
| jccc |
Originally posted by Sergione83
una donna grassa val dal dietologo x un dieta il medico la visita e d opo le dice: signora le do queste supposte da mettere una al mattino al posto della colazione, una a pranzo e una alla sera ,tra un mese viene qui e vediamo i risultati.dopo un mese la donna si presenta con 30 kg in meno , e il medico dice: ma complimenti signora a visto!!!! la signora si alza x andare via , e incomincia a sculettare e il medico: signora come mai sculetta cosi'??? e la donna: non ci faccia caso dottore sto mangiando una cicca!!!!!
:lol:
barzelletta vecchia ma raccontata malissimo...
il medico le dice, + o -: "signora, la dieta è semplicissima: al posto di mangiare con la bocca mangi con la...." beh, capito no? |
| Sergione83 |
| mi sembra solo un'altra versione e non la stessa raccontata meglio.... |
| Serpico |
così come mi è arrivata....
>>>> 1° giorno di scuola. La maestra, per far parlare un po' i bambini,
>>>> chiede che lavoro fanno i loro genitori.
>>>> Il primo: "Il mio papà fa il dottore. Opera le persone col coltello>
>
>>>> ...> "
>>>> Il secondo: "Il mio papà costruisce le case con il cemento e la ruspa
>>
>>>> grossa> ...> "
>>>> Il terzo: "Il mio papà ha una fabbrica con tanti operai> ...> "
>>>> Il quarto, rosso e singhiozzante: "> ...> il mio papà fa i film
>>>> porno> ...> lo prende nel culo dai negri> ...> "
>>>> La maestra interviene e lo porta fuori dalla classe per coccolarlo un
>>
>>>> po': "Ma davvero piccolo> ...> posso fare qualcosa> ...> ???"
>>>> E il bimbo singhiozzante: "Non è vero, maestra. Il mio papà gioca a
>
>>>> pallone nell' Inter, > ...> ma mi vergognavo troppo a dirlo> ...>
>>>> ...> ...> ".
>>>>
>>>
>>>
:asd: |
| Serpico |
questa è ancora peggio...
> Senza riferimenti a fatti o persone....
>
>
>
> Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
>
> Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
>
> Il direttore: grave?
>
>
> Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
>
> Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono
> dalle
> 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
>
> Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire
> alle
> 8 come tutti gli altri.
>
> Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10
> ci
> grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé.
:lol: |
| Sergione83 |
Originally posted by Serpico
così come mi è arrivata....
[...]
>>>> E il bimbo singhiozzante: "Non è vero, maestra. Il mio papà gioca a
>
>>>> pallone nell' Inter, > ...> ma mi vergognavo troppo a dirlo> ...>
>>>> ...> ...> ".
>>>>
>>>
>>>
:asd:
bellissima!!!! :D |
| JaM |
Originally posted by Serpico
questa è ancora peggio...
[cut]
> Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10
> ci
> grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé.
:lol:
nooooo....bastaaaaaa..... (vedi a pagina 61)
:asd: :asd: |
| Alf |
Originally posted by JaM
nooooo....bastaaaaaa..... (vedi a pagina 61)
:asd: :asd:
Ragazzi ... la sapete quella del direttore e del portatore di handicap senza palle ?!
Se volete ve la racconto :asd: |
| Sergione83 |
| E quella dell'handicappato senza coglioni? :D :lol: |
| jccc |
| e quella del direttore con le palle? |
| Serpico |
Off-Topic:
vabbè dai succede.... bisognerebbe fare un motore di ricerca per il thread barzellette.... come fa uno a sapere se è già stata postata? mica mi posso leggere 64 pagine di barze :D |
| JaM |
Originally posted by Serpico
vabbè dai succede.... bisognerebbe fare un motore di ricerca per il thread barzellette.... come fa uno a sapere se è già stata postata? mica mi posso leggere 64 pagine di barze :D
Devi!
:asd: |
| storm |
| c'è chi non ha tempo di leggere a volte...e va di fretta....o ma voi non sbagliate mai? |
| storm |
Penso che nessuno l'abbia scritta e se l'han fatto non mi importa, perchè ora non ho voglia di leggere indietro:
Tra amici:
- Ma... tua moglie quando viene, urla?
- No, ha le chiavi ! |
| Sergione83 |
Originally posted by Serpico
Off-Topic:
vabbè dai succede.... bisognerebbe fare un motore di ricerca per il thread barzellette.... come fa uno a sapere se è già stata postata? mica mi posso leggere 64 pagine di barze :D
Off-Topic:
ehm... :oops: io l'ho fatto! :D
anche se può capitare di dimenticarsi perché in effetti sono veramente tante!!
Tra amici:
- Ma... tua moglie quando viene, urla?
- No, ha le chiavi !
:rotfl: |
| JaM |
Originally posted by storm
c'è chi non ha tempo di leggere a volte...e va di fretta....o ma voi non sbagliate mai?
eeee..... si scherzava daiiii.... :D
(uff sta gente che se la prende sempre per un nonnulla.... ;)) |
| Sergione83 |
Indovinate che barzelletta ha mandato oggi la mailing list di bastardidentro?
si proprio quella!!!! :D
Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé
per chi non avesse capito.... |
| Alececk84 |
| Ma non lo leggono questo forum??? |
| Gwath |
| Secondo me lo leggono eccome... non è la prima volta che bastardidentro invia la stessa barzelletta che è apparsa in questo thread un paio di giorni prima... ;) |
| cato |
se non è stata già postata....
Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma
con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le
dice:
"Mi consenta, Veronica, amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro.
Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? E poi parlano di
crisi! Ma quale crisi?"
E Veronica:
"Tesoro, questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia" |
| storm |
- Sapete dove hanno portato Calisto Tanzi dopo l'arresto?
- In un carcere di " Alta Qualità ".... |
| storm |
- Mamma, mamma...i miei compagni mi chiamano mafioso!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Si, ma fallo sembrare un incidente.... |
| storm |
Ultima della sera...poi vado a ninna...
Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino:
- Cosa vorresti che ti portassi?
- Una Barbie e un Action Man!
Babbo Natale la guarda perplesso:
- Pensavo che Barbie venisse con Ken...
- No, viene con Action Man, con Ken fa solo finta !! |
| Alececk84 |
Sapete quando si è suicidato Hitler???
...
Quando gli è arrivata la bolletta del gas... |
| Terrytop |
dal blog del generale :D
La Favola del giovane che voleva diventare un grande scrittore:
"C'era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore. Gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse: "Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggera'. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!" Quell'uomo ora ha realizzato il suo sogno: lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore." |
| Alf |
Originally posted by Terrytop
dal blog del generale :D
La Favola del giovane che voleva diventare un grande scrittore:
"C'era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore. Gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse: "Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggera'. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!" Quell'uomo ora ha realizzato il suo sogno: lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore."
:asd: :lol: |
| Alececk84 |
Originally posted by Terrytop
dal blog del generale :D
La Favola del giovane che voleva diventare un grande scrittore:
"C'era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore. Gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse: "Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggera'. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!" Quell'uomo ora ha realizzato il suo sogno: lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore."
:lol::D |
| Alececk84 |
CARABINIERI
Un carabiniere sta imbiancando il soffitto della caserma quando entra il maresciallo e si accorge che sta sporcando tutto il pavimento di pittura:
-"Appuntato, ci metta un foglio di giornale sotto!!!"
-"Non si preoccupi Maresciallo...ci arrivo lo stesso!!!"
:lol: |
| Hamelin |
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
«che bello sarebbe avere le tette più grosse».
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo li
chiedo "ma
quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per
alcuni anni".
"Ma da vero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?" |
| Alececk84 |
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocita' quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa e' "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi e' lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega! |
| jccc |
Originally posted by Terrytop
dal blog del generale :D
La Favola del giovane che voleva diventare un grande scrittore:
"C'era una volta un giovane che voleva diventare un grande scrittore. Gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore", disse: "Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggera'. Cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!" Quell'uomo ora ha realizzato il suo sogno: lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore."
La versione originale++
http://www.ma.huji.ac.il/~hart/humor/writer.html |
| storm |
Originally posted by Hamelin
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
«che bello sarebbe avere le tette più grosse».
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo li
chiedo "ma
quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per
alcuni anni".
"Ma da vero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
...troppo bella !! :D |
| JaM |
Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito troppo scollato?". La
seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto". La prima:
"Ma io non ho peli sul petto". La seconda: "Allora si forse e' troppo scollato"
.......................................................................
Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per
farlo con la tua"
......................................................................
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
Se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
Se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
Se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
Perche la " Federazione Italiana Consorzi Agrari " si chiama Federconsorzi?
.......................................................................
Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera, al che' il finanziere li ferma, li guarda
insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde: "No grazie, abbiamo gia tutto" |
| Alececk84 |
:lol::D
Bellissime...soprattutto la seconda... |
| Alececk84 |
-"Vorrei comperare una batteria del telefonino"
-"Guardi che io le ho al litio"
-"Bene...me ne dia mezzo litio"
:lol: |
| Alececk84 |
Il timer a Dasd City by-passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card.
Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.
All'improvviso... shutdown!!!
Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:
- Hai Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!
- Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue! - response Job all'inquiry di Blank.
- Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? - disse Blank.
- Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase! - lo interrupt Job - Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!
Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...
Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.
Job li view con la code dell'occours. Gli dissero:
- Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!
Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!
Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff.
Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:
- Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!
Job acconsentì e la basic.
Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.
- Il delete non payroll... - mormorò l'host scrolling la test.
Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source.
Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...
Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.
La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.
Requiesce in Pause |
| Alececk84 |
- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!
:lol::lol::lol: |
| Alececk84 |
Bill Gates sta facendo l'amore quando la moglie gli dice: - Caro non sto godendo per niente!
E lui: - Annullo, Riprovo o Tralascio? |
| Alececk84 |
"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy... |
| Alf |
Originally posted by Alececk84
"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy...
Ma questa e' la sign di Dani83 ... |
| Alececk84 |
Originally posted by Alf
Ma questa e' la sign di Dani83 ...
oops...mi sa che non l'ho mai vista...e cmq ho controllato e non c'è l'ultima parte... |
| Alf |
Originally posted by Alececk84
oops...mi sa che non l'ho mai vista...e cmq ho controllato e non c'è l'ultima parte...
Esatto!
Scherzavo ... ma se preferisci ti si puo' crocifiggere in sala mensa :asd: |
| superfabius |
Ieri mattina sulla 92 mentre stavo andando in comelico è salito un vecchietto a una fermata. Mentre sale faticosamente sull'autobus ci incrociamo gli sguardi.
Si siede dietro di me e intanto mi dice:
"Ohi ohi mi fanno male le gambe sto invecchiando. Una volta giocavo a calcio ed ero anche bravo! Ma adesso......bhè adesso potrei giocare nell'inter!!"
:rotfl: |
| Alececk84 |
Originally posted by Alf
Esatto!
Scherzavo ... ma se preferisci ti si puo' crocifiggere in sala mensa :asd:
No...è un pò lontana da casa...non possiamo fare nella mia terra d'origine???...ah....a proposito...la croce la porti tu??? o no???? |
| Giz |
| Qual`e` la differenza tra una torta di mele e un ebreo? |
| Alececk84 |
Dai dai dai...rispondi Giz
Off-Topic:
io vado in su alle 6...stasera |
| Alf |
Originally posted by Giz
Qual`e` la differenza tra una torta di mele e un ebreo?
Non sara' mica qualcosa sui forni ? :sbonk:
Sarebbe veramente idiota come battuta ;) |
| holylaw |
Il timer a Dasd City by passava tranquillo.
Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet.
Nel saloon si giocava a card.
Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc.
Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K.
L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.
All'improvviso... shutdown!!!
Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:
- "Ehy, Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!"
- "Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue", response Job all'inquiry di Blank.
- "Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi?", disse Blank.
- "Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase", lo interrupt Job. "Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!"
Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...
Improvvisamente, Vtoc!...Vtoc!...
Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto.
Job li view con la code dell'occours.
Gli dissero:
- "Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!"
Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump!
Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job.
Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con della abend ma ormai la sua sort era signoff.
Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:
"Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!"
Job acconsentì e la basic.
Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.
"Il delete non payroll..." mormorò l'host scrolling la test.
Fuori tirava un vento flag.
Il disk della luna si era retry fra le nuvole.
Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source.
Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...
Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not.
La storage di Key è finita.
Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow. |
| Alf |
Originally posted by holylaw
Il timer a Dasd City by passava tranquillo.
Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. ....
BLA BLA BLA
Ma ... Alececk84 lo ha postato 12 post fa ... :look: |
| Alececk84 |
| eh eh eh...prima io... |
| Bloody |
(sulla musica de "Il pescatore" di F. De André)
All'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perché ho premura"
E domandò un lavoro immane
con le specifiche più strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"
Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera
Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscì un bel giorno a consegnare
una release preliminare
E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
già richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"
Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato
Venne di nuovo il committente
disse "così è meglio che niente
è tuttavia per me importante
fare una piccola variante"
Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva già il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale |
| fulminato1 |
Originally posted by Bloody
(sulla musica de "Il pescatore" di F. De André)
All'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perché ho premura"
E domandò un lavoro immane
con le specifiche più strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"
Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera
Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscì un bel giorno a consegnare
una release preliminare
E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
già richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"
Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato
Venne di nuovo il committente
disse "così è meglio che niente
è tuttavia per me importante
fare una piccola variante"
Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva già il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
bella!!!!:D:D:D:D |
| Alececk84 |
| ...bellissima... |
| jccc |
At a resort, a guy walks up to an older fellow who is sitting in the sun, sipping iced tea.
Young guy says, "Hey, how about a round of golf?"
"Nah," the older fellow replies, "tried it once, didn't like it."
"Well, how about a swim? It'll be more refreshing that your iced tea there."
"Nah," the older fellow responds, "tried it once, didn't like it."
Young guy says, "Well, how about a game of tennis?"
"Naw, tried it once and didn't like it. But my son will be here soon. He's usually up for a game or two."
Young guy replies, "Your only child I presume?" |
| Alececk84 |
| Un muto dice ad un sordo:"c'è un cieco che ci spia e un paralitico che ci insegue" |
| Alececk84 |
Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno? |
| Ste Ramone |
> >>Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange,si ferma e chiede cosa non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete"
risponde il piccolo straniero. "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli dà la bottiglia e se ne va.
1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete"
risponde il piccolo straniero. "Beh, ti posso dare una birra, ma ètutto quello che posso fare per te". Gli dà la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani: Il motociclista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?".
Il piccolo risponde: "Patente e libretto, prego". |
| Gracie |
Originally posted by Ste Ramone
> >>Un motociclista... (CUT X RAGIONI DI SPAZIO)
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?".
Il piccolo risponde: "Patente e libretto, prego".
C'era già, c'era già...gnegnegnegnegne :D. |
| Ste Ramone |
| 'cipigna :shock: |
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