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Barzellette
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| lorenzo |
| Scrivete quì le vostre barzellete peggiori. |
| rafnet |
non riesco a ridere sarà per la barzelletta o per il mio inglese????
:D |
| lorenzo |
| In fondo è humor inglese... cmq a me fanno ridere |
| rafnet |
| credo proprio che sia il mio inglese |
| Elio |
Mi sa che anche il mio inglese fa schifo perchè non ho fatto neanche un accenno di risata!!
Che tristezza :( |
| Lunik |
guarda che non è l'inglese....è proprio la barzelletta in sè che non fa ridere!
:D |
| lorenzo |
RICOMPENSA - s.f. - Cosa che si ottiene facendo qualcosa che normalmente non si farebbe, se non fosse per la ricompensa.
AMICIZIA - s.f. - Rapporto che si crea fra due persone quando ognuna si sente superiore grazie alla stupidita' dell'altra. |
| lorenzo |
ma non dovevi studiare?
Originally posted by "Lunik"
guarda che non è l'inglese....è proprio la barzelletta in sè che non fa ridere!
:D |
| Elio |
Ecco a voi una barzelletta carina:
In una jungla ci sono un coniglio ed un orso (per quanto riguarda il coniglio, non importa se non vive nella jungla; per quanto riguarda l'orso, ne "Il libro della Jungla" a quanto mi ricordo c'è un orso, quindi non rompete i c******i!!!).
Mentre i due stanno parlando, appare il genio della lampada (Troppo casino con tutti stì cartoni animati!!!), che dice al coniglio e all'orso che possono esprimere 3 desideri ciascuno.
Inizia l'orso e chiede di essere l'unico orso della giungla mentre il coniglio invece chiede un casco per andare il moto.
Allora l'orso incomincia ad insultare il coniglio dicendogli che solo uno stupido può chiedere un casco quandro potrebbe chiedere qualsiasi cosa esso voglia, ma il coniglio è fiero della sua scelta.
L'orso allora, come 2° desideria chiede un'orso focosa che lo faccia divertire, mentre il coniglio chiede una motocicletta velocissima.
L'orso insulta il coniglio ancora di più, ma il coniglio rimane con la sua espressione fiera e convinta!
Come ultimo desiderio l'orso dice:"Adesso voglio che la giungla si riempia di orse focose così, essendo l'unico orso a disposizione verranno tutte da me, alla facciazza tua coniglio idiota!!!"
Allora il coniglio indossa il casco, sale sulla sua motocicletta, mette in moto e, schizzando via ad altissima velocita urla:"DESIDERO CHE QUELL'ORSO DIVENTI FROCIOOOOOOOOOOOOOO!!!" |
| lorenzo |
| :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| Elio |
Il professore rivolto alla classe:
- ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello...
Uno studente:
- E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a fanculo!!! |
| Elio |
Appello d'esame.
Il professore (mostrando un mazzo di chiavi):
- Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...
Lo studente (preso malissimo):
- Ehm, sì, quindi, ehm...
Il professore:
- Allora, lo sa o non lo sa?
Lo studente:
- Io, sì... Aristotele... ehm...
Il professore:
- Se ne vada, ci rivediamo al prossimo appello.
Lo studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
- Arrivederci...
Il professore:
- Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Lo studente:
- Come volevasi diostrare: le chiavi sono sue!
Il professore:
- D'accordo, 30. |
| Elio |
All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovanna d'Arco...
Al che il professore si interrompe e sbotta:
- Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!
Al che si alza una vocina di una studentessa:
- Professore, sarei io Giovanna D'Arco! |
| Elio |
| Bene per oggi ho già scritto troppe cazzate!!! Ci si sente... CIAO |
| clod81 |
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
:D :D :D :D :D :D |
| 10t8or |
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
:D :D :D :D :D :D
:schoked: :rotfl: |
| lorenzo |
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
:D :D :D :D :D :D |
| JaM |
Cosa fa un idraulico in un harem?
Monta le turche...
:rotfl: :roll: |
| lorenzo |
...e un alpinista nel Quebec????
....monta le canadesi...
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| lorenzo |
Fra amiche:
-Sono stata in una clinica per il dimagrimento
-Quanto hai perso?
-500 euro
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
(Lo so che è vekkia, ma ho voluto aggiornarla con l'euro) |
| Elio |
Vi state sbizzarrendo, eh?
Vabbè continuo allora...
Esame di Fisica.
Il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede:
- Che tipo di moto è questo?
Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde:
- Lo stesso di questo.
(Probabilmente farò la stessa cosa all'esame se dovrò farlo con Teodoro!!) |
| lorenzo |
era peggio se rispondeva
"Sinceramente a me sembrano le chiavi di un'automobile"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| ildix |
Originally posted by "Elio"
Il professore rivolto alla classe:
- ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello...
Uno studente:
- E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a fanculo!!!
Si vede che quel prof non mangiava pesce, quello studente era solo l'eccezione che conferma la regola!!!
(Triste intervento lo so 8) ) |
| ildix |
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
:D :D :D :D :D :D
:rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| luckyz |
perchè gli abitanti di como si lamentano sempre?
perchè sopra c'è Chiasso 8)
Cosa canta grande puffo sotto la doccia?
Cìelo grande cielo bluuu... :twisted: |
| Lunik |
Sapete xè il bue è contento? Perchè si è fatto la bua.
(vecchia, ma lorenzo voleva barzellette pessime!) |
| clod81 |
Originally posted by "lorenzo"
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
:D :D :D :D :D :D
bè allora ve ne dico un'altra visto ke dai moderatori vi aspettate così tanto....
''' un innamorato: " se non accetti di sposarmi mi impikkerò al lampione davanti casa tua..". " no, ti prego, lo sai ke mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno..." '''...
allora?
come moderatore va bene?
:D :D :-D :-D :-D :D :-D :clap: :clap: :clap: :clap:
cià!
:ciao: |
| Lunik |
| :rotfl::rotfl::rotfl: |
| papedroga |
ALTRO CHE WINDOWS... QUESTO E' SOFTWARE PERICOLOSO!
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O.
E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema. Ma il fatto piu fastidioso e che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0. |
| papedroga |
Approposito come qualche software anche questo a numerosi bugs....
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto
disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiutera d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema ! |
| empirico |
Originally posted by "Elio"
All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovanna d'Arco...
Al che il professore si interrompe e sbotta:
- Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!
Al che si alza una vocina di una studentessa:
- Professore, sarei io Giovanna D'Arco!
durante uno di fisica dell'anno scorso Pizzocchero faceva l'appello..
MASSIMILIANO GODLWURM, non c'è?
MASSIMILIANO GOLDWURM, GOLDWURM....
e tutti :asd:
e dopo
TURBATO, THOMAS
THOMAS TURBATO
e tutti :asd:
è vero giuro!!!
:arg: |
| empirico |
questa l'ha inventata mio padre che fa il medico di famiglia
arriva un paziente con problemi di defecazione troppo liquida e gli fa
"Lorenzo, Lorenzo, posso farmi il bagno con la Diarrea?"
e mio padre serio
"Se ti basta la Me**a"
:asd:
:ban: |
| lorenzo |
Sì, ma c'è un limite a tutto...
Originally posted by "Lunik"
Sapete xè il bue è contento? Perchè si è fatto la bua.
(vecchia, ma lorenzo voleva barzellette pessime!) |
| lorenzo |
Questo si chiama abuso di potere...
Originally posted by "clod81"
Originally posted by "lorenzo"
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
:D :D :D :D :D :D
bè allora ve ne dico un'altra visto ke dai moderatori vi aspettate così tanto....
''' un innamorato: " se non accetti di sposarmi mi impikkerò al lampione davanti casa tua..". " no, ti prego, lo sai ke mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno..." '''...
allora?
come moderatore va bene?
:D :D :-D :-D :-D :D :-D :clap: :clap: :clap: :clap:
cià!
:ciao: |
| lorenzo |
Pierino:
-papà, papà! perché la mamma è così pallida?
-zitto e scava! |
| JaM |
- mamma, mamma, mi e' caduto un pezzo di carne
- raccogli e mangia...
- mamma, mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne
- raccogli e mangia...
- mamma, mamma, mi e' cad..
- e che palle 'sti bambini lebbrosi!
:ban: (mi autobanno) |
| lorenzo |
| :muhehe :rotfl: :muhehe :rotfl: :muhehe :rotfl: :muhehe :rotfl: :muhehe |
| clod81 |
Originally posted by "lorenzo"
Questo si chiama abuso di potere...
Originally posted by "clod81"
Originally posted by "lorenzo"
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
Originally posted by "clod81"
cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
:D :D :D :D :D :D
bè allora ve ne dico un'altra visto ke dai moderatori vi aspettate così tanto....
''' un innamorato: " se non accetti di sposarmi mi impikkerò al lampione davanti casa tua..". " no, ti prego, lo sai ke mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno..." '''...
allora?
come moderatore va bene?
:D :D :-D :-D :-D :D :-D :clap: :clap: :clap: :clap:
cià!
:ciao:
vabbè allora ve ne posto un'altra cavolo...
you don't like nothing...
1) Sai xkè la mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci? Perkè altrimenti il bimbo ne faceva una tragedia...
2)I tuoi guai sono finiti, ragazza, io so leggere le donne come un libro aperto. Di solito leggo a letto.
:D :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :rotfl: :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::
rotfl:...
allora???
cià!
:ciao: |
| Lunik |
| se quotate ancora di più, finirete con allungare il vostro msg in un'intera pagina!!!! 8O 8O 8O |
| empirico |
Originally posted by "clod81"
Originally posted by "lorenzo"
Questo si chiama abuso di potere...
Originally posted by "clod81"
Originally posted by "lorenzo"
Ti puoi permettere di scrivere certe cose solo perché sei un moderatore, vero?
[quote="clod81"]cosa ci fa una duna nel deserto?
aspetta qualche duno...
:D :D :D :D :D :D
bè allora ve ne dico un'altra visto ke dai moderatori vi aspettate così tanto....
''' un innamorato: " se non accetti di sposarmi mi impikkerò al lampione davanti casa tua..". " no, ti prego, lo sai ke mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno..." '''...
allora?
come moderatore va bene?
:D :D :-D :-D :-D :D :-D :clap: :clap: :clap: :clap:
cià!
:ciao:
vabbè allora ve ne posto un'altra cavolo...
you don't like nothing...
1) Sai xkè la mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci? Perkè altrimenti il bimbo ne faceva una tragedia...
2)I tuoi guai sono finiti, ragazza, io so leggere le donne come un libro aperto. Di solito leggo a letto.
:D :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :rotfl: :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::
rotfl:...
allora???
cià!
:ciao:[/quote]
così va bene?
:asd: |
| Lunik |
| se ti piglio....sei :arg: |
| daddyrho |
come fa un'elefantessa a mettersi il tampax? 8O :?:
si siede su una pecora!!:rotfl: |
| Lunik |
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::
rotfl:
buona questa!!!!! :rotfl::rotfl: |
| lorenzo |
Originally posted by "clod81"
2)I tuoi guai sono finiti, ragazza, io so leggere le donne come un libro aperto. Di solito leggo a letto.
Come reagiscono le tipe quando glielo dici? |
| clod81 |
sicuramente nn faccio di questi approci 8) 8) 8) 8)
io nn ho problemi con le donne, infatti l'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io nn l'ho lasciata uscire.... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Cmq per abbordare solitamente provo con questa:
"signorina, credete nell'amore a prima vista? altrimenti possiamo spegnere la luce". :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
vi lascio anke una freddura:
\\ la goccia di sangue cadendo : "oggi non sono in vena". // :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd: :asd:
cià!
:ciao: |
| papedroga |
| tre tizi che si incontrano e parlano della loro posizione erotica preferita.. il primo: a me piace lei sotto, perchè appoggiandomi vedo i movimenti del suo corpo quando viene.. il secondo: a me piace con lei sopra perchè vedo le tette muoversi come matte ad ogni colpo.. il terzo: a me piace alla pecorina.. e gli altri due " ma alla pecorina non vedi niente".. e il terzo: " come no!! ci stò vedento tutti i mondiali di calcio".. |
| Elio |
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!" |
| Elio |
Essere un consulente informatico
- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)
- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come
le prostitute)
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il
lavoro è finito. (Come le prostitute)
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le
prostitute)
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le
prostitute)
- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo
tipo. (Come le prostitute)
- E' il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le
prostitute)
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.
(Come le prostitute)
- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le
prostitute)
- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test.
(Come le prostitute)
- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle
meraviglie. (Come le prostitute)
- Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta
la vita!". (Come le prostitute)
- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute) |
| Elio |
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore??? |
| Elio |
- Sapete come si fa a sapere quando un carabiniere ha utilizzato un PC?
- Beh... dalle macchie di scolorina sul monitor! |
| Elio |
| Le grandi catastrofi del secolo: Hiroshima '45, Chernobyl '86, Windows 95+98 |
| Elio |
I migliori teologi delle principali religioni della terra mettono in rete 10.000 supercomputer, caricati con la base di conoscenza umana e pongono la fatidica domanda:
- Dio esiste? Il mostro dalle 10.000 teste ci ragiona sopra per 7 giorni e poi risponde: "ORA SI!" |
| Elio |
- Cosa fa un uccellino dentro a un computer?
- Chip... |
| Elio |
E adesso l'ultima cazzata....
- Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
- Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Microsoft... (Piccolo e soffice) |
| underscore |
Originally posted by "Elio"
I migliori teologi delle principali religioni della terra mettono in rete 10.000 supercomputer, caricati con la base di conoscenza umana e pongono la fatidica domanda:
- Dio esiste? Il mostro dalle 10.000 teste ci ragiona sopra per 7 giorni e poi risponde: "ORA SI!"
Frederic Brown?
:-) |
| lorenzo |
Originally posted by "clod81"
io nn ho problemi con le donne, infatti l'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io nn l'ho lasciata uscire.... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Non mi sembra un buon segno che volesse uscire... io non me ne vanterei |
| Elio |
| Credo che fosse proprio quella la battuta!!!!!! |
| clod81 |
Originally posted by "lorenzo"
Originally posted by "clod81"
io nn ho problemi con le donne, infatti l'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io nn l'ho lasciata uscire.... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Non mi sembra un buon segno che volesse uscire... io non me ne vanterei
vabbè era solo per sparrarci un'altra barzelletta cavolo... nn me prendere sempre in parola...
cià!
:ciao: |
| 10t8or |
Originally posted by "Elio"
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
:lol: questa è troppo avaaanti! ;) |
| ildix |
Originally posted by "Elio"
- Cosa fa un uccellino dentro a un computer?
- Chip...
chip chip! :angel: |
| URANIO |
Un piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
'Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.' Si avvia
verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: 'Direttore, c'è un cretino
di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero.'
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il
commesso si gira e, senza fare una piega, dice: 'E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'. Risolta
la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli nell'ufficio. 'Giovanotto', dice il direttore, 'stava per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con
cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si
chiama?'
'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'
'Ah, si'? E in che ruolo gioca?' |
| ildix |
Originally posted by "URANIO"
'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'
'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'
:rotfl: :sedere: :rotfl: |
| lorenzo |
Originally posted by "URANIO"
Un piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
'Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.' Si avvia
verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: 'Direttore, c'è un cretino
di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero.'
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il
commesso si gira e, senza fare una piega, dice: 'E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'. Risolta
la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli nell'ufficio. 'Giovanotto', dice il direttore, 'stava per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con
cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si
chiama?'
'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'
'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'
Non ne sentivo una di questo livello da un bel pezzo :approved: |
| Elio |
Internet-dipendenza
Tra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!? |
| Lunik |
Originally posted by "Elio"
Internet-dipendenza
Tra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!?
:rotfl: :pazzo: :crazy: :asd: :roargh: :rolleyes: :clap:
troppo forte!! |
| Elio |
Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto... |
| Elio |
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
:devil: :muhehe |
| Elio |
Questa serve anche a farci riflettere.....
- Che cos'è un computer?
- E' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori... |
| Lunik |
| basta basta t prego...mi sto scompisciando dalle risate! :rotfl: |
| Elio |
- Qual è il colmo per un bit?
- Perdere il BUS... |
| Elio |
- Che sigarette fuma Bill Gates?
- Le MS...
:cannabis: |
| Lunik |
| basta...sn morta! :D |
| Elio |
Adesso però basta!! Provo a studiare un pò!!
Ciao a tutti!!!! |
| lorenzo |
Originally posted by "Elio"
Adesso però basta!! Provo a studiare un pò!!
Ciao a tutti!!!!
Questa è quella che fa + :rotfl: |
| clod81 |
Originally posted by "lorenzo"
Originally posted by "Elio"
Adesso però basta!! Provo a studiare un pò!!
Ciao a tutti!!!!
Questa è quella che fa + :rotfl:
davvero cavolo! :lol: :lol: :lol:
cià!
:ciao: |
| clod81 |
1) io mi perdo dappertutto.. una volta mi sono perso al gioco. è stata una perdita inconsolabile e infatti il piatto piangeva.:clap: :clap:
2) cosa fanno i grilli prima di mettersi a dormire? spengono le lucciole.:clap:
3) al mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. se le cose vere le mettiamo da unaporta, le supposte dove le mettiamo?:clap: :clap:
4) ehy! che faccia sbattuta che hai oggi! sei caduto in un frullatore?
:clap: :clap:
5) chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamari i pompioggi.:clap: :clap:
6) mio cugino è vegetariano la cento per cento: non gioca neppure a scakki per non dover mangiare il cavallo.:clap: :clap:
7) piuttosto ke niente è meglio il piuttosto.:clap: :clap:
8) non tocca a me? non c'è problema, posso toccare io voi.:clap: :clap:
9) in fondo discendiamo tutti dalle scimmie! andate allo zoo, magari l'orango si ricorda di voi!:clap: :clap:
10) un antiquario: meglio tarli ke mai.
:clap: :clap:
11) ho mandato tante di quelle lettere d'amore alla mia ragazza ke si è innamorata del postino.
:clap: :clap:
12) tgagliamo la corda.... si intaserà il water ma fa niente
13) da piccolo mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. si mise a piovere... ci misi 4 ore a finire il brodo.
14) che differenza c'è tra il primo amore e un pianoforte? il primo amore nn si scorda mai.
:clap: :clap:
15) un lombrico vedendo un piatto di spaghetti: "ke ammukkiata!! ".
16) dallo psicanalista: "dottore nessuno mi prende mai sul serio.."; e il dottore : "davvero??"..
:clap: :clap:
:clap:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
cià!
:ciao: |
| clod81 |
Originally posted by "clod81"
1) io mi perdo dappertutto.. una volta mi sono perso al gioco. è stata una perdita inconsolabile e infatti il piatto piangeva.:clap: :clap:
2) cosa fanno i grilli prima di mettersi a dormire? spengono le lucciole.:clap:
3) al mondo ci sono le cose vere e le cose supposte. se le cose vere le mettiamo da una parte, le supposte dove le mettiamo?:clap: :clap:
4) ehy! che faccia sbattuta che hai oggi! sei caduto in un frullatore?
:clap: :clap:
5) chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamari i pompioggi.:clap: :clap:
6) mio cugino è vegetariano la cento per cento: non gioca neppure a scakki per non dover mangiare il cavallo.:clap: :clap:
7) piuttosto ke niente è meglio il piuttosto.:clap: :clap:
8) non tocca a me? non c'è problema, posso toccare io voi.:clap: :clap:
9) in fondo discendiamo tutti dalle scimmie! andate allo zoo, magari l'orango si ricorda di voi!:clap: :clap:
10) un antiquario: meglio tarli ke mai.
:clap: :clap:
11) ho mandato tante di quelle lettere d'amore alla mia ragazza ke si è innamorata del postino.
:clap: :clap:
12) tgagliamo la corda.... si intaserà il water ma fa niente
13) da piccolo mia madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. si mise a piovere... ci misi 4 ore a finire il brodo.
14) che differenza c'è tra il primo amore e un pianoforte? il primo amore nn si scorda mai.
:clap: :clap:
15) un lombrico vedendo un piatto di spaghetti: "ke ammukkiata!! ".
16) dallo psicanalista: "dottore nessuno mi prende mai sul serio.."; e il dottore : "davvero??"..
:clap: :clap:
:clap:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
cià!
:ciao: |
| lorenzo |
Originally posted by "La mia personalita' enigmatica"
Scrivete qui' le vostre barzellete peggiori
Vedo che mi state prendendo sul serio |
| ildix |
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| ildix |
I genovesi non se la prendano :-D
- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono 10 euro in un angolo.
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!
Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro!
- Ed una sola?
- 10 euro!
- Allora prendo quell'altra...
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
- Quello della vicina...
Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX per far pubblicare un necrologio:
- Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio
- La informo che la tariffa varia con il numero delle parole.
Prego, mi detti il testo.
- MORTA MARTA
- Come??? Noo, non e possibile! La tariffa minima comprende ALMENO 5
parole...
- Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!
Due Amici all'uscita del teatro:
- Gian, ma sei impazzito? Hai dato la mancia alla guardarobiera!"
E l'altro: "Shhhh, stai zitto..."
Ma Gian, non ti riconosco piu! Le hai dato 2.000 lire di mancia!!!!
- Si, ma hai visto che cappotto che mi ha dato!!!!
:D :D :D |
| ildix |
Per elevare il suo grado di istruzione, Totti decide di acquistare regolarmente la Settimana Enigmistica. Pensa di iniziare dai cruciverba piu facili e poter poi progredire.
Compra il primo numero e subito cerca di fare il cruciverba in copertina: massima concentrazione...
1 orizzontale: la sigla di Asti ... BOH!
12 orizzontale: sono sette quelli di biancaneve ... "stì ca.....!"
2 verticale: la scimmia di Tarzan ... "mortacc..!!!"
Totti incomincia a deprimersi, ma arrivato verso il fondo ha un sussulto:
35 orizzontale, due lettere, "Sei romano".
Con sorriso trionfante: "Stà la so, la so..."
E scrive: SI!
:rolleyes: |
| ildix |
Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino, cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!"
Il giorno dopo il bambino è ancora li che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, se no viene fuori un poliziotto!"
:wink: |
| ildix |
[ :teach: Per i moderatori: se volete censuro (ma non è la stessa cosa) ...]
Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo
galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO
CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che
CULO !". "SBOOOOM"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| clod81 |
Originally posted by "lorenzo"
[quote="La mia personalita' enigmatica"]Scrivete qui' le vostre barzellete peggiori
Vedo che mi state prendendo sul serio[/quote]
parekkio seriamente... nn vivo per altro ormai! :goodmorning: :goodmorning: :goodmorning: :approved: :approved: :approved: :approved:
cià!
:ciao: |
| URANIO |
Originally posted by "ildix"
35 orizzontale, due lettere, "Sei romano".
Con sorriso trionfante: "Stà la so, la so..."
E scrive: SI!
:rolleyes:
hahahahhahahahahahahah :rotfl: |
| thecrow |
Due amiche escono per una serata un po' free.
Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa piuttosto
ubriache.
A metà strada ad entrambe scappa un bisognino.
L'unico posto appartato che trovano è un cimitero, si fermano e,
non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con gli slip per poi buttarli. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro: - Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro: - Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che
diceva: "Ti ricorderemo per sempre!" |
| lorenzo |
- É una settimana che non parlo più con mia moglie...
- Siete in rotta?
- No, parla sempre lei...
A una festa
- Signorina, è impegnata per questo ballo?
- No.
- Allora mi può tenere la sigaretta?
- Auguri! Domani sarà il più bel giorno della tua vita!
- Guarda che mi sposo dopodomani.
- Appunto.
- Cos'è la poligamia?
- Avere una moglie di troppo...
- E la monogamia?
- Idem.
Fra amiche
- Tu cosa usi per lavare il pavimento?
- Mio marito.
- Sai che la moglie di Pino è caduta in mare?
- Oh, povera donna
- Ma l'hanno salvata.
- Oh, povero Pino...
- Io ho conosciuto mia moglie un anno prima di sposarla
- Io un anno dopo... |
| papedroga |
| Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "hai gia qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "ma certo; nella città da cui vengo facevo il venditore!. Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: Quante vendite hai realizzato oggi? Una! Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 101.237 dollari e 64 cents! 101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!?? "Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: vorresti dirmi,che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?? Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: " Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,perché non va a pescare ?? :D :D :D |
| 10t8or |
INTERVISTATORE: Salve Sig.Totti, sappiamo che ha deciso di sfatare questo mito che cirola nei suoi confronti, che la descrive come poco "avvezzo" alla lingua italiana..
TOTTI: ma, si, io, mi sto a impegna', ehm.. impegnando molto in questi ultimi tempi.. guardi mi chieda qualcosa di difficile e vedra'!
I: Guardi, provi a inventare una frase che contenga le seguenti parole: essendo e avendo.
T: Ok, alora. Essendo che ieri mi sono comperato una mercedes slk, e che dopo averla provata per tutta la giornata, non mi è affatto piaciuta, mi sono detto: quasi quasi avendo!
tent:wq |
| BMW_M_Power |
| Ma con tutte le barzellette sfiziose che ci sono deve proprio avere una bella fantasia chi l'ha postata!!! Cmq De gustibus non disputandum est... |
| lorenzo |
Pierino è sul treno quando viene travolto da violente fitte allo stomaco...
Corre subito verso la toilette, ma la porta è bloccata. Allora va in un angolo e la fa in un giornale, che poi riavvolge per bene. A questo punto non sa proprio che farsene di questo giornale "ripieno"... Decide allora di gettarlo dal finestrino, ma non si accorge che il treno era già entrato in stazione, così il giornale va a finire sulla faccia di un signore che stava fermo in banchina. Questo sia avvicina al finestrino e lo guarda senza dire niente, con il contenuto del giornale che gli cola dal volto. Pierino seccato gli dice: "Beh? Che vuoi, faccia di m..." |
| lorenzo |
Università di Milano, esame di biologia:
Professore: Qual é quell'organo dei mammiferi, che una volta eccitato raggiunge una dimensione sei volte maggiore di quella a riposo?
Studentessa: Beh, io....
Professore: Sù signorina, non è difficile, ci pensi bene.
Studentessa: Veramente io non saprei...
Professore: Le dò un indizio, comincia per "P".
(Lei è imbarazzatissima...)
Professore: Si butti.
Studentessa: Il pene?
(Boato nell'aula)
Professore: Complimenti a lei e al suo ragazzo. Ma l'organo in questione era la pupilla.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Lo so che è vekkia, ma fa sempre ridere.. |
| JaM |
Un fiammifero fa' all'altro incenerito
Ebete ! Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa !!!
Ad un certo punto del suo volo, un aereo militare si prepara a lanciare
i paracadutisti .
Dal vano si lanciano 5 paracadutisti, e cominciano a formare la stella.
Ma quando e' il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe
l'anello !
Presto, fate qualcosa ! - ordina il comandante - Prendetelo per la giacca!
E la giacca gli si sfila! Prendetelo per la camicia!
E la camicia gli si sbottona!! Prendetelo per i calzoni!
Ed i calzoni gli si rompono!! Prendetelo per le mutande!!!
E le mutande gli si scuciono! Ma prendetelo per il culo!!!
NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO - O !!!
INDOVINELLO...
Una botte vuota pesa 10 chili .
La riempiamo , e ne pesa 5 !!!
Di cosa l'abbiamo riempita ?
Di ... buchi !!!
Ad una conferenza di Einstein una signora, che vuole fare la
saputella con le amiche, chiede al fisico:
Mi puo' spiegare il rapporto fra tempo ed eternita' ?
Risposta di Einstein:
Vede signora, se anche io avessi il tempo per spiegarglielo, le
ci vorrebbe un'eternita' per capirlo!
Qual e' la differenza sostanziale tra una panda ed una mercedes ??
La prima sono circa nove milioni, chiavi in mano, la seconda si parte da trenta milioni, ma chiavi in macchina !!!
Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l'altro?
La microprocessione!
Sapete cosa fanno due a letto?
Venti al chilo!!!
:roll: :asd: :ban: |
| clod81 |
Originally posted by "lorenzo"
Università di Milano, esame di biologia:
Professore: Qual é quell'organo dei mammiferi, che una volta eccitato raggiunge una dimensione sei volte maggiore di quella a riposo?
Studentessa: Beh, io....
Professore: Sù signorina, non è difficile, ci pensi bene.
Studentessa: Veramente io non saprei...
Professore: Le dò un indizio, comincia per "P".
(Lei è imbarazzatissima...)
Professore: Si butti.
Studentessa: Il pene?
(Boato nell'aula)
Professore: Complimenti a lei e al suo ragazzo. Ma l'organo in questione era la pupilla.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Lo so che è vekkia, ma fa sempre ridere..
ke grande! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: |
| lorenzo |
Un medico passando vicino alla camera del figlio, lo sente pregare.
"Dio, proteggi mamma, papà e nonna. Tiè tiè, nonno"
Anche se non fece molto caso a quelle parole, fu felice di sentire il figlio pregare.
Il mattino seguente il nonno era morto, caduto scendeno in cantina.
Il padre, dopo qualche attimo di dubbio, pensò che era sono una coincidenza. Ma la sera seguente tornò ad ascoltare il figlio pregare:
"Dio, proteggi mamma e papà. Tiè tiè, nonna"
Il giorno dopo anche la nonna era andata, scivolando e cadendo in bagno.
Il padre era molto preoccupato, ma decise di aspettare un altro giorno. Arrivata la sera, tornò ad ascoltare il figlio:
"Dio, proteggi mamma. Tiè tiè, papà"
Il padre andò nel panico. Non dormì per tutta la notte. E all'alba andò dai colleghi medici per fare tutti i controlli. Ma stava benissimo.
Rientrato a casa la moglie lo accoglie con una faccia preoccupata
"Vieni caro, forse c'è bisogno di te. Stamattina il lattaio è caduto sulle scale e mi sembra morto..." |
| lorenzo |
Far west. Un cowboy arriva al saloon e lega il cavallo. Va dietro di lui, gli alza la coda, e lo bacia dove non batte il sole...
Quando entra nel locale lo sceriffo gli chiede
- Ho visto bene quello che hai fatto?
- Sicuro sceriffo
- E perché mai lo hai fatto?
- Ho le labbra screpolate...
- E quello le cura?
- No, ma almeno evito di leccarmele... |
| lorenzo |
Un ateo convinto sta camminando nella foresta. E guardando la natura pensa: "Che potere l'evoluzione. La scienza della terra è incredibile".
Un attimo dopo sente dei rumori dietro di lui. Si gira, e vede che un orso di tre metri lo sta inseguendo. Inizia a scappare, voltandosi di tanto in tanto per vedere se riesce a seminare l'orso. Ma l'orso è più veloce di lui. A un certo punto l'uomo inciampa e cade. L'orso gli è addosso.
"Oh, mio Dio!" grida l'uomo.
Il tempo si ferma all'improvviso. L'orso è bloccato, il bosco è silenzioso, il fiume ha smesso di scorrere.
Un fascio di luce illumina l'uomo e una voce arriva dal cielo:
"Tu hai negato la mia esistenza per tutta la vita. E ora vuoi che ascolti le tue preghiere?"
"No.. Sarei un ipocrita a chiederle di aiutarmi, e a considerarmi un cristiano. Ma forse può trasformare quell'orso in un cristiano..."
"Va bene" risponde la voce.
La luce svanisce, il tempo riparte, il fiume torna a scorrere.
E quando l'orso si sblocca, si sfrega le zampe e dice:
"Signore, ti ringrazio per il pasto quotidiano." |
| lorenzo |
Moglie e marito stanno giocando a golf. Quando lei dice:
- Caro, se io morissi, ti risposeresti?
- No...
- Su, dai. Lo so che lo faresti!
- E va bene. Mi risposerei.
- E la faresti dormire nel nostro letto?
- Credo di sì
- E le faresti usare le mie mazze da golf?
- No, è mancina.... |
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