La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000
vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi
telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era
della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo
d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli
indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli
dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava
e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.



Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi
mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta
centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa,
più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è
andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla
Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po'
quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche
centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei
dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale
ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se
tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo
diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la
morte per glaciazione.



Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il
mondo intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la
notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di
colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web,
parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per
una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno
di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il
telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e
non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi
ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba
non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde,
quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto
a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in
attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine
se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto
un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi
e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro
che spostamento di qualche centimentro...



Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci
arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni
giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox.
Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR
PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le
credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire
due coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai
sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo
indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E
quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?



Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo
di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si
lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non
comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono
300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi
giga. Eh?! ma che cazzo dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo
col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due ,
tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro
orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a
mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il
disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti
mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto
coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci
facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000
sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno
regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la
comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis.
Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari
amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari
frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto
che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non
so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai
leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un
numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che
venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?



E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando
stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per
esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica.
E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo
mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti
riempiono di questi servizi. Sei circondato.
Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più
voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione
Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui
è che il Gabibbo si prenda compassione di te.



Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso
delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono
comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la
sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi
danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la
sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei
irrascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non
lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò
solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella
mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò
dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento
in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un
programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio,
verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal
caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa
male il culo". Saprà lui cosa fare.


Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione
globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...